https://ameblo.jp/kootaa83/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
と、思っていただけだったみたい。
ものすごく不安とか怒りとか悲しみとかあふれでてきて、また過去の嫌な思い出をひっぱりだしてきて嫌な気持ちにどっぷりつかってる。
まだまだ大切にされてないを味わいたいらしい。
なにか少しでも、なんか違う！って思う出来事がおきるとすぐこうなってしまう。
いい子のふりしてる。自分の本当の気持ちはないことにしてる。まだまだあるのに大丈夫なふりしてる。ないことにしないで、ちゃんと自分の気持ち感じきろう。まだまだうわべだけつくろってるな私。
]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12108569278.html Mon, 21 Dec 2015 09:03:02 +0900 正しさで責めるのやめようと思って何も言わないようにしたけど、やっぱり顔は笑顔になれない。
彼は嘘が下手だから、彼は彼でぎこちない。
やましいことしてますって、だから、アタフタしちゃいます！バレないように少し距離置きます。みたいな。
まあ、これ私の被害妄想なんですけどね。
私の目にはそううつったのです。
めんどくさいね私。

今日の朝、駅まで送る時、引っ越しの話を少しした。
4月に本当に私達は東京で同居してるのかな。
ちゃんと動いてくれるかな。

彼に対して不安で心配ばかりだ。
信頼したいのに。
損するのが恐い。
]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12096615360.html Tue, 17 Nov 2015 17:34:19 +0900 電車のホームで友達と電車待ちしてたら、いきなり旦那さんが居て
何してるの？って聞いたら慌てて、仕事の呼び出しでって言って、さささって行っちゃった。
私服だったし指輪してなかったし。
もう。やだなぁって思いながら電車に乗ったら、大丈夫ですか？って知らない男の人に話しかけられて。
電車も乗り過ごしてワケわからないとこまで来ちゃって、戻らなきゃ戻らなきゃ！託児所時間過ぎちゃうっ！って夢。
なんか最近みる夢は慌ててるような行き急いでるようなあわただしい夢。

そんな急がないで生きていこうよって自分にいってあげた。

いまある小さな幸せに感謝していこう。
ないものばかりに目を向きすぎだな私って

]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12084759393.html Fri, 16 Oct 2015 10:55:13 +0900 出産して病院に来てくれてから会ってないから、半年ぶりにお茶飲みながら会話したんだけど、旦那さんの話したら
なんで、そんなに心広いの？
信じられないってか、私だったら即離婚って。

彼女はびっくりしてた、と言うか、ヒイてた(笑)

彼女は彼がいやらしい動画を見るのもダメらしい！
私は動画見ることに何にも思わないってか、当たり前と思ってたからびっくり、彼女もびっくり(笑)

本当に価値観て、それぞれ違うんだよね。
あらためて思いました。 ]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12081910344.html Thu, 08 Oct 2015 14:49:18 +0900 仕事で帰ってこれないからと3日の仕事終わりに帰ってきました。
バス停まで迎えに行き、🚗に乗ると、
今日はこれから俺がカレー作るね❤記念日だからさ
って、言ってくれたのでオーバーに喜んでみたのですが、帰り道にケンタッキーを見ると、食べよう！となり、車内でむしゃむしゃ。

結局、帰宅して着替えたら即寝。
しかも布団まで行かずに。

カレーはどした！と思ったけど、疲れてるのに、記念日だからって高速バスで帰ってきてくれて。
その気持ちは本当だろうから、ありがたく受け取りました。
次の日は職場まで送り、
今日は、会議があるから遅くなって帰れないけどごめんね。って。

なのに、8時半頃バスで帰宅！
会議は？って聞いたら、
朝にやっちゃったんだって。って。

あなたなしで勝手に時間ずらしてやるわけないじゃん(-_-)
本当は女と会う約束してたんじゃないかしら。
でも、やっぱり記念日まで、そんなことしたらって罪悪感がわいてきて帰ってきたのかしら。

って、妄想劇場が始まってｸﾞﾁｸﾞﾁﾈﾁﾈﾁ言いたくなったけど、やめといた。

帰ってもゲームするだけで、しながら寝ちゃったし２日間、バタバタだったけど

2年目も宜しくねって言い合った。

]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12081907992.html Thu, 08 Oct 2015 14:34:43 +0900 さっき旦那さんから電話きて、普通に出たのに、機嫌悪いねって。
しかも、最近いつも機嫌悪いねって！
最近ってついたしΣ(ノд<)

最近毎日飲み会でお金ないから振り込んでとか、パチンコ行っちゃったから振り込んでとか聞いて、嘘ついて、また…。
とか考えちゃって嫌な気持ちになってるのは確かだ(-_-)

お金のことすべてが、すごく嫌で旦那さんに任せたいけど怖い
怖すぎるっ
自分が預かって管理してても結局半分以上使われて赤字なんだから、任せても同じじゃんって思うけど怖い

