・・・うちの従妹が急に今朝、

「虹のところに猫ちゃん届けるから、来週。」

・・・と、急に断言。

そして多くを語らずその場を去り。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

ご近所にいるボランティアさんに寄付をしてきたばかりで、

お財布も寂しくなった(笑)今日、、、、

なぜ急に？？？？？？

僕は彼猫が忘れられないし、

他の猫さん全てを幸せにはできない。

だから、広く浅くにはなるけれど、

寄付やお手伝いにしようと決めたばかりなのですが・・・。

？君にも言ったよね？僕？？？？

従妹は「こう！」と決めたら梃子でも動かない頑固者で、

それをにっこり笑顔でかわす超世渡り上手。

・・・母はなんて言うだろう？(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

僕の通帳みんな出してきて怒られたばっかりですが・・・

その気持ちは一人であるほど切実で、

一人が長いほど夢ほどにも遠い切望だと。

その願いが届きますように。

みんな

幸せになれますように・・・。

それは、

「ゴミをポイ捨てする人。」

自分の部屋に、ゴミやたばこの灰をぽいぽい捨てる人は少ないですよね？

誰だって自分の部屋は綺麗にしたい。

だって綺麗なところにいたいもの。

それなのに、

車の窓からたばこの灰を捨てる人。

コンビニに家庭ごみを持ち込む人。

ゴミを道端に捨てる人。

自分の部屋や車の中に、

他人にそんな事をされたらどんな気持ちですか？

「自分がされて嫌なことは人にしない。」

誰もがそう思ってくれる世の中になれば、

ひいては自分自身が気持ちよく過ごせる世界になるのに。

もう一度考えてください。

ゴミをぽい捨てする前に。

自分の部屋や庭に、同じ事をされて許せますか・・・？

僕には過去に失った親友猫が忘れられず

彼の為にも

他の子の為にも

ボランティアや寄付に余力を向けようと思います。

↑

うちに貰われてきたばかりの彼。

可愛くて可愛くて、僕は当初は我が子のように可愛がりまくっていました。

けれどいつしか彼の存在は、

体が大きくなるのに比例して、僕の心の支えにもなっていったのです。

彼が成長してからは、完全に僕が弟です(笑)

