やっていることが、世間からみるとまだまだ少ないから。

誤解もされる。

それによって傷つくかもしれない。

前進出来る力が強いからこそ、陰にも同じくらいの引力で引っ張られる。

急に怖くなった。けど、ここからが勝負だ。

喜んで傷付こうとは思わないけど、

傷付いたって構わない、という精神でいよう。

私のお守り。

ほんとはどうしたい？って聞いたら、「（予定あるけど）30分くらいカフェでボーっとする時間が欲しい」って出てきた。

とにかく時間が欲しい。

こないだ、私は実はお金より自由な時間が欲しいんだって気付いていたから、「やっぱり時間欲しいんだな」って再確認。

そのあと、電車に乗って瞑想音楽聴いてボーっとしてたら、ハッとした。

めちゃくちゃ気分良くて、気持ちよくて至福状態になった。

カフェの30分は、この至福状態が欲しかったからだ。

お金でも時間でもなくて、本当に欲しかったのは、ソースとつながっている状態で、その時に感じている至福感なんだ。

目から鱗。

更なる気付き。

結局、そこに行き着くんだな。

今日はなかなか気付きが多くて嬉しいぞ。

ふてくされている。

レッスンが終わっても、元気が出ない。

この後の予定を全キャンセルしたくなるような、気分の悪さ。エネルギーが湧いてこない感じ。

実際はやらないけど、「よし、全キャンセルしよ」って思ってみた。

予定の中にはバイトも含まれる。これでキャンセルしたら、子供だなぁと感じた。

そもそも不貞腐れ方も子供っぽいなぁと。

「ああ、まだ子供みたいな自分がいるのか。これがインナーチャイルドってやつか」とか思って、

「まあいるってのを認めて、自分でなだめるか」って思った瞬間に、子供の頃に親になだめられたことを思い出した。

当時の私の印象的には、宥められるというより、「そんなんで不機嫌になってどうするの」みたいな怒られてるイメージが強かった。

だから、今まで不機嫌や不貞腐れた時、自分に対して「よくないな」って感じてたんだな。

今日、自分の中の子供っぽい部分を認めて、聞いてあげようって発想になったから、初めてその事に気付いた。

否定するんじゃなくて、ただただ優しく聞いて欲しかっただけ。

そしたら、通常状態に戻った。

不機嫌になっちゃいけないってことじゃなく、不機嫌は合図。気付いたら原因を取り除いて、戻ればいいだけだし、今日は不機嫌によって気付けたことがあったから万々歳。

生きてるだけで丸もうけってまさにこのこと。

自分に起こるネガティブなことですら、気付きになって、気付くと楽しくなっちゃうから、勝手に人生好転してっちゃう笑

不機嫌な時の自分への接し方は、子供の頃に親にどう宥められたかがベースになってる。

そのベースがもし自分を苦しめてるんだったら、変えて大丈夫。

そのベースが絶対の正解ではない。それは刷り込み＆思い込み。

今日も凄い気付きだ！

ありがとう

明後日に引っ越しが迫っている＋急遽やることが出来た＋1日にお芝居の顔合わせ＋今日も明日も予定がそこそこ詰まってる

という、何がなんやらわからん状況

それでも、いい気分なんだな。

今は気分の先取りを常に意識している。

もうなっていたい自分になっている体で、その気分で過ごしてる。

生活自体は変わってないけど、そこにフォーカスを当てない。

あくまで、今感じてる気分だけ。

いちいち現実を見て、「なってないじゃん！」とか、「理想の自分はこんなことしてないのに。。。」とか思ってるから、いつまで経っても変わんないって、なんか腑に落ちた。

願った瞬間に、その目的地はセットされてる。

あとは、気分良く進んでいる流れに身を任せて過ごせばいいのに、いちいち自分でブレーキを踏んでいるんだわ。

こういうこと、色んな人が耳タコになるくらい言ってくれているのに、なかなか本当に腑に落ちて実践出来るまで時間かかったなって思う。

私は、もうアホなくらい素直に望むわ。

素直に生きる。

今日、この家で受け取るのが最後で、来週からは新居。

宅配のお兄さんが、「次の住所、配達時間が9時から11時になるって言われてたと思いますが、もう少し早く来れそうです」ってわざわざ教えてくれたの。

