しばらくアメブロから完全に離れて、たくさんの気付きと手放し、

浄化、自分との対話に明け暮れていました。

昨年の11月に、トニー美保子さんのセイクリッドアクティベーションというセッションを

二回ほど受け、自分の中の恐怖心のほとんどが消えてしまうという体験もしました。

それはもう、素晴らしかった。

好転反応は半端じゃないほどすごかったのですが（笑）

恐怖心が全くなくなると

わたしはいったい何が望みで、どうしていけばいいのだろう？と

しばらく呆然としていたのです。

ブログも書かない（書けない）

絵も描かない（描けない）

ただ、どういうわけか

夫との関係は良くなり

毎日淡々と、長い散歩をしたり、

新しいカフェを発見して喜んだり

今まで行ったことのないお店を探索したり

と、平和だけど変化のない毎日を過ごしていました。

ただひとつだけ、新しい習慣が始まっていました。

「happyちゃんのYouTubeで瞑想すること。」

これが思いの外楽しくて朝と夜の一日二回、欠かさずやっています

昨年の暮れに、あるお花屋さんの前を通った時に

大きなシクラメンの前から離れられなくなり、一鉢買いました。

そんな何気ない事が

わたしにとっての重要なメッセージだったと気付いたのは

最近になってからです。

わたしは大切なことを忘れてました。

続きは次回で

わたし、被害者やってました。

全然意識してなかったのですが、子供の頃のクセがそのまま残ってた！

思考のクセですね。

人の輪に入れなかったり、会話についていけなかったり

そんなことがあると、疎外感が出てしまって。

とても憂鬱になった。

夫の実家でもそう。

他のお嫁さんと義母がとても仲良く見えたり

元々義母とはギクシャクしていたのもあって。

どうせわたしなんか、、、、、、ん？

なんだろうこれ？

それで気付いたのです。

子供の頃、共働きの忙しい母親にかまってもらいたいのに

叱られてばかりいたこと。

三人兄弟の長女だったから、

他の兄弟を代表していつも叱られていたこと。

わたしばっかり！

どうせわたしなんか！

頭の中で

そのフレーズが無意識に

いつもグルグル回っていたこと

知らず知らずに被害者やってた

どうせわたしなんか、誰にも受け入れてもらえない。

どうせわたしなんか嫌われる。

どうせわたしなんか、、、、、、、

人の集まりで疎外感を感じるのは、この無意識がささやいてる時だって。

で、被害者でいることを止める決心をしました。

でもね、簡単じゃないんです。

ものすごい抵抗が、自分の中で起こる。

今までに義母に言われたこと

心ない言葉

チクチクと意地悪された（と思っている）こと

それらが総動員しておそってくる。

だって、ひどいこと言われたもん！

わたし悪くないもん！

あのとき、あんな事された！

わたしの中の被害者が全力で抵抗してくる。

だって被害者でいることは楽だから。

悪いのは向こう、わたしじゃない。

そう思うのは超楽チン。

被害者意識は　蜜の味

そう、本当に。　

でも決めたの！

もう被害者やめるって、はっきりと決めた！

心の中の葛藤と戦って

自分に向き合って

認めて

許して

そうして手放した　ああ、しんど

そして一歩だけ、

ほんの一歩だけ義母に歩み寄った。

勇気を出して。

そしたらね、

魔法が起きたんです！

もう、あっという間に現実が変わった。

義母との関係も、これ以上ないくらい

わだかまりのないものに変化した。

わたしがね、

被害者という鎧を着て

壁を作って

はねつけてたんです。

現実を変えるってこういうこと。

現実を作っているのは自分だってことを

本気でわかった瞬間でした。

そう思ってる方、多いと思います。

引き寄せとか、ワクワクとか、風の時代とか、

いろんな言葉があふれていて、

じゃあ、自分は何に対してワクワクするのか？

自分のワクワクを見つけて、好きなことで暮らしていく！

魅力的ですよね。

わたしも憧れてます。正直

毎日が選択の連続

本当に望むパラレルワールドへ行くために

何を着ていこうか

何を食べようか

その小さな選択を大切にしなさいと。

頭では理解してました。

いろいろやってます。

ずっと体にいい物を食べなければならないと

インスタント食品を避けてきたのですが、

若い頃から大好きだったカップ焼きそばのペヤング！

それとコーヒーだけの一人ランチをして、

嬉しくて美味しくて涙が出るほど感動したり。

ちゃんと満足すると必要以上に食べないんです。

自然と野菜が食べたくなる。

ということも体験しました。

でもね

やっぱり何かもっとすごいことあるんじゃないかって

期待しちゃうんですよ。

わたしの本当のワクワクって何？って

お金がもっとあったらとか、大きなお家に住むとか、自由に海外を飛び回るとか、起業してバンバン仕事するとか、

そんなイメージだったのです。ずっと

それで、じゃああなたは何をしたいの？

というところで止まってしまう。

で、今日お告げのような夢を見て

ただ、車の運転がしたかったんだと気付いた

数年前まで、ひどく不便な場所に住んでいました。

何をするにもどこへ行くにも車がなくては暮らせない所だったので

子供たちが自立したのを機に

今の場所に引っ越してきました。

車がなくても暮らせる

駅からも近い

すべて歩いて済ませられる

電車もバスも乗り放題

病院もたくさん

スーパーもドラッグストアもコンビニも有り余るほど

車中心から歩き中心、その方が健康にもいいと

喜び勇んで引っ越してきたのです。

当然車を手放して。

断捨離の意味もありましたが。

でも、本当のわたしは車の運転が大好きだった。

それに気付いて愕然としました。