悲しいときは寄り添ってくれ、

辛いときはそっと乗っかってくれ、

そして

何もかも投げ出したいときはひとしきり一緒にはしゃいだ後、

たまにしか鳴かないのに一声かけてくれて・・・。

いつも一緒にいたかった。

一生友達でいてほしかった。

なぜ、

あんな悲しい別れをしなくてはいけなくなったのか

今でも自分を許せません。

家族とともに、久しぶりに猫さんを家族に迎えようと話しました。

だけど、家族のみんなより僕自身が

彼を不幸にした自分を許せなく、

他の子と幸せな生活を送るなんてしてはいけないと思った。

・・・今後は、お家の無い子の保護や一時預かり等のお手伝いや

知人にペット霊園の方がいるので、無縁仏の供養への寄付等に

自分の時間やお金を使おうと思って、

今は準備中です。

親には少し反対されました。

「後できっと辛くなる」

そう言われました。

解ってる。でも僕にも何かはできる。

でも彼を裏切るのはできない。

本当に大好きだったんだ。

僕の親友。

念願の猫さんとの出会いの場・・・

残念ながら、僕は行けず家族も行けず、

でもなんとかして様子だけでも知りたかったので、

「はとこ」の子に頼み込んで、

なんとか仕事帰りに見に行ってもらいました。

僕が説明不足だったせいもあり、

時間ぎりぎりに到着した彼女は、何をどうしていいか解らず

しばらく立ち尽くしていたそうで・・・ごめんなさい

そのうち誰か親切な方が猫さんを見る場所に入れてくださったとの事で、

彼女はそれだけで「いい人っているんだぁ・・・」と感動したそうです。

美形の男性でしょうか

その子の言うには、猫さんはみんな個別のケージに入っていて

やんちゃな猫さんもいたそうですが、多くはうっとりと睡眠中

あまり触れ合えずだったようですが、

気に入った猫さんは予約済みだったそうです。

写真を撮ってきてもらおうと思ったのですが、

彼女曰く、

「猫さんに無駄なストレスをかけるから」と、

写真は止めたそうです。

なので口頭でしか報告が無いので少々ＨＰを見ながら、

想像として聞きました。

子猫さんもこんもりいたそうですが、しかし彼女の話で気になったのは

なにやら「営業部長」のような猫さんがいて、

担当の方からの指示を遂行し、静かに営業している子だそうです。

「営業部長」

と思いましたが、彼女はおそらくその子は営業担当さんで

家族を募集しているのではないと思うとの事だったが、

聞いたビジュアルがうちに昔いたＪさんに似ている・・・。

白手袋のトラ猫さん。

営業部長・・・。

僕は自分の家族を迎えようと思いましたが、

結局自分で行けなかったのもあり

考えていた子は予約されていました。

家族を迎える余裕があるのなら、

その資金を寄付もしくは

その労力で保護するお手伝いもできるのでは。

不規則な生活リズムでボランティア活動をしたり、

新しい家族を迎えるのは難しいのでは・・・。

ＨＰをみながら彼女と話すうちにそんな話にもなりました。

自分は何をするべきか

自分は何ができるのか

色々と考えているうちに日が過ぎゆき、

その間に昨日はとこの子は子犬をもらいました。

同級生のお宅で子犬が産まれ、貰い手が無かったそうです。

僕はどうしよう。

何が正解か解らない。

僕には何ができるだろう・・・？

世界は広い。

けど日本だってとても広い。

僕ら人間が歩いて移動できないほど

大きな大きな島国。

僕は小さい。

人間は大きくない。

大きくなろうとして背伸びしたって、

日本という島の大きさにすら敵わない。

挑むんじゃなくて、

目指してみよう。

狙うんじゃなくて、

頑張ってみよう。

きっとそれはできるはず。

だってほら、

日本の土に触れて、今も立っている。

心理コラムなどには、

よくそう掲載されているのを見ます。

責任感は

何かに責任を持ついう「覚悟」の事だと僕は思います。

だけど、

その覚悟が在る故に、

引くに引けなくなったり

体裁を守らなくてはならなくなったり、

果ては、

その「自分で決めた覚悟」を後悔したり。

一番酷いのは、

自分の「覚悟」を人に押し付けて憤慨する事。

僕にも僕なりのいろんな覚悟が在り、

確固たる意志と責任感を持って行っていることが有ります。

心無い周囲の人は、

それを何の気なしにバカにしたり、

いとも簡単に妨害してみせたりします。

でも、

それはその人が心無い人なのであって、

決して責任感を持って努力している人間が無駄な訳ではない。

「覚悟」を持った正しいあなたが、

憤慨し、

心を乱し、

周りの優しい人たちまでもに怒りの気持ちを感染させる必要は無いでしょう。

怒りは自分を疲労させ、

周囲に感染もします。

あなたがあなたたる「覚悟」はとても険しい道なのかもしれないけれど、

とても過酷な道程なのかもしれないけれど

あなたは間違っていない。

そんなあなたの姿はとても美しい。

その美しいあなたの心を曇らせないで。

心無い人を無償で許せとは言わない。

僕もできない。

だけどせめて気に留めないで。

僕の尊敬する方々へ、敬意の念を込めて

そう聞かれて、即答できない自分がいた。

このブログもao.さんから引き継いだつもりで、

まだ何もできていない。

誰かに必要とされている事が自分の価値ならば、

少しはありそうだけれど、

けれど確かなものではなくて。

好きな人がいても

好きでいる自分が嫌いで。

与えられた仕事があっても

ただの業務遂行型の３６５日で。

一分一秒を幸福に感じて、

自分が生きている毎日が大切だった日々を思うと

今の自分には

「自分の価値」は無いとしか言えないのだろうと思った。

これをもし、見た誰かがいたら

その人にはそうであってほしくない。

そう願うばかり。

・・・ではなく、

今の自分に満足しているかと聞かれて困りました。

今の自分は理想とかけ離れていて、

とれも満足してなどいないけれど。

それでも、自分を必要としてくれている人がいたり、

自分を励ましたりしてくれる人がいたり、

それは本当に恵まれていると思うのです。

最愛の人を失っても

時間が悲しみを増幅させ、憎悪に変えて行っても

それでもまだ生きている。

生きることが幸せとは思わないけれど、

自分がひとりじゃない事は生きる糧になっていると思う。

ありがとう。

みんな、ありがとう。

今の自分には満足していないけれど、

いつかきっと未来の自分に誇れる自分になってみせる。

だからずっとそばにいてね。

ありがとう、ぼくの友達。

自分の傷ならそれでいい。

自分の痛みならそれでも構わないと思う。

だけど、

「人をキズつけてから、相手の反応をみて、

ようやく『傷ついた人間の反応』だと解り、

自分が相手をキズつけたことに気づくなんて遅すぎる。」

人生にはこれからで遅い事なんて無い。

それは良い事の場合。

相手に付けた傷は消せない。

口から出た言葉を

無かった事にはできない。

キズつけてから気づくのでは遅い。

自分が誰かをキズつけないか。

それを考えて言動、行動しよう。

キズつけられる事が嬉しい人間なんていない。