朝、母の絶叫で目覚める。

父の部屋に行ってみると、もう呼吸してない

。

。。

。

どうやら腸閉塞になっていたようで、吐いたものが詰まって呼吸が止まってしまったように見えた。

朝1回起きて洋服に着替えて、また寝たみたいで…。

苦しんだ様子はなくて、

穏やかな顔してて、

まだ暖かかった。

きっと深く寝ていて、

吐いた時も起きなかったんだな…。

母が2階で洗濯してる間に…。

私の寝てる間に…。

今朝は皆休みでぐーぐー寝ていた。

もーそれからはてんやわんや。

気づいたら夜。

前日の夜、父はフィギュア観ながら、

「動けなくなるくらいなら死にたい。」

と言っていたけど、

本当に、私達に介護させる事もなく、

勝手に逝ってしまった。

ほんと勝手だなぁ。

もっと、手を煩わせてくれて良かったのに…。

格好つけたまま遠くに行っちゃった。

エンディングノートに全て書いてくれていて、

葬儀の手続きも色々な事が楽に済んだ。

(葬儀屋さんに、エンディングノートをめちゃくちゃ褒められたので、父に伝えてあげたい。)

父は車のデザイナーだったので、

自分の亡き後の車の行方を何よりも気にしていて、

亡くなる3日前に車の売却の手続きをして、

葬儀になった日が車を引き取りに来る予定だった。

やっぱ車と一緒に逝くのか。

だから私は車を売るのに大反対したのに！！

そして、最近買った墓が父が死んだ日と同じ日に出来上がったらしい。

なんなんだ、なんなんだ、なんなんだか…。

何もかもあっぱれ！で少し悔しい。

そんな段取り良く逝かなくても良かったのに。

あーあ。

もっと父に色々してあげたかった。

一緒にいたかった…。

介護だって出来たのに…！！

年越せると思ってた。

父のいない世界がまだ想像つかない…。

在宅医療が始まって4日目の出来事でした…。

色々と不安な事が増えてきたので、

母が父に付き添ってR病院に在宅医療について、話を聞きに行く事になった。

R先生も父が転んだ事もあって、

そろそろ在宅の方がいいのではないかと思っていたらしい。

なので話はとんとん拍子に進んだのだけど、

先生より

「週単位」に悪くなっているので、

動ける間に会いたい人に会ったりやりたい事をしたりしておいた方がいい、

と言われたみたい。

私もその話を聞いてがーーん…となった。

わかってた事だけど、泣きそう、泣きたい。

大泣きしたい…。

「週単位」…恐ろしい！！

いや、私だって気付いてる…。

その証拠にブログを頻繁にアップしてる…。

毎日なにか起きてネタが豊富すぎて😢

父は今までも散々死ぬ死ぬ騒いでたのに、

改めて「やっぱりそうなるんだ…。」と思ったようで、めちゃ落ち込んでいる。

隣町の大きい本屋に行こうよ、と提案してみたけど、

「もう歩けない…。」

「昨日まで歩いてたじゃん！」

「もう歩けない、在宅にして欲しい。」

「なんで？歩けるうちは病院まで行くんじゃないの？？」

みたいな…。

夕方また気分が落ちていて、弱気な発言を始めたので、

「医者の言う事なんてねぇ、データでしかないんだよ！一人一人身体が違うんだよ！ＹＹ先生に何ヶ月も前に、動けなくなるって言われたけど、結局ずっと動けてる！当たってない！！だから絶対大丈夫！！！」

