去年、病院でＡＤHＤだと言われました。

先生は、劣等感が強いでしょ？友達がいないでしょ？と決め付けたように問い掛けてきたので

私は、｢幼なじみとも小学生の頃からの友達とも高校生からの友達とも社会人になってからの友達とも未だに仲良くしてもらってます。

小学生から中学生の時は頼まれて５人とずっと交換日記も続いていたし、中学生の時は部活を一生懸命しててみんなと仲良くしてました。｣

｢私の事を嫌いな人苦手な人も、人間だからいるのは理解してます。でも私の事を好きな人もいてくれたと思う。というか家庭では親が嫌いだったので友達がいることだけが救いな子供時代でした｣

｢運動ができないとか、数学ができないとかの劣等感はあったし、自分の見た目には劣等感があったけど、国語や音楽、美術はすごく成績も良かったから、それが自分の担当だなーって考えてたし、メイクとおしゃれが大好きでショップで働いてて、おしゃれな人！！って扱われてたからそんなに気にせずに生きてた｣

というような事を話したら

｢。。。空気が読めないから嫌われてるのに気づかなかったんですね｣

って！！！！！

言われました。

去年12月に、精神的に参って精神科を受診して、お話をしてる最中に｢ＡＤHＤですね｣って言われてストラテラを処方された私ですが。

あれ？ちょっと待って？

初対面の先生と話をしてせいぜい10分とかで発達障害の診断って？

ネットで

大人のＡＤHＤ なんて言葉を見つけて

なんとなく｢えーっ、なんか私もこれかも(笑)｣って思ったことはあった上に評判の良い先生だと聞いていたから

すぐさま｢そうなんですか！？それっぽいと思ったことあります(´；ω；｀)｣と答えてしまったんだけど。

その後に｢劣等感に苦しんで生きて来ましたよね？｣ときた。

私｢いえ、とくに(要約)｣

先生｢そんなわけない。空気が読めないから嫌われてるのに気づかなかったんですね。｣

と押し切られて、それ用の薬を処方されたけど頭痛の副作用が半端なさすぎて

こんなこと言ってはいけないかもしれないけど

ホントに自害してしまおうかというくらいの頭痛に悩まされ一か月で服用をやめたんですね。

｢副作用がひどい｣ということはお伝えしたんだけど｢我慢して｣と言われたのでそれからもう病院に行ってません

そして薬の副作用がなくなって頭がスッキリして冷静になって考えるようになってから

｢あれ？発達障害って10分、悩みを打ち明けただけで分かるの？？｣

と、先生に不信感が。。

それでも、自分でも｢発達障害ぽいよなーー。。｣

と思う部分もやっぱりあるから

県内できちんと発達障害を調べてくれる病院を探してみたんだけど

１箇所しかない

しかも、すごくすごく遠い

現在外出がままならない私にはハードルが高い

最近、栗原類くんっていうモデルさんが発達障害をカミングアウトしたってニュースを見て

またまた考えるようになったんだけど。。芸能人のカミングアウトで発達障害をきちんと診断してくれる医療機関が増えたらいいな。。

私がかかった先生が嘘をついているとも思わないけど、｢ぽい｣っていうだけで病名つけたのは確か。

普通はどんな検査をするんでしょうか？

違うと思いたいという気持ちもある。

でも、診断されてからＡＤHＤについて調べてみたらホントに｢。。ぽいなー。。ぽいなー。。｣と思うことだらけ。だから多分ホントにそう。

んー。ではこのままストラテラの副作用に耐えなければいけないのかな。。

。。。モヤモヤを吐き出してたら頭が整理されてきたかも。

冷静に考えて｢ぽい｣のは分かる。

けど、｢空気が読めないから嫌われてるのに気づかなかったんですね｣と初対面の先生に言われたのに傷ついてしまってたんだな。

ちなみに、当たり前だけど先生に対して喧嘩腰に話したとかもないですよ。

｢眠れなくて｣とか

｢死にたいって思ってしまって｣とか

そういう話しかしてない。

そうだ。傷ついたんだ。

先生ももう少し言い方あったでしょ

まずはきちんと診断しなきゃモヤモヤは消えないのかな。

でもド田舎だからその先生がいる病院しかないのです

本当に私が空気が読めなくて人から嫌われてるのに気付いてないのだとしたら少しは改善してから外に出たい(´；ω；｀)

嫌われてるのに、連絡してくれる人がいるってことはその人たちにからかわれてるってことじゃん。。そうは思えないんだけど眠れない時はとことん被害妄想が暴走します

楽になりたいな(´；ω；｀)

三時間で目が覚めた

目のあたりが 

ボーッとして   

身体もしゃきっとしない 

眠剤使っても三時間か

昨日からストラテラカプセルが

10から25に。

変わってくれるかな

私の頭は。

前より状態が酷いです。

もうホント

早く消えてしまいたい

 