私は、出かけることもあるから早い方がありがたいなとは思っていたけど、それをコールセンターの人とかに伝えた記憶はないんだよね。

でも、そうやって教えてくれた。

すごいありがたいなぁって。

あと、私めっちゃ大事にされてる

って一人でテンションを上げてた笑

こういう、自分に都合よく笑、自分が嬉しさを感じられるように物事を受け止めていくと、

気付いたら、幸せだらけな日常になるんだよね。

ちょっと事例は違うけど、

自分が誘った勉強会に、「せっかくあなたが誘ってくれたから、参加してみようかなと思うけど、そういう勉強会にあまりいいイメージがない」ってお返事をもらった。

まず、感じたのは、「私が誘ってくれたから、参加してみてもいいとは思う」って言って下さったことのありがたさよ。

その人と特別長い付き合いじゃないのに、そう言って下さるって、多少なりとも信用とか信頼感を持ってくれてるってこと。

めちゃめちゃ嬉しかった

いいイメージないのは、まあわかるなとは思ったので、冷静に説明。

これも受取り方がポイント。

たぶん、普通にみると、後半のネガティブな意見にどう答えるかに気を取られる。

もっと悪いと、ネガティブな意見に対して憤慨してしまう。

結果、相手と断裂、、、

なんてことにも。

でも、常にいい面を見ようとすると、変わっていく。

相手に感謝できる。

感謝されて悪い気がする人はあまりいない。

だから、相手との関係がより良くなるってこと。

人間関係って、悩みの原因のTOPスリーくらいに入るんじゃないかな。

これやってけば、なくなると思う。

初めて会った時にも「なんか気になる」って感じてた。

それで連絡先をもらってお話しするようになったのだけど、面白いんだよね。

不思議な感覚の近さ、違うとこも勿論あるけれど、

興味がさらに湧く。

ついつい喋りたくなって、頻繁に連絡してしまう笑

幸せだなぁ。

けっして分かり合えてる訳じゃないけれど、

なんか感覚が隣同士な感じがしている。

あ、そうか。

視点が近いとこにある気がするのかな。

人に対して、自分との近さを感じることがない訳じゃないけど、この感覚は初めて。

まあこれは世の中的に言うと、恋なんだよね。

恋にしたっていいけれど、それよりは、ゆっくりこの心の経過と、関係性の変化があるのかないのか眺めていきたい。

焦る気はない。

最近は、恋愛観も崩れてきた。

今までは、誰かを好きになったら他の人は目に入らなかったのだけど、

今は、3人くらい同時に好き。

それぞれ違う良さで、それぞれ好きなんだよね。

3人と付き合いたい笑

そうなった時に、例えば相手が私と同じように他にも好きな相手がいて、その人とも付き合うってなった時、私は嫉妬するかな？

ああ、嫉妬というか、比較競争意識は湧くかもな。

私自身は相手に対して、比較も順位もなく、同列一位なんだけど、自分が相手から他の人と並べられた場合、一位になりたいって思うだろうな。

面白いもんだ。

たぶん比較競争意識がなくなったら、相手の他のパートナーを見てもなんとも思わなくなるだろうな。

そうか。嫉妬って言うより、比較競争意識だ。

なるほど。なるほど。

けれど、社会に合わせないといけない（親のスピード感に合わせないといけない）と、子供の頃に刷り込まれて、それがベースになって積み上がってきたから、

結果、なんでも素早く行動することが正しいって思うようになったんだ。

素早く行動することで、より多くのことができる。

沢山、色んなことをやっている方がすごい。

自己実現には、時間管理。

効率のよい時間の使い方をすべき。

、、、などなど

より速く、より多くという高度経済成長期の日本みたいな価値観を長く持ってきた。

お金についてだってそうだ。

アルバイトという手段しか自分がなかったから、より多く稼ぐには、数を増やすか、時間を増やすかしかなかった。

けど、マックス数を増やしても、絶対途中で何かあって、トータルでみると金額変わってないってことを繰り返していた。

違うんだ。

そのやり方は違う。

「なんで上手くいかないんだろ？こんなにがんばっているのに」って考えた時に、そこに行き着いたよね。