ＹＹ先生の当たらなさを引き合いに出して、

父を励ます。

明日、在宅医療の看護師さんとケアマネさんまとめて面談。

とりあえず寒くなるし、R病院はインフルエンザや子供の患者さんも多くて、これからの時期のためにも在宅にしてもらうといいかなぁ〜と思ってる。

9月から掃除してるのに、父の部屋は汚いままーー！！

ここに看護師さん来れるのか〜！？

顎の骨折事件で、一瞬癌を忘れられた。

あんまり骨は痛まないみたいで、ご飯を食べる時だけ苦労してる。

鎮痛剤とか色々使ってるから、何かが骨の痛みにも効いてるのかも！？

癌を思い出したのは、

朝、黄色くなった父を見た時。

より一層黄色い…。

癌の最初が黄疸だったので、忘れもしない黄色さ。

そんな時も父は散歩しに行くと言って聞かない。

犬か！！🐕

もう1人で歩かせるのは危険なので、付き添って歩く事に…。

といっても、1日3回なんて健常者には多すぎる〜！

私が家にいる時は、頑張って付き添おう…。

それにしたって母の負担は大きすぎる。

すでに疲れきってるし、心配😢

ただ歩くのもつまらなすぎるので、

父に

「ドトールにタピオカミルクティー飲みに行こうよ。」

と提案したところ、快諾。

すっごいスローペースで、ドトールまでのんびりのんびり👣

はじめてのタピオカ(温タピ)に完食して一言。

「予想通りの味だった。」

…まぁね。

でも顎を動かすのが痛い父には、ストローで飲めるのは良かったみたい。

しかも温タピ、適度なぬるさだし♨️タピオカも小さくて柔らかい。

うちに帰ってきてしばらくしたら、

熱が出た、とか言い出した…！

胆管炎？？？

タピオカのせい？？

とりあえず熱冷まし飲んだら熱下がる。

前々回のブログに1日3回ほど散歩に行くと書いたけど、

とうとうがっつりとやっちまった。

近所のR病院の近くで、側溝に落っこちて、

顎と歯を打ったらしい。

顎の打ったところはR病院で縫ってもらい、

病院の車で送ってもらって家に帰ってきたらしい。

…で、なんとその後銀行へ行き、

(なんで今日！？！？)

帰ってきてから、歯が折れて痛いから歯医者に行くと大騒ぎし、

知らぬ間に歯医者の予約をいれていて、

夕方買い物してから行くと言う。

(ちなみに全部徒歩)

なんてこった！！！

全くじっとしていられない。

ついて行くと言ったのだけど、1人で行かれるの一点張り。

あぁ〜〜〜😫

真っ暗になっても全然帰って来ないので探しに行ったら、

途中の道で父にバッタリ会う。

「検査結果が最悪だった。今日は最悪だ。」

どーやら顎の骨を骨折していて、顎のかたちが変形しているらしい。

どーーーん😨

じっとしてると不安でいっぱいになるでみたいでどんどん歩く、歩けなくなったら死ぬと思ってるようで。

もう歩き方もふらふらで危険な状態なのに…。

結果的にすごい歩数を歩いていて、

軽く徘徊！！

エネルギーないのに、エネルギー溢れてて、

止まらなくなってた。

と言っても、割と軽めの骨折のようで、

食べる時だけ痛いみたい。

痛がりながら食べてる😓

あーぁ。ハラハラして疲れる〜😫

ガンも末期になると、あんまり情報がない…。

8月初旬の腫瘍マーカー40,000超えから早いもので4ヶ月。

最後の抗がん剤からは5ヶ月になる。

最近の父はざっくりこんな感じ。

黄疸→出たり出なかったり

浮腫→足首から下が特に酷い

下痢→酷かったり普通だったり

腹水→少しあり

背中や脇腹の痛み→結構あり(でもモルヒネ効いてる)

体重低下

食欲低下

倦怠感…は、今のところ平気そう。

でも、お腹がカチカチになった、

と言っている。

癌がお腹全体に広がってるみたい…。

手術の後に切除した癌触ったからわかる…😑

(過去ブログに書いてあります😑2018.5辺りです。ざっくり)

あの細胞が腹全体に〜〜！？

怖い怖い怖い！！

父はうとうとしてる時間は増えたけど、

歩いてるし。

癌があんまり胃の方を押してないみたいで、ご飯が食べられてる事が大きいなぁ。

風呂上がりの父を、母と待ち伏せして、

父の左足のくすり指を引っ張ってみる。

思い切り引っ張ると腹水に効くツボってネットで見たんだ😅

父の足の指なんて初めて触った😅

その後、父は落ち着いている。

若干頭はおかしいけど、日にちや時間の感覚がおかしいけど、

ところどころ情緒不安定だけど、普通。

相変わらず、徒歩2分のR病院に週3回丸山ワクチンを打ちに行き、N大学病院で処方してもらってた薬を、R病院で出して貰うようになっただけ。

思ったより普通なのは、

父は入院しないで済んでほっとしてるからかも。

(本当は先生に、痛みのコントロールや症状を把握したいので入院してほしいと言われたのに、めちゃ嫌がって断った😑そんなこんなで先生に大急ぎで紹介状書かせたりして無理させてしまった😢)

