彼と私。

変わらない。

でも、一つ変わった事と言えば、私が少し飽きている、かも知れない…

前まで、連絡取れない日々は悶々と辛かったけど、

今は仕事でヘトヘトだし、子供の勉強見る時間も作りたいから、逢瀬の時間は若干ウザく感じる。

それに、会った時、あまり会話も弾まないかも。

長く居るとそうなるよね、

今の夫と結婚して最初の2年くらいは、

「こんなんじゃなかった！」って、

離婚したくなったり、言い争いもしてた。

今じゃ、、空気だな。

夫の発言、態度…どうでもいい。

何を言われても、傷つかないし、私も言いたい放題。

だから、ある意味、楽。

彼といて楽しいとか、楽しくない、とか

そういう感情になるのは、まだまだ関係性が未熟なんだなってことかな。

対策は、、

色々な事にいちいち反応しない事。

なんか、今年はヤケにどうでもいい。

でも、気持ちがバレないよう、いつも通りの振る舞い。

彼にメール

お墓ってあるの？お参り行くの？って。

私誘ってくれないかな、って思ったけど

期待外れな回答。

彼は彼だけで行くらしい。

そして、その後は実家で集まりあるんだって。

でも、、

このままの生活が続き、離婚もせず、

再婚もせず、

アナタが先に逝ったら、

私はアナタとどこで会えばいいんですかって思う。

だから、お墓の場所は教えて欲しい。

出来れば、一度一緒に行きたい。

そして、逆も。

私が先に死んだら、

勿論夫と同じお墓に入る。

その時、私に会いにきてくれるように、

ウチのお墓は、教えておかないと。

今、アナタが死んだら、誰がアナタの死を教えてくれるんですか。

そして、私が先に死んだら、アナタは一人でどうやって生きていくんですか。

不倫…

お互いの交友関係には、一切口外していない、

本当は無かった事に、いくらでもできる関係。

切ないし、寂しい…

想いが共有できて、読んでいて面白い

気をつけなくちゃいけないことは、

絶対に人に言っちゃダメ。

言ったら終わり、なんだね。

実は、こんなにお喋りな私でも、

まだ誰にも話した事がない、彼の事。

喋ろうと思うんだけど、素敵な彼を自慢したくなるんだけど、

リスクしかない。

どこから漏れるか分からない。

今一度、浮かれた想いを押さえつけて、

冷静になろう。

今は、子供の成長と、

いつか一緒になれるだろう彼との将来を描きながら…

子供ちゃんと喋れるから、彼とだけ言ったらバレちゃう

カモフラージュに、友達の女子と男子連れて、

いざキャンプ

みんな寝たころ、

彼と友達男子と私だけになった。

2人ガンガン飲んでるし。

そして、友達男子いない隙に、キスキスキス…そして、胸も下の方も触ってくる

つい、声が出ちゃうけど、我慢…

たまらなかったし、愛されているんだって実感した。

離婚した後、2年間は出禁って。

元妻からの逆恨みが怖いから。

理性を失えば、きっと、違法なことでもして、私の存在を暴き出すだろうって。

うん、たしかに。

私には、夫もいるし、子供もいるし。

この幸せは守らないといけない。

子供の為にも。

仮面夫婦だけど、子供達が毎日元気いっぱいの姿を見ている事が幸せ。

そして、時々彼との逢瀬を楽しんで…

これでいい。

好きな人と一緒になれなくても。

人生はまたまだ長い訳だし。

ウチの夫が先に死ぬかも知れない、

いや、彼かも知れない。

どっちでもいい。

一番悪いオンナ。

とりあえず彼の家の敷居はまたげないので、少し不満だけど。

私は、できるオンナだから文句は言わない。我慢我慢。

でも…彼は誰よりも私を思ってくれてるらしく、

来年は、二人でどこかアパート借りようかって言ってくれた。

お金ある男って凄い。

来年が楽しみ

会えなくても平気。でも、一週間声聞けなかったら寂しいかな。

学生の頃は、毎日彼氏と一緒にいた。

依存していたかも。友達少なかったし。

今は、家族いるし、仕事もしているし、

忙しいから、充実しているから、

あまり、彼の事は気にならないかも。

とか言いつつ、いつも考えて、スマホばかり見てる。

今、何しているんだろーって。

私の事、考えているかなーとか。

意外と、純粋なんだよね、例え不倫でも。

不倫に対し、不愉快に思う人もいると思うので、

そういう人はスルーしてください。

ゲスなブログです

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で、ある日不倫がバレた

ウチじゃなくて、あっち。

まぁ、見られたんだよね。

そして探偵つけられて、

証拠を突き付けられ、

身バレするとマズイからこれ以上詳しく書けないけど、

すんなり認めて、慰謝料払って協議離婚。

私も、有り金結構出した。

貸してほしいって言われて。

もちろん、二言でオッケーって言って。

500万越えかな。

よくあったな、と思う程。

そして、我が家は無傷で今も夫婦だし、

一切バレずに終わった。

それは…元妻に、私の身元を明かさない代わりに、

慰謝料多めに払う…で決着したみたい。

この世の終わりかと思ったし、

不倫の代償って痛いなって思ったけど、

彼は、離婚して大満足のよう。

私の彼は、私と私の子供の幸せを考えて、

自分だけ、罪を償った。

素晴らしい人に出会ったんだと思う。

態度とか声とか、考え方とか。

カッコいいなと思ってた。

しかも、結婚以来、他の人を好きになった事なんてないし。

まぁ、初犯…だよね、私。

彼からよく聞かれる。

「どうして俺の事好きになった？」って。

その場では繕うけど、

自分でも分からないんだよ。

だから、聞かないでほしい（笑）

不倫のドキドキ感が欲しかった訳ではないよ、だってリスクの方が大きいから。

恋愛って、こんなもんなのかな。。

もう忘れちゃった…

今では、存在しないと気がおかしくなりそうなくらい、

大好きな彼なんだけど

上司と部下、だけど私の上司じゃない。

彼が主催してくれた私の送別会で、

私が好き好き言いまくって、

送別会の最後、2人でばっくれた。

因みに、子供達は夫に預けてた。

そして朝3時までホテルで過ごした。

その日は、お酒飲んだせいか、

彼は達しなかった。

夫には仕事って嘘ついて。

私の子供が独立したら、いつか結婚しようって約束しているけど、

どっちが先に死ぬかな

夫と彼。

ゆっくり、彼との出逢いや不倫がバレるまでと現在までを綴って行こうと思う

目標は、素直にありのままに書くこと