「お腹すいたから、何か食べていい？」

って。

「何かって何？」

と聞いて、今直ぐに食べれそうなものを提案してみる。もちろん、今から私が作るとかは無し。基本冷食で。

冷凍のたこ焼きがあるから、それにしたら？と言いながら、洗濯物を干してたけど、自分で動く気配無し。

さっき、髪を乾かして、お風呂掃除を終わらせて戻ってきたら、何も食べてなくて、

「我慢するか…。」

だって。

私は、あんたが、何か食べたいといったら、あんたが食べたいものをさっと出してこなきゃいけない人じゃないからな！今日のご飯のお鍋を、私がよそってあげた分で足りないなら、自分でおかわりよそえばいいでしょーが。目の前に鍋あんだから。

冷凍のたこ焼きなんて、お皿に出して、チンするだけなんだから、お腹すいてるならそれ位自分でしろよ！

そもそもお前が関係を壊すようなことをしでかしたのに、その後、家事を積極的に手伝うでも、子供の相手するでもなく、今まで通りに座ってるだけって、本当に反省して、私の気持ちを戻したいと思ってんの？

お母さんになんでもしてもらってた甘やかされ男って、本当に使えないわ。私は息子をこんなアホに育てたくないから、自分のことは全部自分でやらせてるよ。

こんなブログを読んでくださって、コメントまでくださる方に、お返事すらできなくて、本当に申し訳ありません。

気持ちが落ち着いたら、また、続きを書こうと思う。

私と結婚した理由も、自分のことを一番に理解してくれると思ったから。

結局、私のことが好きなんじゃなくて、自分をわかってくれるからだった。

だから、私が旦那のことが理解できなくなった時に、裏切られた気がしたのかもしれない。

そんな、受け身で自分本位な考え方だから、自分を攻撃してくる人間には牙を剥く。

今まで2人で培って来たものは、なんだったんだろう。

私は結局、旦那にとって都合のいい女だっただけなんだ。

ずっとお酒の量は多くて、その日も相当酔っ払ってたんだけど、急に、

「aぁ〜ちゃんは、まだ子供できるのかね〜？もしまだできるようなら、そっちで子供作って仲良くしたほうがいいんじゃないの？」

と言ってしまった。

旦那は

「バカなこと言うなよ」

みたいな事を言ってた。

その後一緒に寝て、甘えモードMAXのの私が、

「ねえ、愛してるって言って欲しいな、名前を呼んで、私だけを愛してるって言って💕」

みたいな事を言ってたら、急に旦那がキレて

「愛してる‼︎愛してる‼︎愛してる‼︎これでいい⁉︎」

と言って来たので、

何その言い方…と思いながらも、

「もっと優しく言ってよ」

とものすごいやさし〜く言ったら、

「ちゃんと言ってるじゃん‼︎何が不満なの⁉︎」

と言われた。

はっきり言うけど、喧嘩の後、私がどれだけ「愛してるって言って欲しかった。言われたら安心するし」

と言っても、一度も愛してるって言ってません。旦那は。

旦那のその言葉で、私はもう終わりだと思った。

「愛してるって言って欲しいだけなのに、なんでそんなに怒るの？言われてないよ！それだけ言ってれたら、今は安心するんだから、言ってくれても良くない？」

その後の旦那は本当に酷かった。

あんたはずっと俺のことを責め続ける。

やり直す気なんかない。

すぐ離婚離婚言う。

あんたはすぐ感情的になって話にならない。

あーこの人には話は通じない。責められても、自分が悪いんだから受け止めると言ったのは誰？

もうこの人と話ししたくない。

最後は、私は冷静なつもりだけど、あんたのあのメールが原因で、こうやって感情的になるのは仕方ない事だから、それがどうしても我慢できないようなら、別れるしかないと思うよ。と伝えた。

旦那は少し反省したようで、

申し訳なかった。これから、もし私が感情的になったとしても、自分が悪いんだから受け止めるね。と言ってくれた。でも、相手のことは自分でするからと。

旦那は本当にわかってるのか？

私はそれをすることで、少し気が楽になること。相手も既婚者だとわかっている上で、旦那のアホなメールをやめさせるわけでもなく甘んじて受けていた、どころか、相手からもメールしていい？とか来てたんだから、終わらせないと今後どうなるかわからなくて不安なことを旦那に必死に伝えた。

旦那は、

「このことは、俺にけじめつけさせて‼︎」といって来た。

正直、私からしたら、あんたに選択肢なんかないし、けじめつけるってちゃんと出来るのかよ。って思ったので、それは嫌だと素直に伝えた。

そしたら、

あんたは本当にやり直す気があるのか？

こんな事をする意味がわからない。

などと言われ

あんたはすぐ感傷的になって話し合いができない‼︎

みたいな感じになって、

もう私は話をする気が失せました。

この人には何をいっても無駄なのかなー。

でも、私の中の不信感は全く消すことができずに、どうしてもしたいことがあったので、思い切って旦那に言うことにした。

それは、旦那の携帯で、私から、相手にメールを送ること。

内容は、旦那が迷惑をかけてしまって申し訳なかった。今後、旦那には、こんなメールは送らせないから、と言うことを使え、私がこのやり取りを知ってしまったと言うことを相手に伝えるのが目的だった。

お風呂で散々泣いて、意を決して旦那にそのことを伝えると、私の予想外の答えが帰って来た。

「なんでそこまでしなきゃいけないの？」

私が楽になるためのものなんだから、快く快諾してくれると思っていた私は、本当に絶望した。

正直、エッチまではしていないといっているとはいえ、私以外の女の人に、スキスキ💕メールを送りまくった旦那に不信感がすごかったけど、私もまだ旦那が好きなので、私を好きといってくれた旦那を信じたかったし、信じるつもりだった。

でも、私のモヤモヤは無くならない…。

内容‼︎おかしいだろ！

私がいいっていったのは、本当に友達としてのメールだけ！

誕生日プレゼントまで渡してるなんて思ってなかった！

私がメール見なくなった10月の半ばくらいから、ずーっと、1日何通も何通もメールしといて！

最後は前のメールとほとんど変わらない内容になってるじゃん！

そんなの許すわけないでしょ‼︎

こんなのは本当の私ではないし、辛い現実でも、全てを知らなければ、楽にはなれないのは自分が一番知っているハズだと。

何も知らないで、辛い辛いと子供を構う心さえ無くしてしまうくらいなら、本当のことを知って、白黒はっきりさせるべきだと。

私は、旦那がお風呂に入っている間に、メールを見た。