これを、エイっ！ってやってみたらいいのかな。
勇気が欲しい

]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12079724654.html Fri, 02 Oct 2015 16:31:43 +0900 お付き合いを始めた日でもあります。

仕事で帰ってこれないから昨日早めの誕生日お祝いを家族四人でしました。

心の中には、まだまだドロドロで責めたい気持ちが止まらなくて。
まあ、心の中どころか言葉にして言っちゃってるけどΣ(ノд<)

でも、彼を祝いたい気持ちも本当にあって。
まだ怒ってるから何もしないでぷんぷん続けることも選択できるわけです。

私ばかり思ってて悔しい
だから、いつも出し惜しみして好きじゃないふりしてるんですね。

もう降参してみよう
とっても悔しいし恥ずかしいし
もっとバカにされるかも。

でも、そんなことより
自分が自分をバカにしていたんですよね。

こんな人を嫌いにならないなんてバカなんじゃないの？と。
お前バカバカバカって自分に言いまくってたんですね。

もっと、自分を信じていきたいです。
私が選んだ人なんだから大丈夫って。

こんな人を好きって言うなんておかしいって、ずっと思いながら一緒にいたなんて、おかしな話ですね。


ありえないけど、恥ずかしいし負けて惨めな気持ちになったけど、あなたが思うより好きで悔しいって伝えてみた。

そんなことない。
俺のが、るぅちゃんのこと好きすぎてるって。

ひねくれて拗ねて受け取れない。

いつもそう。
彼はいつも好き好きって言ってくれる人。
なのに、やましいから機嫌とってるんでしょ？
とか、実にめんどくさい女ですね。

素直に受け取って浮かれて幸せ気分に浸ってればいいじゃない。
わざと苦しい妄想繰り広げて苦しむなんて、どんだけドMなんでしょうね。



]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12074417865.html Fri, 18 Sep 2015 09:35:29 +0900
私は9年前に離婚していて10歳になる息子がいる。
そして、彼との間に生まれた赤ちゃんはもうすぐ半年。

私は母でありながら、彼とのことに悩んだり恋する自分をダメな母だなと責めてきた。
母親なのに女になる自分が許せなかった。

これは、私が小学生の時に男と逃げた母。

母みたいに絶対ならないと、なるわけないと嫌悪してきた母とおなじじゃん？
と、思ったからだと思う。

母みたいに子供を置いて出ていくことはしないけど、そんな母の気持ちも理解できてしまったような気がした。
許せなかった母が仕方なかったねと思えるようになった。
だからって自分がしてることを肯定してるわけじゃない。


離婚しても、私が変わらなかったら同じように問題が違う形であったとしても、つきまとう。
本当にそうだと実感する。

私がギュッと握って放せない思い

自分で生きづらくしてるのもわかるのに、まだまだ放せない
もう傷つきたくないとうずくまってる私がいる。
]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12073764918.html Wed, 16 Sep 2015 14:30:52 +0900
こんなに好きと思える人に出逢えただけでも幸せなことじゃないかなー！

無理やりとかじゃなく、そう思って、
キレイなキラキラした空気を感じた日があって。
大好きな友達とランチをしていた時だったんだけど、
とても幸せな時間で。
何故かいきなり赤ちゃん欲しいなって思って。

でも、彼は不妊と言われていたから、
赤ちゃん欲しいけど、彼といたら赤ちゃん望めないかも。
でも、彼と居たいからいいやって、
そう思った時でもあった。


その1ヶ月後妊娠発覚！

とてもびっくりした。

]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12073757376.html Wed, 16 Sep 2015 14:02:20 +0900 彼との生活を終わりにできないのは、
家族四人で一緒に暮らしてる未来がみえるから
(今は単身赴任中)
彼のこと、こんなことできるなんて何考えてるの？
罪悪感とかないわけ？
バーカ！呆れてますよー！
ｸｽﾞとか思ってるのに、
本当の彼は違う、良いところ沢山ある素敵な人なんだって思う自分がいる。思いたいだけかしら？

はあ？頭おかしいのって、友達に言われたし、確かにねって思うけど
そう思ってる自分も確かにいる。


じゃあ、許して許して許しまくって、彼のすべてを受け入れたらいんじゃんって思うけど
それができない私

私バカでしょ？
おばかさんよねー
好きなんだから仕方ない
私はこんな女なんです！
何されても好きなんです！って言ったら負けの気がしてる？
惨めな気がする？
この私が？みたいなプライド？


彼のことなんていらないよ、居なくても平気！なんて言いながら、
本当は彼がいないと嫌でサミシイ
一緒に暮らしていきたい

まわりにバカと言われても私の本心は、きっとそこなんだな
ただ自分もそれを認めたくないだけなのかな ]]> https://ameblo.jp/kootaa83/entry-12073755556.html Wed, 16 Sep 2015 13:41:17 +0900