考えが変わって、やはり変えないことにした。

やりたいことは決まっているし、

何らかの壁があったからやめる必要はない。

意志を通すこと。

これが大事だと思う。

一つのことに集中することも大事だ。

あれもこれもすると、結局何も手に入らない。

孔子の言葉にこんなものがある。

「過ぎたるは及ばざるがごとし」

前途の通りだ。

私は揺らされたりしない。

気持ちは決まっているんだ。

あとはやるだけ。

待つのも仕事かな。

できれば、働きたい。

働いて、死んでいきたい。

でも、純粋に難しくなってきた気がする。

誰から見ても明らかに難しくなってきた。

ただ、働いたわけじゃない。

何もしてないのに、気持ちが難しいからといって、早速変える気はない。

実際そうなったわけじゃないからだ。

働いてみて、本当に難しいと会社も判断したのであれば、

私もやめるべきだと思う。

ただ、もう目に見えてるんだ。

道を変えた方がいい。

このままでは、会社に迷惑をかけると思う。

道を変えた方がいい。

私の本心として、できれば働きたい。

ただ、目に見えてる。

道を変えたいわけじゃない。

働きたい、働きたい、そう思う。

もし駄目だったら、私は書いて生きていこうと思う。

私が求める働く姿を、今、想像できるけど、困った姿が浮かぶ。

視野が狭いだけかもしれない。

私が見る世界は、実際、ふたを開けてみれば、関わっている人は相当少ないのかもしれない。

実際のところ、どうなのか、私にも分からない。

ただ、時間が解決してくれる。

たぶん。

おばあちゃんになったら、もう過ぎていて、こんなことすら忘れている。

もうすぐ終わる。

そう思う。

おはようございます。

とても気持ちのいい朝。

ばんそうこう　の、残り香が臭い。

本当に臭い。

手を洗っても、洗っても、臭い。

ばんそうこう　は毎日変えないと駄目だね。

いろいろ言われるんだけど、

味方が誰もいなくても、

社会は私の味方をしてくれる。

社会は私を守ってくれる。

そう、思う。

すごく幸せなことだと思う。

今は頭を取り戻すことが優先。

何より優先なのは、働くことだ。

それが一番の願いだ。

幸い、もうすぐ働くことができる。

早く働きたい。

休みはいらないから、とにかく働きたい。

働けるんだったら、本当に幸せだ。

とにかく働きたい。私が何度も思うのは、それだけだ。

いろいろ思ったんだけど、社会は私を認めてくれている。

本当に感謝している。

とにかく社会には本当に感謝している。

社会がいなかったら、仕事がなかったら、私は生きる意味がない。

本当に、社会というものが、仕事というものが存在してくれて、本当に感謝している。

社会は私の居場所、友達より近しい。

本当に、私は仕事が好きなんだと思う。

いろんなことがあって、再確認した。

ああ、私は仕事が好きなんだと。

予定として、書いたものについては消さない。

修正もしない。

今、現実で起きていることなのか、分からないことが起きている。

自分のことなんだろけど、他人のことのように感じている。

何が原因でここまできてるのか、分からない。

傷つくことではあるんだろうけど、信じられなくて、傷つくことがあまりできていない。

ただ信じられない。

最近、私の周りに優しい人が人が増えてきているというのもあって、

慣れたくはないが、完全に悪い状況ではない。

半年以内に頭を取り戻そうと思っている。

頑張っていると、意地悪をする人は必ず出てくる。

だから驚いてはいない。

されている意地悪の内容はちょっとびっくりだけど。

頭は間違いなくショック状態なんだけど、

しっかり動いている。

これは奇跡だ。

誰かが助けてくれているのかもしれない。

そのことにとても感謝している。

タイトルはダサいけど、暇だから、だらだら書こうと思う。

自分の言葉が、誰かの手によって公開されるのは許せないね。

ただこんなことなかったら、自分から書こうとも思わなかった。