でも自らは絶対にありません

痛いのも苦しいのも

大嫌い

ここ一週間くらい

寝ても五分とか目覚めて続けて寝ても30分

眠剤貰ってきて飲んだ

朦朧とするけど

眠れない

なんか空回り

自己顕示欲がやばい

 

自己顕示欲まるだしにしたあと

激しく公開して

恥ずかしくて

消えたくなる  

長い事 だれかと

おしゃべりしてない

唯一おしゃべりしてた人が

忙しくなって、、

話が咬み合わない母としか

会話してない

イライラして

恥ずかしくて消え消えたくなる

閉塞感は否めないけど

試しに食器をガチャンガチャン！

物音はするけど頭に響かない…

すごく心が楽になった。

聴覚過敏によるイライラ、心の余裕のなさはなんとかなりそうだ

イライラしたりいろいろ考えてて昨日から眠れなかったけど気が抜けたのか睡魔が…(´つω-`)

 

私「誰が入れたの？」  

母「今日、○○○に行ったら持って帰れって」

私「」

私「ん？だから誰が袋に入れたの？」

母「ママが持って帰れって言うから」

私「」

私「うん、だから袋に入れたのは誰？」

母「！？」

私「」

私「んーとね、そういう袋に煮物を入れたら汚いって感じてしまうんだけどさ、まさかお母さんが入れたのかなって思って…」 

母「ママが入れてくれたよ！」

私「…○○○のママ、意外とガサツなんだね」

母「(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」

私「ね、ね、私と会話が噛み合わないなぁって思う？」

母「( ˙-˙ )ｷｮﾄｰﾝ」

私「…私の話、意味が分からないかな？」

母「分かるけど」

私「そっかぁ…」

母「分かるけど」 

母「いろんな人がいるなぁって思ってくれたらゴニョゴニョゴニョゴニョ（言葉になってない）」 

 

私「」

私「そっかぁ…」  

私「ごめんね」 

母「|ω-｀*)ｼｭﾝ」

誰がビニール袋に入れたか分かった所でどうせ食べないのだから問い詰めなくても良かったのかも。

反省(´；∇p[反省]q

疲れた

母「作ったんだってー」

私「……」

私「何を？」

母「（外国名）の人が」

私「……」

私「うん、そんな知り合いいたっけ？」

母「○○さんから貰ったの」

私「」

私「その外国の人は○○さんの友達？」

母「貰ったよー（外国名）の人が作ったんだって」

私「」

私「」

私「何を？」

母「（その国の名産品）だよ」

私「そっか」

母「食べる？」

その国のお土産とか、その国の専門料理店のものではなく手作り家庭料理なのは一目瞭然…

私「知らない人が作ったもの食べられないからいらない」

母「(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」

私「」

母「パクパク」

母「」

母「ゲホゲホゲホゲホ」

私「どうした？？」

母「不味い…」

私「捨てたら？」

母←聞いてない

母「パクパクゲホゲホ」

私「！？」

私「捨てたら？？」 

母←聞いてない

母「パクパクゲホゲホゲホゲホ」

私（勿体無いから捨てられないのね…）

私（ていうか私の意見聞いてない）

私（勝手に捨てたら傷付くからな…）

…かなり端折りました。

「○○さんのお友達の外国の人が作った△△を貰ってきたよ」

と言えば話が早いような気がするんだけど

毎日、母を虐めているような気分になるからつらい

母を毎日(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝとさせてます

母は優しい。私の事を気に掛けてるのも理解出来る。

母の年齢で今から変わるのは難しいと思うので私がイライラしないように気をつけて行きたいです

お昼ご飯にボリューム満点の白身魚のサンドイッチと卵サンドとブロッコリーのサラダ

大きいバナナは

食べきれなくて残しちゃいました。

「美味しかった

ふーお腹いっぱい」

と思っていたら

母「足りた？」と心配そうな顔

私「うん、足りたよー。ごちそうさま」

母「ラーメン作ろうか？」

私「えっ？」

母「いや足りないならラーメン作ろうか？」

私「足りたって答えたよ」

母「いや、ラー私「足りたから！」

母「(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」

私「……」

まるで私が虐めたみたいだ

母と暮らし始めて数ヶ月。

毎日こういう会話で、自分が嫌になる

1週間に1回くらいｲﾗｯ

とした感情のままで答えてしまう

大人にならなければ

会話を文字に起こしてみて気付いたけど

「ラーメン作ろうか？」って聞かれた時に「えっ？」じゃなくて「作らなくていいよ」って言うべきでしたね多分ね

ちなみに

私はフードファイターではありません