そういえば、2月ももう終わりに近づいていました・・・。

そして、今年の初ブログです。

今年になって、ちょこっとだけ、新しいことをしようと思い

私、資格のお勉強を先月末あたりから始めました。

た・ぶ・ん～。今年の試験は受からないとは思います。

大体、合格率一ケタ％のようですから。。。

でも、受験料がかかるので、全然無理そうなら今年は受験を見合わせようかと思っています。ちょっとくらいいけるかも、って気がしたら受けようかな。

子供のパワーに振り回され過ごす日々は（笑）なかなか思うように自分の時間がとれないもので毎日少しずつお勉強をと思っても、うまいこと進んでいません～。とりあえず、無理せずちょいちょいやっていこうと思っています

集中が大事

もはや、blogをやっていることすら若干忘れそうになるほど間があいておりました。

気づけば、11月も終わり。明日から、今年最後の月ですね。

そうこうしているうちに、ベビィは1歳を過ぎ、乳児から幼児へと成長しています。自分で立ち、歩き・・・子供の成長というのは本当に目覚ましいものです。

ダンナさんはというと、一応、前回転職した会社でせっせと働いております。結局、今の会社でも、いやいや最初言ってたのと条件とか待遇とか違うじゃん！てなとこはあります。会社として、ほんとはイカンだろ～！てな部分もあります。

でも、子供の成長に伴い、ほんとにほんの少し余裕が出てきたのもあるし、慣れてきたこともあってか（・・・もちろん、新たな悩みはぞくぞく出てくるわけですが）なんとかやり過ごしています。どうしても我慢ならないような事態が出てきたら、もちろん応戦するつもりです（笑）

喫茶店は、今のところ、現実味を帯びてはいません。私は、夢見がちな適当発言もよくしますが実は現実主義なので、実際問題、今の自分は子供と過ごしながら具体的に大掛かりな行動を起こすということが考えにくい状態です。もちろん、ちょこちょこと手をつけていこうという気はありますが、何年単位での話。働きたい気持ちと、子供と居たい気持ち、どちらも捨てがたい故になんとかしたいとは思っています・・・。

妊娠して8ヵ月頃に仕事を辞めてから、1年と少しといったところですが、なんだか私は家事に関して工夫したり、節約したりすることにやりがいを見出す、要はスーパー主婦・家事のエキスパート！みたいな感じにはなれなそうだな～と感じています。。。って、工夫とかしてないけどそもそも、よーし！工夫してがんばっちゃうぞ！って気持ちがなかなかでないんですねぇ。

とは言っても、掃除し始めたらちゃんと綺麗にならないと嫌だし、料理も好き。洗濯物は乾きやすい干し方～しまいやすい順番を考えて作業する。でも、そこまで。どっちかというと、やっぱり仕事的なやり方なのかしら。

あ、子供がちょい寝から起きて泣いたので、そろそろきりあげます～。

中途半端だ・・・これがまた、大掛かりな行動を起こそうと思えないひとつの理由でもある・・・。

では、また～。

久しぶりです。

前からずっと、家族で一緒に居たいなぁと言い続けている私たちですが。ダンナさんの会社が変わってから、帰るのが結構遅くなり、なんとなくモンモンとした日々を送っていました。なんだか、ウチ全体がどんより気味で・・・。

ベビィと触れ合いたくてもなかなかできないダンナさん。ベビィのお世話を1人でこなす私。世の中、そういう家庭は当たり前になってしまっているかもしれませんが、家族・親子としてどう考えてもバランスがとれていないと思うのです。

というわけで・・・

とりあえず、この会社で働くメリットがないため、ダンナさん辞めちゃいました。

安易だ、もうちょっと頑張れ、我慢が足りない、それが仕事だ・・・など、色々思われるでしょうが。

そもそも、選択が間違っていました。

私たちの求めているのは、別に一般的に体裁上良いと言われる企業だったわけではないので。

正直、私たちは、こんなに家族で一緒に居たいと思うとは思っていませんでした。。。少なくとも、私は結婚する前の自分の実家家族をそこまで大事にしてきていないし。子供も好きなわけじゃなかったし。変わったなぁ、、、と思います。

