さいきんのじぶん。

Tue, 14 Aug 2018 04:59:38 +0900

心が限界になったら眠りに逃げるのは何年経っても変わらないし変えられない。

ここの所毎日夜になると涙が出て止まらなくて苦しくなる。あぁもう限界だって思ったからiPhoneもポイして二日間ひたすら寝た。

何が苦しくて悲しくて辛いのかなんて自分にもわからない。ただただ悲しい。苦しい。

救われたい。でも、救いなんて出来てしまったらそれはそれで困る。それがなくなってしまったら壊れてしまいそうで嫌だな。

でも、壊れない毎日が怖い。

もう全部終わり大丈夫大丈夫って言い聞かせたってなんにも終わってくれないし堕ちた気持ちの終わりが見えない。

鏡を割った、お皿を割った、自分の描いてきたものを燃やした、全部嫌になって果物包丁をぶん投げた。

死にたい消えたい殺してって泣いても明日は来るし、朝になるし、泣けるぐらいの気力があるなら生きるしかないんだろうなって思う自分すら気持ちが悪い。

お父さん、あなたの娘は自分の感情もコントロール出来ないんですよ。

お母さん、あなたの元に行けなくて毎日早く死ななきゃって焦ってるんですよ私。

お母さんに会いたい。海が見たい。

海を見るとお母さんに会えた気分に少しだけなれる。

お母さん、あなたが残していったインスリン全部ぶち込めばあなたの気持ちが少しは私はわかるのかな。痛みも気持ちも少しぐらい分かるのかな。

日に日に増していくこの暗い気持ちに溺れて上手く息ができない。

自分の弱さ。

Tue, 31 Jul 2018 07:02:42 +0900

朝起きて最初にすることはその日を諦めること。

そうすればちょっとのことで泣くことも減るのかなって思っていたけど最近はそんなこともないんだなって思うようになった。

メガネもコンタクトも着けないでこのボヤボヤした視界で生きていたい。

はっきりと物事が見えると嫌になることと、許せないことだらけで、その何倍も自分の事が醜く見えて消えてしまいたくなる。

好きな人に会えた時、美味しいものを食べた時、思うように一日を過ごす事が出来た時、そんな気持ちを永遠と引き延ばして生きていたい。

そういえば、お父さんがお母さんに買ってきた花がたまたま私の選ぶものと一緒だった。飾り方も一緒で、やっぱり親子なんだと思った。

小さい時、お母さんに怒られた日は必ずお父さんの布団に行って頭を撫でてもらう。そんな娘だった。

朝早くお父さんが仕事に行ってしまうのが嫌で指を握ったり、洋服の袖を掴んでいればどこにも行かないって思ってそうやって眠りについていたけどそんな事はなかったな。

その辺りから自分の大切なものはしっかり掴んでおかなきゃいけないと思うようになったよ。

外が暗いうちに寝ようと思ってても気がついた頃には朝だ。

また今日も吐き気で眠れなかったね。