自分に素直でいること

それは、わたしにとって、とてもハードルが高いこと

自分を生きることはとてもシンプルで

流れに沿えたら楽に生きられるってよく聞くけれど

「素直」でいる感覚がまだよく分からないわたしにとっては

自分の感覚を感じることすら難しく感じてしまう。

こうしたらいいかな？

そうだったら大丈夫かな？

これは良くないかな？

こうじゃないとまずいかな？

こうだったら、、、

そうだったら、、、

ああだったら、、、

そうやって、周りの目を伺い、確認し、判断してもらい、周りの答えと大差がないように合わせて生きてきた気がする。

そういう風に見られないように見せて

弱い姿やジタバタする姿は見せないようにして

元気で明るく、自信があるように振舞ってきた

そういうのは上手なわたしだったし

そうしてる自分が当たり前だったし

それがわたしだと思ってたから

まさか

生き苦しさを感じる原因も

ストレスが多い原因も

体調を崩す原因も

人生うまくいってないように感じていた原因も

そういう自分にあるだなんて、まだ信じられない話。

自分の内側に持ち合わせた意識が現実を反映させていて

自分がその現実を創っている、、、らしい。

それが真実だったとして

それが本当だとしたら、、、

悔しい、、、

怒りすら湧いてくる自分もいる。

でもね、もうこうなったら、人のせいにはできない

だって、散々人のせいや環境のせいにしてきたから

それで変わった試しもないし

自分が苦しいだけだった。

それなら、正々堂々と戦うしかない

自分で現実を創れるなら、試してみようじゃないか。

なんて、また強がってるけど、

もういい加減、今の自分を維持するの限界になった

降参しよう、降参。

そうやって繕う自分を演じるの

いい子にいい人になって正当化する自分も

自分を隠すようにして生きて

バレないように見つからないようにコソコソして

世間的にあれこれ考えてる自分がいて

そういうのもう疲れたから。

どれが素直でいられているのか

どれがわたしの感覚だったか忘れちゃったみたい

忘れていてもいい

思い出せばいい

だからこれから、もう一度真剣に

自分の感覚、自分の体感、自分の意識とガチンコで向き合おうと思う。

今朝、自分自身と向き合い、自分のこれまでとこれからの思いを受け止めて、そういう決断ができたから。

自分をもっと知りたい

自分をもっと信じたい

自分が自分であることを思いっきり楽しみたい

自分の感覚にもっともっと丁寧に生きてみようと思う。

自分のことがわからないって

本当、致命的だなって思うけど

でも、

それも間違いなく「今」のわたし。

そして、

そんな自分を見ても

またそれを否定しない

そんな自分にいいも悪いもジャッジしない

そういう自分を見つめては

そういう自分を受け入れる

それも「今」のわたし。

そんな自分を受け止めて

そんな自分を受け入れられてるからこそ

【自分が自分に素直であること】

だけは大事にしたい

と思えるんだと思ってる。

昨日の記事でも書いたけど

↓↓↓

『自分が自分であるために、できること。』ねぇもうさそういうのやめにしない？もうやめていいよ、やめていいんだよ？わたしね、もうほんと疲れちゃったんだよね。＊ちゃんとするとかいい子でいるとかいい人になる…ameblo.jp

