本当に早いね、年をとったものです。。。

ふと最近想うのです。

恋とは。。。幻なんだと

そう、恋は幻です。

お互いのいいところだけを見て、そのいい所をさらに素敵に着色していく。

王子様のように自分で仕立て上げられてゆくのです。

自分も相手にとって一番いい女であるがため、いい女を演じるのです。

それが恋愛。

かつては主人ともそういう時間がありました。

でも今は現実の厳しさに目を覆う毎日で。。本当に主人が嫌いです。

抱かれることもできないし、触れられるのもいや。

きちんと恋愛して結婚したはずなのに、どんどん私の中に。

おもりは積もっていきました。

そしてきっかけになったのは、やはりあなたの存在。

あなたに恋をして、それが幻であると分かりながら、私の心はもう

引き返すことはできなくなりました。

好きな人以外は受け入れたくない。

自然な感情です。

たとえあなたに一生会えなくとも、私の心はあなたで終わってます。

私の最後の恋はあなただった。

幻でいい。

いつわりでもいい。

あなたを王子に仕立て上げ、私も唯一のいい女になる。

本当はずるくて黒い錘をしょっていても。

それには目を伏せる。

見ないふりをしながら、繋がっていく。

あなたとは現実はいらないの。

まぼろしでいい。

素敵なだけのあなたでいい。

そのまなざしで、やさしくささやいて。

抱き寄せて。キスして。

全部夢でいいから。

覚めない夢を見させて。

できるだけ永く。永遠に。。。

頻繁でなくてもときに元気かは確認したい。

あなたの言葉が私を支えて、私を迷わしてるよ。

でも、やっぱり会いたいよ。

あなたに辛い思いをさせちゃうのはわかるけど。

会いたいよ。

やわらかい髪だったな。

やさしい手だったな。

穏やかでクールなあなた。

どうして今更、気づいてしまったかな。

8年前、私達はまだ若すぎて素直になれなくて

あんなにデートもしたのにただ一言、好きが言えなくて。

今を壊すのが怖くて。

新しい未来が不安で。

お互い、安全パイを選択したよね。

それで良かったんだとずっと思ってたよ。

それで良かったんだと思いたいよ。

会いたい。声が聞きたい。触りたい。

いつになく未練がましい自分に困る・・・あなたに関するワードを見つけるたびに

思い出す。

彼との事が旦那にばれて旦那が切れても同じように思えるのか？

ゆるがない日常があるからこそ、あなたに未練をよせるのか。

どんなに想っても、結果あなたのもとにゆけないというのが私の選択なら。

我慢して気持を封印する事があなたへの誠意なんだよね？

でも・・・

あなたにもゆるがない家庭があるのならもっと諦められたのに。

がんばってお互い成長して行こう。

あなたが言ってくれたように私も言えたのに。

あなたが一人ぼっちで異国で苦しんできたのかと思うと、

私、これでいいのか。。。と

あなたに何かできないのか・・・と

考えてしまう。

それは幸せぼけした馬鹿な女の迷惑な妄想なのかもしれない。

あなたのためにできること。

それはもう連絡をしないこと。

わかってるよ。

彼もきっと私を好きでいてくれている。

でも

私は既婚子持ち。

彼は離婚協議中。

私、、子供はなにより大切。ちゃんと幸せにしてあげたい。だから離婚はできない。。

今まではそんな私の気持を見てみぬふりで、付き合ってきた二人。

でも彼の態度が少し冷たくなってきて、ああ、これ以上はもう色んな意味で辛いかな。。

と思っていた矢先のメール。

やっぱり頻繁に連絡をとると色々想ってしまう。

昔に戻った方がアオのためだよね。

そして私・・・

旬がそんな風に考えている気はしていたよ。

ごめんね、私から言うべき事を言わせてしまって。

私が家庭を手放せない以上、旬に好きだなんていうシカクはないんだよね。

私の為だけでなく、旬のためにも良くないよね。

そして私達は毎日日課のようにしていたメールをやめた。

って言えなくなっちゃったな・・・

あなたの事情を知ってから。

その一言がどれだけ無責任かと思うと、言えない。

でも。好きだよ。大好きだよ。

はまってきちゃったよ。また

昨日はあなたの事ばかり考えて眠れなかった。

毎日ますます会いたくなる。

もう一定の距離は守っていこうと決めたのに。

やっぱり私、周りがだんだん見えなくなってきてる。

こわいよ。

止めなきゃいけない。やめないと。

でも・・・

あぁ。

どうしてこんなになっちゃったんだろ。