黄疸や浮腫や下痢は良くなったり悪くなったりだけど、

よく歩いてるし、よく食べてるし。

歩くと身体が楽になるみたいで、1日3回くらい散歩に行く

…って、歩きすぎてないか！？！？

むしろ私が風邪ひきそ〜🤧

年末で色々忙しいんで〜い！

喉がイガイガするーー！！

ず、ず、ずーーーん。

父の身体はだいぶ悪いらしく、

黄疸も胸水も出てるだろうとの事で、

末期と言わざるを得ない状況で…。

ここからは在宅治療になる…。

近所のR病院が治療の中心になる。

そんな悪いと、末期と言われても、

まだ普通に歩けて、買い物にも行けて、ご飯も食べれてるのに…。

オヤツも食べてるのに…。

あぁ〜もう八方塞がりだぁぁーーー😭

来月、ラグビーのチケット取っちゃったのにーーー！！

絶対ラグビー行きたいから、元気でいておくれ🏉

およそ3ヵ月ぶりの血液検査。

腫瘍マーカーは抜いて、

他の内臓など、悪くなってるところはないかわかった方がいいかと思って、

検査する事になったんだけど〜ぉぉ。

父は検査の数日前からめちゃナーバスになった。

これで何かわかって、もう家に帰って来れなくなるとかなんとか言って。

ネガティヴが最大級。

いや、客観的に見て、そんなに具合悪いとは思えないけどな〜。

しかし、足はめちゃ浮腫んでいるし、食欲も落ちてきたらしい。

少し食べると、満腹な感覚になってしまうと言う。

やっぱ父の身体の中は進行してるのか…。

私も父の影響受けて落ち込む。

でー、結果。

肝臓の数値は全て異常値だったけど、

白血球、赤血球やらは正常値！！

腎臓系も正常値！！！

つーわけで、相変わらず例のブツは肝臓だけに収まってくれている。

そして免疫力も落ちてない！！

やった！ラッキーーー！！

私と母はそう思った。

でも父は肝臓が異常値という事に

ずーーーん😱

ってなった。

肝臓は1年前から転移してんだから、しょーがないじゃんよーー。

って思うのは、私が本人じゃないからでしょう…。

先生が図を描きながら説明してくれる。

転移してる肝臓が大きくなって、まわりの内臓を圧迫する事で痛みになり、胃を押している事で食べ物が入る所がなくなりすぐに満腹になると。

と、先生がわかりやすく説明してくれすぎて、状況がわかりすぎて怖くなったのか、

ますます情緒不安定に！！！！

ぅえ〜〜〜ん😭

と思ったけど、その後食欲は結構復活した。

検査でナーバスになって、より食欲落ちてたっぽい。

紛らわしい…！！

父のネガティヴが止まらない…。

しょうがない気もするんだけど、

少し風邪っぽかったり、だるかったり、

いつもと違う事が起きるたびに

「もうダメかもしれない。」

8月の腫瘍マーカー40,000超えから3ヶ月経ったけど、客観的に見たら変わらない。

痩せてもいないし、ご飯も食べてる。

前よりずっと歩けるようになったし。

でも痛みは増してるのかも知れない。

でもでも！

今元気なら、元気にして楽しくしてた方がいい気がするのに、

元気でラッキーって思って楽しくしてればいいのに、

墓とか、葬式の心配ばかりしてる…。

このネガティヴ病の方が癌より大変！！

毎日、死ぬ死ぬ言われて、こっちも落ちこんでしまう…。

かと言って、私は働いたり何なりしなきゃいけないし、そんなネガティヴに付き合っていられない。

気づけば外出する時、私と母は交互に出るようになった。

1人で家に置いておくと、ろくな思考にならないんだもーん…。

この先もずっとこんな状態なのかな？？

これから寒くなるし、不安いっぱい。

何よりも今生活に支障をきたしてるのは下痢問題。

夏からずっと。

便秘問題もあって下剤を飲んだりしてるので、何がどうして下痢になってるのかわからない…。

薬もいっぱい飲んでるから何かと何かの副作用なのか、癌がらみなのか？？

とにかくFOLFIRINOXから下痢で、もうやめてから3ヶ月経つのに治らない。

娘の私としては、父の腹の具合などあまり興味なかったのだけど、

なかなか治らないし、前回の診察で「腸が荒れている。」と言われた事もあって、

母と相談して、

癌に効く食事から、腸に優しい食事にしてみる。

なるべく食物繊維を減らして炭水化物中心で。

癌に効く食事は、炭水化物はダメだという説が多いらしいので母は嫌がったけど、胃腸弱い体質の私の意見としては、やっぱお腹痛い時はお粥やうどんが良いのだ…具なしの…。

って色々試行錯誤してもイマイチいい結果が見えない。

つーか、母の目を盗んで、チョコとか食べちゃってるし…！

どうやら散歩に行くと腸が動いていい感じらしい。

癌の痛みも歩いた方が和らぐそうで。

朝夕、近所をぐるり、結果的に結構歩いてる😳

やっぱ、身体を動かした方が血流も良くなるし、あったかくなるし、いいみたい！

あったかい方がいいのかな〜と思って、

「ホカロン貼れば？」

と提案、どこに貼ればいいんだとか何とか言いながら、自分で貼っていて…

良く見ると…

お腹に直貼り！！！

皮膚にそのまま貼ってるし😳！！！

あ〜あ。

色んな意味で目が離せない…😣