神風波乱万丈。 https://ameblo.jp/kool9389/ あー。 ja わかんない 自分でもわかんなくって
どうしたらいいかもわかんなくって
こんなこと彼に言っても
理解してもらえないから
言えなくって
ただもやっとした気持ちだけがあって
自分でも解消の仕方も
なんでかもわかんなくって
ただ情緒不安定になってるんだろうな
ってのしかわかんない。

彼に言っても
りかがわかんなきゃ俺もわかんねぇとか
なんで？って言われても
答えられなくって
だから話せない。
まためんどくさいとか
言われるの辛いし、
言われることわかってるから
どーにか自己解決しなきゃ
って思っちゃう。

なんでだろ。
わたしこんなメンタルよわかったっけ？


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11581426267.html Sun, 28 Jul 2013 02:46:00 +0900 恋に恋してる自分 ふと思ったこと。
わたし恋に恋してるんだ。
だから自分の為に頑張れなくても
自分が好きな人のためなら
頑張れるんだと思う。

先月の数字、２人で住むために
早く返済するために
時給あげるために頑張った。
多分自分のためって気持ち
ほとんどなかったもん。

今日２人で呑み行って思った。
そんでもう１つ思ったこと。
これじゃだめだって。

だけどやっぱり埼玉にいたら
なんにも変われないと思うから
一度家を出て、あの人と暮らして
いずれは一人で暮らそう。

それがわたしには一番いいと思う。

だから
結婚前提の同棲
じゃなくて
１人で住むための練習
そういう気持ちで住もう。

期待して期待通りにならなくて
ショック受けるんだったら
期待しなきゃいい。
簡単なことだった。

ちゃんと自分のために頑張れる人になろう。

自分のこと信じるのも裏切るのも
自分だけだから。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11560556982.html Tue, 25 Jun 2013 22:26:00 +0900 ぷーさん あっけなく崩れた。
やっぱ長くつきあってるだけあるなー
って思った。

そうだよね、あの人真剣にやってるもんね。
わたしが入る隙間なんて
ないことわかってた。
でも、りかちゃん頑張れって
言ってくれたってことは
そんなんで負けるなって言ってくれてる
んだと思う。

昨日会ったとき、
私の気持ち伝えて、相変わらず
わかってんのかわかってないのか
わかんないけど、
でもわたしは好きなんだって。
友達、先輩、後輩の前と
私の前って
明らか違う。
それを冷めたんだって思ってた。
でも、違うんだと思う。
わたしだから気使わずに
わがまま言ってきたり、甘えてきたり
してくれるんだって思う。
それがいいのかわるいのか
わからないけど、
好きだって言ってくれたから
信じよう。

自分のメンタルは自分でなんとかしないと。

神様は乗り越えられない試練は与えない。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11522493624.html Thu, 02 May 2013 14:02:00 +0900 同棲 同棲って簡単に決められることじゃない。
やっぱり家を出るならそれくらいの覚悟じゃないとだめなんだと思ってるから。
でもあの人からすればいーよん。っでおわること。
わたしも中途半端に決めたわけじゃない。
今年いっぱいよーく考えて、
多分いっぱい泣くこともあって、
いっぱいけんかすることもあるだろうけど
今年いっぱい一緒にいられたら
多分信じることもできて
不安なんてなくなるんだと思うから
わたしも強くなれると思うから
そしたら一緒に住みたいと思う。

だからちょっとやそっとのことは
我慢してみよう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11520127999.html Sun, 28 Apr 2013 20:51:00 +0900 決断 昨日4月25日１人で晴海行って
出会ったときのことから思い返して
最近こと考えてきた。
あの人に出逢ったとき、
この人だ！って本気で思った。
自分の環境全てを捨てて
あの店に行ったのに
出逢ったことで、付き合ったことで
あの店をでなきゃいけなくなった。
それでもあの人と付き合っていくこと
決めたのはわたしだった。

わたしにとって大切で、大好きで
かけがえのない存在。
信用できなくなって
相談できなくなって
話さなくなって
得られたものなんか一つもない。

いつふられるかわかんなくて
不安になってた。
だけど、れんに言われたこと
間違ってない。
長い人生、これからのことを
数ヶ月悩んだくらいで
結論出すのは早いんだって。

正直将来全く見えないけど、
今日会って思った。
わたし好きだって。

好きなら別れる必要なんてない。
好きなら２人で幸せになれる道
探していけばいいんだって。

お互いやりたいことあって
賛同できないときもあるけど
それでもだからって別れること
考えなくていいんだって。
帰ってくる場所が
此処であればいいんだと思う。

長く付き合ったことないから
わかんないんだけど、
付き合いたてみたいに
いつまでも好きだよ♡って
言ってることはなくなっていくものなんだって。
思った。

切ないけどそうなんだよね。
でもたまには言って欲しいかも(笑)

わたしに足りないもの。
大きい器。
信じる心。
素直に頼れる気持ち。

気持ちが離れてきてるのかなって
思ったときは初心に返る。
好きな人のために、認められる人になりたい。
だから負けるわけにいかない。
仕事もあの人の隣も。

急には無理だろうけど
少しずつモチベーション
戻してこ。

離れていかないように
わたし頑張らなきゃ。

まずはGWから。

今頑張らなくていつ頑張るの？


今でしょ！(笑)