隠してばかりというか、人を拒絶しすぎて、こんなことがことがおきてしまったのかもしれないし。

もうちょっと、気さくでいればよかったのかな。

とか思う。

友達も、普通にもっとつくって、大切にしてたら、こんなことにならなっかったのかな、とかね。

ただ、私は不器用だから、たくさんの人と関わって、大事にできるとは、どうも思えない。

こんな性格だけど、仕事は楽で好き。

何も話さなくても、最悪良いし。

私に合ってる。

仕事は無駄がない。

だからすごく好き。

仕事は大変だとかいう人の気がしれない。

理解できない。

こんなに楽しいのに、何が嫌なのか、何が難しいのか、私には理解できない。

すっごく楽しい。本当に仕事が超好きだ。

いや、同考えたって、仕事はゲームのようなもの。

本当に、ただ、楽しい。

仕事をしてると、本当に幸せなんだ。

だから、きっと今、普通だったら、すごく辛いと思う。

だけど、もうすぐ働けるんだって思うと、すごく嬉しくて、幸せだ。

しかも、優しい人が冗談抜きで増えているので、それも手伝って、幸せだ。

早く働きたい。

これから面接を控えているけど、面接が待ちきれないし、

早く働きたい。

働きたい、働きたい、働きたい、働きたい、、、、、、、、、、

頭で流れる言葉はこればかりだ。

そう思うだけで幸せな気分に浸れる。

頭が自由になるのが私の夢。

普通に考えて、普通に無音が欲しい。

厚意でやめてもらえたらと思う。

こういうことはあまり広まるのはよくない。

絶対よくない。

携帯とか、パソコンとか、便利なのは構わないけど、

こんな時代だからこその嫌がらせ。

２０世紀に生まれたらただのいじめで済んだんだと思う。

ただ働きたい気持ちが、強くて、耐えている感覚はない。

苦しいとか最初思ったけど、

今となっては、ただ、厚意でやめてもらえるよう願っている。

とりあえず働けるんだったら、幸せ。

つぶされると思って、不安であちらこちらアポなしで仕事もらいに行ったりしたけど、

今日、私はつぶされないと確信した。

すごく不安だったけど、今日は良い日だ。

働きたい気持ちがある限り、私は死なないし、つぶされない。

そんな中、思うことがある。

たぶん、私のようにいじめを受けている人はいると思う。

下手したら自殺レベル。

なぜ私は生きているのかというと、

働きたい気持ちが強いからだ。

最近毎日働きたいばかり思うし、言っている。

もう少し弱かったなら、もう死んでいたかもしれない。

死にたいより、働きたい気持ちの方が強い。

つぶされるのかもしれないと思い、不安になった私は、アポなしで仕事もらいに行こうともしてしまった。

普通はアポとって履歴書もってって言うのが流れだと思うんですよね、

と、言われ、冷静になり、家に帰ってリクナビを開き、普通の就職活動開始。

今いろいろあるけど、何か強い気持ちがあるんだったら、全然生きられると思う。

それに、今の私で言えば、通常健康だとは言えない。

でも、不思議なくらい、普通。

働きたいって気持ちが、普通にする。

もしかしたら、働けない状態だけど、全然仕事できるし、面接でも冷静に話せる。

これは自分でも本当にびっくりしている。

完全なショック状態なのに、頭は正常に働く。

耐えている訳じゃない。　

だからと言って、慣れている訳でもない。てか慣れたくない。

たくさんいじめを受けている人、本当にたくさんいると思う。

私のことを笑う人も、馬鹿にする人も、もしかしたら、今現在、苦しんでいるのかもしれない。

そう思うと、責めきれないところがある。

きっと傷ついていたら、傷つけるのも簡単なんだろうから。

傷つけるのはすごく簡単だけど、

そういう人たちも、傷ついたことあるはず。

いじめられているひとには、ぜひ、生きてほしい。

ぜひぜひ生きてください。

私は特別に友達がたくさんいるわけじゃないし、いじめられている人の気持ちはすごくよく分かる。

ただ言いたいこととして、死んじゃだめ。