一応、言っておきますが・・・私が辞めてと言ったわけではありません（＾＾；　ダンナさんが辞めちゃう事にしたよ、と言ってきたのです。

ちょっと、「え・・・」と思いましたが、もうそこは彼に任せようと。

結果から言うと、すでに新しい仕事をしています。間は空いていません。

ある意味、なかなかすごいと思います。

今の仕事は、前の会社にはないデメリットもありますが、少なからず「家族と一緒に居る時間」というメリットは増えた、かも、しれません。私は若干ネガティブで慎重思考なので、まだまだ正解か判断するには早いと思っていますが。。。

ううむ。

良い方向に進むよう、見守ります。

ウチの中は、ちょっとだけ明るくなってきているかなぁ・・・。

ベビィは着実に成長しているようです。

離乳食を食べ、コロコロ＆ずりばいをしています。

そして、私たちパパママはというと、

ベビィの成長に比べると若干おいてけぼりをくらってる感があるか・・・。

毎日、なんだか煮え切らない気持ちで生活しているし。

成長したといえば、私がペーパーだった車の運転をちょっと始めたくらい？

小さなことだけど、一貫している私たちの一緒に居たい願望は貫き通さなければいけなかったなぁ～とつくづく思う今日この頃。

今我慢するという事は、自分たちの気持ちを抑えて過ごすことになるわけで、てことは一緒に居たいと思わないようにがんばるってことで・・・そうこうしてたらそれが普通で平気になっちゃったりして・・・。

でも、それはなんだか違うというか。

幸せな今がないと、幸せな未来がない気もする。。。

とはいえ、日々、ベビィのすくすくっぷりを嬉しく思いながらなんとか頑張っているのです。

慣れない仕事で覚えるまでに時間がかかり、結果が出なくて焦る。

家庭に仕事を持ち込みたくないが復習の時間をとっているので

迷惑がかかっているのは間違いない。

帰ってくると子供は寝ており、

今までに出来ていたお風呂～寝かしつけまでが週末のみ担当になる。

この前奥さんの友達が家に来た。

その友達は男の人だが、

かなりのイクメン。しっかりしてる。

平日もしっかりと子供のお世話をし、

休日には午前中だけ友達との時間を過ごし、

午後はしっかりと家族と過ごす。

２人子供をつれてきたので、それなりに大変そうだったが、

それでも充実している感じがした。

もう少し時間が必要だけど、

絶対にそういう時間を家族と共有したい。

正念場だから頑張ろう。

奥さん、毎日ありがとう！

出産の為、仕事を辞めて早９ヶ月半。

仕事をしていないと・・・や、もっと言えば大人と接しないと、だんだんバカになってきています

相手の話を効率的にしっかり理解しようとしたり、自分の話を正確にすばやく伝えなければいけなかったり、そういう事がほとんどないわけで。

言いたいことを言う為のボキャブラリーも明らかに減退しているし。

「あれをこうするにはあーしなきゃ」みたいな

最近、話している途中で自分で吸収してしまって勝手に話が終わりっぽくなっていることがあったり（苦笑）

文章を書くにしても、誤植が前より増えている気がする。。。（誤植にはうるさいタイプだったのにな～）

ニュースを見たりネットを見たりはしているから、物事のインプット力はそんなに変わっていない気もするけれど、相手があってのコミュニケーションっていうのは、それとはまた別の話なので。