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11519037656.html Sat, 27 Apr 2013 01:08:00 +0900 4月22日 一緒にいるのに頭が痛い
なんでだろうね。
お互い違うことして、口きかないで
なんかもう一緒に居る意味ないのかな。

なんかわかんないや。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11516423851.html Mon, 22 Apr 2013 20:45:00 +0900 4月12日 きょうどうする？って言ったら
大宮までむかえきてくれた。
好きだけじゃもう一緒には
いられないんだ。って思った。
一緒にいて楽しいけど、
あの人はわたしの心の支えには
なってくれないって思った。
本人が元々自己解決タイプだから
しょうがないのかもと思う。
すぐに別れるとかはできないけど、
少しほかの道も考えていこうかなと
思った。
ペアリングいつまでしてなかったら
なんかいうんだろうな。
とりあえず今日は何も言わなかったよ。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11510278738.html Sat, 13 Apr 2013 01:09:00 +0900 4月8日 流れで思ってること、
感じてること話したけど
考え方感じ方ちがうんだなあって
改めて思った。

わたしがいまこんなんなっちゃってるから
余計にってとこもあるんだけど、
好きって気持ちが
強くなるほど困らせてしまう。
帰りに思ったこと。

言わなきゃよかった。

思っちゃだめだけど、
思っちゃった。

どうしたらポジティブになれるだろう。
人にはアドバイスできるのに
自分じゃできないの
なんでだろう。

困らせてばっかでごめんね。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11507811936.html Tue, 09 Apr 2013 01:17:00 +0900 4月７日 ４月７日で９ヶ月迎えました。　


おめでとう。

付き合った頃から考えるとまだ9ヶ月なんだって

感じる。

でも付き合って9ヶ月今までの私からしたら

あっという間だったなって思う。


先月の3月７日から２回も別れ話して

本当にもうダメだって思った。

でも今日一緒にいれて

言わなかったけど本当に大好きだって思った。


アムウェイのこと、本音言ったら

気になって気になってしょうがないし、

不安も正直あるんだけど

あの人なりに私のこと考えてくれて

大事にしようとしてくれてるの

うっすーらだけど感じたから

私も大人にならなきゃなって思った。


恋愛はきっと二択のカケなんだと思う。

だからわたしはあの人を信じる。

二人別の方向向いていたとしても

やりたいことが違っていたとしても

原点はお互いで、いつも帰る場所にしたい。


一緒に住みたい気持ちもあるし、

帰りたくないって思うときももちろんあるけど

今は私の気持ちのが強いの気づいてるし

もっと私も頑張らなきゃって想う気持ちもある。


本当はあんまり好きくないけど

あの人にとっての空気のような存在になりたい

でも特別な女の子でもいたい。

矛盾してるけどしてないの（笑）


だからもちろん今は１００％

まだ信用できないけど、少しずつだけど

してきてる。



9ヶ月おめでとう

9ヶ月ありがとう

10ヶ月目もよろしくね。


]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11507130355.html Mon, 08 Apr 2013 01:07:53 +0900 4月2日 1日から2日にかけて
とても幸せな一泊二日の旅行。

横浜行ってコスモワールドで
観覧車乗ってくれて
中華街行って２人でお酒飲んで
一緒のベットで寝て
朝起きたらとなりに居てくれて
おやすみもおはようも直接言えて
雨だったけどシーパラも楽しくて
お金いっぱい使って
来月きついなーと思いながらも
楽しくて、特別な１日にしたくて
頑張っちゃった。

私の気持ち伝わってたんだね。

わたしから言いたいよ。
ありがとう。

一生に一度にしかない28歳の誕生日
一緒に過ごせたこと
すっごくうれしいよ。

大好き。
大事。
大切。

ありきたりな言葉だけど
どれも当てはまって
それでも伝えきれないこの気持ちが
“愛”なんじゃないかな。

いっぱい恋愛してきた。
何度も
この人と…って思ってきた。

あなたに出逢ったとき
恋愛なんてしないって
思ってたわたしの気持ち変えてくれた。
考えるより先に気になって
惹かれていった。
臆病になってたわたしを
救ってくれたのはあなたでした。
こんなに幸せな気持ち
いっぱいくれてあの時出逢えたこと
運命だって思ってる。

先のことはわからない。
あなたにはやっていきたいこと、
進みたいと思う道があるなら
わたしは応援する。
不安になる日もあるかもしれない。
また別れた方がいいのかな。
って思うときがあるかもしれない。
でも、わたしにはあなたが必要だから。
わたしのせいで進む道
変えて欲しくない。

未来のあなたの隣にいられる
そんな女でいたいと思う。

出逢った頃も今も思うことなんだよね。

いつかあなたと家族になれますように。

昨日、一緒に寝たせいか１人のベットが
すごく寂しい。
改めてあなたの大きさ感じるよ。
好きだけじゃ一緒にはいられない。
わたしも負けないくらい頑張らなきゃ。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kool9389/entry-11503738132.html Wed, 03 Apr 2013 02:25:00 +0900