実験的に真逆をやってみるか、とも思うんだけど、真逆って、余計に働かないってことだから、少し怖い。

今までも、そういうの小さい規模でやったりはしたけれど、今回はかなり大きなチャレンジになりそうだ。

怖いけど、これをやったら、たぶん私は理想の方向に向かっていけるんだと思う。

だから、腹括ってやろう。

今日の予定に一瞬ウッとなり、どうしたもんかと思う。

無理してないって言ったけど、若干無理してるな。

そう思った。

とりあえずそのまま今日の予定をこなすべく準備を始めたら、今日その予定をこなせないことを発見。

その瞬間、「よっしゃあ！取りやめ！！」ってめっちゃ喜んでいる自分がいた。

予定つめすぎなんだな。

改めて反省。

一個空いたら途端に気持ちが軽くなって、どんどん楽しい笑

今、私が一番変えて行くために必要なことは、予定をつめすぎないで、空白の時間を作ることなんだな。

前も書いたけど、自由である時間が何より欲しいのだから、優先順位はそっちをあげるんだよ。

すぐ忘れちゃうから、毎日思い出そう。

あまり忖度せずに、書けることは心地よい。

昨日は、不動産屋さんに初期費用の支払いに行った。

クレジットカード乗る上限諸々で、色々と手間をかけてしまったので、終わった後に「色々お手間かけてすみません。ありがとうございました。」って言ったら、「とんでもないです。ありがとうございました。」ってすごく丁寧に言って貰えた。

文章だけで書くと当たり前な感じがするかもしれないけれど、

相手から出てくるエネルギーとかが、なんかこう優しかったというか、社交辞令で言ってない感じがしたから、すごく嬉しくなった。

それは、まず、私が本当に心からありがとうと言ったからだと思う。

放ったものが還ってくるから。

感謝が感謝で還ってきた。

自分が何を放つかが先。

気持ち良く放ったら、気持ち良く還ってきて、さらに気持ち良くなる。

これがエネルギーの好循環。

これがどんどん積み重ねって、エネルギーが螺旋の渦のように上昇していった時に、「ありえない」と言われるような出来事が起きる。

たいていの人は、そこまで自分のエネルギーを上げることをしない。

上がっても、外の出来事に左右されて機嫌が悪くなり、上がったエネルギーを自分の通常時か、もしくはそれ以下に落としてしまうのだ。

私は、エネルギーに100ふり切る生き方をする。

そっちのが面白そうだから笑笑

この頃、Facebookを動かすようになったら、知らない人からの友達申請がジャンジャン来て、正直ウザくなった。

調べて、共通の友達がいる人以外は申請出来ないように設定した。

そして、なぜこんなにうざったく感じるのか考えたのよ。

Twitterは知らない人からフォローされても、いまやエロ垢からフォローされてもなんとも思わなくなってたから不思議だった。

考えた結果、

「申請」

だから、こっちの「承認」を求められているのが嫌だった。

Twitterのフォローって、気になる人をフォローしたら勝手に見られるじゃない。

見られること自体は抵抗がない。ずっと発信はして来ているから。

でも、「つながるのを認めてください」って、

全く見ず知らずの人にされるのは嫌なんだな。

別にあなたの投稿に興味はない。

興味のないものにエネルギーを割きたくないから。

あと、圧倒的に男性からのリクエストが多い。

8割外国人男性。

どうしても、性的な視点を感じてしまう。

興味のない異性に、性的な興味を持たれることがほんとうに嫌いだ。

ただ、私のことをどう見るかは、相手の内側の問題なので、それをあーだこーだ言うつもりはない。

そんなものはコントロール出来ないのは百も承知。

私だって、相手が私に興味あるかどうかは置いておいて、「素敵だなあ」って思うから。

ただ、私はそれが好きじゃない。

「嫌だ」という感覚は、羅針盤。

でも、「嫌だ」にも種類がある。

羅針盤の「嫌だ」は、体から感じる嫌悪感を伴うものだと思う。

体感覚を伴う感情は、私自身の感覚。

頭で感じるものは、思い込みとか後天的に作られたものだ。

そこにも気付いた。