あぁ～、、、ベビィは可愛いけれど、ときどき残念な自分を感じてしまう今日この頃

まだ新しい職場で慣れない毎日。

特にブラック企業って訳ではなくどちらかといえばしっかりしている会社。

やるべきこととやりたいことと出来ることの境界線がまだ曖昧で

実力はまだ３０％も出せていない状況。

幸い周りの人で悪い人はいなそうなので、

ゆくゆくは追い抜いて見せたいと思う。

自分の考え方は、一緒に居られること＝楽しいなので、

一緒にいられない仕事≠楽しくない仕事ということに

なってしまう。

今の働く目的やモチベーションは、

どちらかというとその日暮らしのお金を稼ぐという

最低限生きていくための手段ということだろう。

誰かに教わったが、

楽しい仕事はなく、いかに楽しいと思える考え方を身につけるかが重要らしい。

そんな理屈を言われても正直現実は難しい。

依存しすぎているのかもしれないけど

そうじゃなくなったら自分じゃなくなってしまう気がするので

このまま依存し続けて、甘えるところはとことん甘えてみようと思う。

少しお金が貯まったら２人の仕事をしたいけど

リスクを冒すのも考えもの。

毎日やはり悩ましい日々が続きます。

ＧＷ明けから、ダンナさんが新しい会社で働き始めたので、私とベビィの生活も少し変わりました

今まで、ベビィのお風呂はダンナさんの担当でしたが、前より帰りが遅くなったので、ベビィのお風呂～寝かしつけまで私が済ませることになりましたで、ベビィが眠った後にダンナさんと一緒に晩御飯を食べます

朝は、ベビィが割と早く目覚めるので少しダンナさんも触れ合う時間がありますが、朝ってほんとーに時間の過ぎるのが早いのですよね・・・。あっという間に「行ってきます」になっちゃいます。

ま、この状況って、一般的にはフツウですよね（笑）

しかしながら、私たちは根本的な気持ちが違うので・・・。

今、思うこと。

転職活動で、より一緒にいられる軸で仕事を探し、そんな会社も内定を頂いていたのに、なぜ私たちは夜中の3時まで迷いながら会社を決める最後で軸がブレたのでしょうか～

というわけで、

一緒にいられる時間が少ない（帰宅が遅い）ことをストレスに感じないために、最近の私は超～～～～平常心で日々すごしています。要は、すべての感情の起伏を少なくしてガードしているわけですね

なので、飲みとかで遅い時も、今までなら待っていましたが、先に寝ています。。。

でも、これだと、楽しさとか嬉しさも半減なのでどうかと思います・・・

うーん、むずかしい。

所謂優良企業での初出勤、２日目の出勤が終わり

つかの間の休日を家族で過ごしています。

ただ、帰社時間が前の会社ほど早くなく、帰宅すると子供が既に寝ているという状態なので

家族で過ごす時間が減ってしまうのは残念。

仕事が出来ない奴は帰るのが遅くて、

仕事が出来て結果が出せる奴ほど驚くほど帰るのが早い。

仕事が出来れば周りからも称えられ、

仕事が出来なければ結果が出ないストレスと上司からの圧力とで板挟みになり苦しむ。

「言い訳を考える頭があったら解決する手段を考えろ」とはどこかで聞いた格言ですが、

家族と一緒にいる時間を増やす為早く帰るには今の自分に何が出来るかを考えたら、

仕事を早く覚えて結果を出すしかないだろうという事で、まずは仕事に打ち込もうと思います。

まぁ普通に仕事が出来る環境というのはありがたいですよね。

お金ももらえる訳だし。

ただ働きじゃないっていうだけで、行く気持ちがでてきます。

ただ、そんな気持ちです。

GW明けから働くことが決まってしまい、一緒にいられる時間もあとわずかということで

考えるだけで胸が張り裂けそうです。

今日カールじいさんをDVDで観ました。

号泣。

開始10分で鼻水だらだらでした。

奥さんと最期を迎える時にあんな幸せな二人で居られれば本当にいいなって思いました。

横で見ていた奥さんも泣いていたのでおそらく同じ気持ちでしょう。

はぁ。

内定が4社も出てしまった。

この時世に贅沢な無礼者ですが、もうしばらく失業保険でももらいながらゆっくりと過ごしていたかったな。

腹を括って、一緒に居られるためのスキルを身につけ、お金を稼ぎたいと思います。

誰か、夫婦限定ワーキングシェアで一人前として雇ってください。

今日のBIG当たりますように！！

ああ、好きすぎて困る。