車が欲しいのでは全然なくて

ポルシェじゃなくても、ベンツでなくても

もう、ボロ車でも何でも動けばいい！

わたしが望んでるのは

好きな時に好きな場所へ

移動できる自由！

ここずっと感じていた謎の閉塞感の正体もわかりました。

これだったんです。

本当にこれ！

遠い大きな夢ばかりに目がいって

今の自分が本当に望んでいることもわからなくては

引き寄せられるわけ

ありませんよね。

とりあえず

レンタカーで遊びに行こ

わたしの心は　いつも空にあった

翼をください

翼をください

わたしの中で　くり返しているのは

聞き慣れた歌のフレーズ

それからずいぶんと長い年月がたって

久しぶりに娘の卒業した中学校の前を

車で通りすぎたとき

娘がぽつんとつぶやいた

ー　おかあさん　学校って刑務所に似てるね

ああ　そうか

妙に納得したのだ

長い間

極彩色の世界に憧れていた

遠い南の国の　

肌の黒い人々が頭に巻いてる

目の覚めるような　

ブルーの　緋色の　オレンジの　黄色の

黒い肌にひときわ美しく冴え渡る

鮮やかな色の布たち

彼女たちをより美しくみせる

くっきりとした模様と色で飾られた

大きなドレープの重なり合ったスカート

その美しい世界は

映画だったり

雑誌だったり

様々な媒体を通して

わたしの心に残ってきた

たぶんわたしは

長い間

自分の本当の憧れをみないように

目を閉じてきた

灰色の小さな世界が安全だと

自分で決めつけて

世界を見るときは

社会問題を見なければならない

世界の飢えた人々のことを考えなければならない

世界中の貧困を救わなければならない

そんなふうに

世界を見なければならないと

そう考えるのが正当だと

言われてる気がして

何が正しいとか

何が正しくないとか

答えられないことを

突きつけられてるような気がして

わたしは世界をみないようにしてきた

でもその小さな灰色の世界に

自分を閉じ込めてたのは

自分だと気づいたんだ

本当のわたしは　美しいものが好き

世界中の美しい布や　石や　アクセサリーや

そして

世界中の美しい人々が好き

白くても

黒くても

黄色くても

浅黒くても

背が高くても低くても

やせてても太ってても

笑顔の美しい人々が好き

それだけでいいって気づいたんだ

たまらなく好きなことがあります

冷たくピンと張りつめたきゅうりを

まな板の上で

スパンと切ったときの

あのさわやかな感触

みずみずしく

わかわかしく

おいしそうで

包丁を入れるたびに

スパン　スパンと

その音を

わたしの体が　大喜びするのです

子供たちが自立して出て行ったあと

こっそり始めたら

はまってしまい

ドラクエも　FFも　KHも

主人公たちと一緒に　喜んだり　悔しがったり　涙したり

すばらしいファンタジーの世界を楽しんでます。

でも　

そんな世界を知らなかった

子育て真っ最中のわたしは

「2時間までよ。それ終わったら勉強！」

「おかあさん、2時間とかで区切れるものじゃないんだよー」

「約束でしょ。一日2時間って」

こんなやりとりの毎日

最近　ある雑誌をめくっていて、9歳の女の子のこんな詩を見つけました。

ゲーム

24時間ゲームをしたい

ずっとゲームをしていたい

死ぬまでゲームをしていたい

おやつよりもゲームをしたい

学校いかずにゲームをしたい

死ぬまえはふとんの中でゲームをしたい

笑っちゃいました

涙が出るほど

わたしにもわかるから

この9歳の子の心の叫びが

もし　今のわたしが背後霊になって

子どもを叱りつけてる　若かりし日のわたしのそばにいたら

耳元でささやいてあげたい

　　　ー　そんなに怒ってないで　一緒にあそんでみようよ

　　　ー　きっと楽しいよ

わたしには体があって

喜んだり　悲しんだり　怒ったり　落ち込んだり　不安になったり

そして幸せを感じたり

たくさんの感覚はあるけど

わたしにはわたしが見えない

わたしが外からどう見えるのか

わたしは人から疎まれてるのか好かれてるのか

そんなことが気になるのは

わたしにはわたしが見えないからだ

自分で自分が見えないものだから

わたしを直接見ることのできる外側の人たちに

その判断をゆだねようとする

でもあるとき

気がついたんだ

他のみんなも同じだってことに

自分を知らない自分たちが

他人を評価なんてできるわけがない

自分を知らない自分たちだって

やっぱり他人の目を気にしてる

自分を知らない自分が

他の自分を知らない自分を持ってる人たちの目を気にして

自分を知らない自分であるわたしの目を気にしてる

だれだって自分を見ることはできない

このままでは本当の自分は誰にもわからない

だったら

体についてる二つの目じゃなくて

心の中の目で

この自分を見てあげようよ

この世界で

真剣に生きてる自分を

ちゃんと見てあげられるのは

わたしの中の

心の目

自分のすべてを許すことって

世界中の人を許すことにつながるんだ

世界の人の中にやましさを見るとき

そのやましさは自分の中にある

世界の人の中にあさましさを見るとき

そのあさましさは自分の中にある

だからね

そのやましさも

そのあさましさも

全部まとめて許すんだよ

やましくたっていいじゃない

あさましくたっていいじゃない

ここは３次元の地球

だれだってみんな

遊びに来てるだけなんだもの

ずいぶん前に描いたスケッチ

車がビュンビュン通る、アスファルトの割れ目から

生き生きと生え出ている植物を見ると

なんだか力が湧いてきます。

この絵を市販の無地の便せんにプリントして

可愛くなった♥

少しうれしい(*^_^*)