自分の感情や感覚

気持ちを感じたままを受け止める

言葉ではサラッと言えても

実際、自分の身にそういう感覚があると

無意識に抵抗が起きるんだよね

感じたくないから

だってそれを感じたら

苦しいし

辛いし

悲しいし

いい気分を感じられないもんね

だから避けようとするし

そうしたいと思う

それが当たり前だし当然

それでいいと思う

いつだっていい気分でいたいのが人間だから。

わたしが幼いころから

ずっとそうだった

嫌な気分になりたくないし

心地悪い気持ちを感じたくないから

避けられるものは避けて

自分の本音を押し込めて

言いたいことも言わず我慢して

出来るだけそこに触れないように

できる限り気分の悪い状況にならないように

子どもながらに上手に振る舞う。

今思えばそれは

歪んだ優しさ

歪んだ愛による自己表現だったなと

思ったりもする

相手に対してでもあるけれど

何よりも

自分自身に対して間違った接し方してたなと

自分に対して失礼な態度をとってきたなと

今は、そう思うんだよね。

そうしたことが積み重なったからこそ

「今のわたし」が出来上がったと感じてるから

だからこそ

ここから出直す時だと思うの

自分自身としっかりと向き合う

スタート地点。

どんな感覚や感情も

感じたことは受け止めて

まずは、

それを“感じてる自分”を感じてみる

そしたらその感覚や感情が

自分にとってどうなのか？

それで、自分はどうしたいのか？

最初のうちは

自分に意識を向けることに難しさを感じたり

感覚や感情が分からないこともあるかもしれない

だって、自分のこと置き去りにするのが当たり前に過ごしてきたから

そうすること自体が不自然に感じることがあるかもしれない

でも、それがそれでいい

それはそれで

そのときの自分だからそれでいい。

ただ、

逃げたり避けたりするんじゃなくて

そういう自分とも向き合ってみる

難しく感じてる自分

感覚や感情が分からないと感じてる自分

そういう自分がいるな

そういう自分と向き合ってみる

それで十分。

それが今の自分に対してできる

本来の姿であり

今の自分のできる

精一杯の行いだと「今のわたし」は思う。

今それに気づけたなら

気づけたところから始めてみない？

逃げたり避けたりすることは簡単で

自分と向き合うことは難しいかもしれないけれど

今の自分にとって

できる範囲の向き合い方でいいから

少しずつ

出来るだけ丁寧に

そうやって

自分と向き合う意識を持って過ごしてみる

いつだって

わたしは自分と一緒にいるよ。

少しずつブログを書き始めて

再再再、、、

改めてスタートから約1ヶ月かな

「ブログを書く」ってこと自体に

慣れてきた感ありまして、

（お陰様でやっと、やっとやっと実感わいてきた感じあります。その感覚を感じれてる自分が嬉しい。。。）

そんなに嬉しい感覚があるのに

どうしても違和感みたいなシコリが

ある感覚に気づきまして

そんな自分の感覚をよーく観察してみたら

(自己対話や感覚の探りを入れる感じ。)

”楽しめてない”自分が出てきてて

作業というか

一日のうちに「やらなきゃいけないコト」みたいな頭の中でToDo化してたみたいで、

仕事かよ！って自分に突っ込み入れたくなるくらい、業務的になってたことに気付いたんだよね。

（投稿しながらそんなこと思ってて、

そのことすら暴露していいか分かんないけど）

今のわたしとしては、

せっかく時間使ってブログ書くなら

やっぱり楽しみたいし

わざわざ時間を作って読んでくれる方へは、読んでよかったと思えるような、そんな記事にはしたいなって思ってて。

ただここでわたしにとっての要注意なのは、

感覚が過敏で

まだまだ思考が動きやすいからこそ

読んでくれる人を意識することは

かなりのハードル高め！！！

過去の記事を振り返るとわかるけど

読みやすさ

読みたいと思ってもらえる内容

文字数

行間

文字のサイズ、色

あとタイトルどうするか

とかね、、、

（そもそもこれも、フォロワー数やアクセス数を意識しすぎた結果なんだけどね）

「毎日投稿しないといけない！」

「毎日投稿しないと読んでもらえない！」

って思考もあったり。

こうやって外側にいろいろ気を遣い始めると

もうね、書けなくなるのよ、本当に。

なにを書こうか

こうしようか

あっ！でもこうがいいか、、、

とかね

もう頭いっぱーい

気持ちや感情を言葉にしつつ

続けることに焦点を当てがちで

さらにそうすること自体にきっと

慣れも出てきた気がする

慣れ＝つまらない

そういう感覚なんだろうね。

だったらそのためにはどうしようか？

と行き着いたのが

やっぱり

【素直に楽しむこと】

もう少し自分の感覚に身を任せる

ってスタンスかな

（これもまた実験の内でもありますが、、、）

書いてる自分も

文章に現れる自分も

もっと自然体でありたい。

真面目に真剣に

正しさを求めてしまうこれまでの私

文章も固いし

しっかり書こうとする

難しい言葉や言い回しとか

つい書こうとしちゃう

自分でも気づいてるのに

できてないことってあるんだよね～

忘れちゃうというか

そのことすら忘れてるというか

それが習慣化してるって怖さだね。

だから

もっともっとリラックスして

純粋に楽しんで書きたいわけです。

内容や書きたいことも

少しずつ変化があるのかもしれないけれど

それはそれで今はOKとしてさ

気楽に楽しむことでまずはいいじゃない◎

ま、とはいってもやっぱり

書きたい内容は変わってなくって、

『自分（キャラ）を活かして生きていく』

これが、わたしにとって長年のテーマでもあるから

ここに焦点をあてていきたいと

【自分で、自分という土台をつくるための自分という土地の耕し方】

そんな感じかな。

そのために必要なことや

よかったこと

役に立ったこと

自分の行動の分析や結果

経験や実践の好評など

そういうことを

思考

感情

感覚

意識

エネルギー

心

体

そういう視点を切り口に

伝えていけたらいいなと思ってます。

（今のところ、、、ね♡）

こうして日々ブログに文字化することで

自分の考えや行動

したいことや方向性

こころの整理ができつつあるので

いい兆しが見えてきてる気がします。

どんな形になっていくか今から楽しみ！

引き続き、どうぞよろしくお願いします♡