なんか、もう、死にたくなるね

死なないけど

どんだけアホなんですか俺は！！

早く楽になりたい

生きること自体が嫌になってきた

体が痛むことよりも心が壊されるほうが辛い

もう嫌だ

自分がどんどん嫌いになる

かつて好きだった人すら信じられなくなりそうだ

自分のまいた種だから

あきらめなければいけないのに

あきらめられない

そんな自分が嫌い

それでもつながりを持とうとしている

そんな自分が嫌い

もういなくなりたい

この場から

もういなくなりたい

ここから

楽になりたい

欲しいものはただの平穏なのに

どうしてこんなに難しいんだろう

もう嫌だ

体が痛むことで気が楽になるんだったら

いくらでも痛めつけてしまいたい

でも心はそんなことを望んでいない

疲れた

もう寝よう

明日にはきっと少しは楽になるだろう

もう少し信じてみよう

がんばらなくていいから、楽になるためのことを考えてみよう

別れた後でもなんだか嫉妬してしまいそうになる自分がいる

別に連絡をしているわけでも何でもないんだけど、なんか不愉快

そして、その不愉快な感情は自分の独占欲から来ていることに気づき、さらに不愉快になる

こんな無限スパイラルが続く状態ならいっそ忘れてしまったほうが楽なんじゃないかとも思うが、でもやっぱりあきらめられないから、余計に無限スパイラルにはまってしまう…。

こんなヤツいなくなってしまったほうがいいんじゃないかと自己嫌悪中。

みなさんはお元気ですか？？

僕はあまり元気じゃありません。

文章に書くと自分のことがよく見えてくるので、自己分析のためにたひたすら書いてみる

後から読み返して、自己嫌悪に陥ることもわかっていながらも･･･。

いい女だよ

俺にはもったいないんじゃないかってくらいに

でも、そのいい女がほかのところに行ってしまうのも我慢ができない

俺も無理やりにでも自分を納得させた形で終わらせたんだけど、でもやっぱりまだ好きなんだよね

多分一生後悔すると思う

次に彼女ができたとしてもきっと後悔してると思う

その次でも後悔すると思う

はっきり言ってしまえばまた付き合いたい

別に年云々の話じゃないと思ってるし

あいつとの子供がほしいと思うのは自分の身勝手すぎるくらいのエゴ

いままでは別に子供なんて欲しいだなんて思わなかったけど、急に欲しくなった

というか嫁が欲しい

別に料理を作ってくれとも言わんし、どっか行くなとも言わん。

でも、別れて欲しくなかっただけというのは俺のわがまま

ああ、女々しい

どんだけアホなんだ・・・。

というか、別れ話を振っておいて、普通に話してくれる

ありがたいけど、残酷な気がする…。

でも、結構厳しいです

徐々に左手に後がついてきてます

あああああ

もーーーー

やってらんね

なんというかもう、次にあったら押し倒すぐらいの勢いというかビンタして嫌われるぐらいの勢いで分かれてくる

みたいなことが起きそうで怖い…。

かなり、精神的にも疲れてるみたいです

ちょっと気を抜くとすぐに落ちそうになる

そんな状況で大丈夫か？俺？？

もうきっと駄目なんだよなぁ

あがけばあがくほどドツボにはまってまあ大変

てな状況に

多分楽になりたいんだよね

好きだ

って感情が表面に出てこないぐらいに完膚なきまでに叩きのめされたほうが楽だって知ってるんだよね

だってそのほうが、もう可能性がないってことに気づけるから

ええ、どうせバカですよ。

あきらめの悪い子供ですよ

でも、頭でわかっても感情でわかってくれない

どう考えても納得ができない。

多分説得すらできない状況であっても、あきらめないんだろうなぁ

不義理なことが多いから

多分、今までやってきたことに対して、自分で自分を傷つけたいんだ

人に嘘をついてきたから

多分、今までやってきたことに対して、自分で自分を傷つけたいんだ

大人になれていない自分が腹立たしいから

高校生のような恋愛をして、ただ、会いたい

それだけがあれば別に何もいらないと思っている自分がいる

でも現実はそれだけじゃ駄目なんだ

相手のことを思う

それは、経済力がなければ意味がないもの

子供が欲しいのか

別に他の人との子供が欲しいとは思わない

あなたと、僕の子供なら欲しいと思う

自分の子供を可愛がれるか

あなたと僕の子供なら可愛がれる

幸せになりたいか

もちろん、幸せにはなりたい

でも、そこにあなたがいなければ意味がない

じゃあ、どうする？

今できることを必死でやろう

別にご飯を作って欲しいなんて思ってない

別に旅行に行くなともいっていない

お互いに好きなことができれば良いんじゃないかと思う

でも、現実はそうじゃない

お互いがお互いに好きなことだけをやれるわけがない

そんなことしてたら、全て破綻するに決まっている

でも、それの最低限のことを守れていないのは僕

そんなだから、左手首がうずくんだ

それは全て自分の責任

責任を取るのは怖い

でも、それ以上に失うほうが怖い

じゃあ、どうしようか

責任を取るしかない

じゃあどうしようか

そのためにできることをしよう

じゃあどうしようか

過去は償おう

じゃあどうしようか

とにかく動こう

じゃあどうしようか

結果はどうなるかわからないけど、失ったときはそれ以上の結果が待っているだろうから

別にそれを失うよりも、あなたを失うほうがもっと怖い

じゃあどうしようか

決断しろ

そして動け

というよりも、

死んだらどうなるか

死んだ後の人たちはどう思うのか

死んでしまっていったい何になってしまうのか

何のために生きているのか

その目的がなくなった瞬間に今あるものがすべて無意味になってしまうんじゃないか

そうなってしまったら、生きるという意味すらなくなってしまうんじゃないか

役に立ってすらいない状態で、人に迷惑ばかりかけている状態で意味があるんだろうか

できることをやっても、やっても、やっても無駄な気がしてきている

生きたいと思うけど、意味のない状態で、無気力に、空元気でその場だけをつくろいながら生きてても無意味なんじゃないか

多分、誰かに必要だと言ってくれる事を待っているんじゃないだろうか

でも、必要とされなかったらどうしようか

必要とされたい

でも、その力が自分にはない

はっきり言ってわがままちゃんなアホな大人になりきれない大人の戯言

何処までいっても、子供な感情しかない

責任も取れない

自己判断もできない

最低な自分

最悪な自分

人に後押しをしてもらおうと相談しても、頭じゃわかっているけど感情じゃ理解できていない

一人で生きていくこともできない

さりとて、人と接するのが怖い

裏切られたらどうしようか

裏切ってしまったらどうしようか

こんな自分自身すら信用できない状態で、人に何かを求めようとすること自体おこがましい

でも、一番欲しいものは手に入れたい

そんなわがままなんて通るわけがない

だから、人にあきれられてしまう

あきれられたことについても自分のせいだと思いたくない

でも、捨てられるのは怖い

でも、捨てられたら生きていく自身がない

もう最低な自分を見るのは嫌です

自分自身が嫌いです

はじめて書くのになに書いてんだか・・・。