いつからだろう

10年以上は卵の中にいるきがする

私は卵の中から外を見ている

みんな楽しそうだ

つらそうな時もあるだろうけど

それでもみんな笑ってる

自分もそっちに行って皆と笑いたい

ただ、そっちに行くには壊さないといけないものがある

「殻」だ

壊す道具などない

身一つでぶつからないと壊れない

外に出るには確実に痛みが伴う

それを覚悟して壊さないと

私にはその勇気がない

みんなでいる楽しさよりも殻を壊すための痛みを恐れている

なぜ？恐れる必要がある

一人でいるよりよっぽどいいはずだ

何が怖い？

何に怯えてる？

自信がないのか？

外に出たら自分は裸だ

周りには綺麗なオシャレな服を着ている人がいる

それがいやなんだろ？

自分には何もないと

わかってしまうのが怖いんだろ？

おまえは負けず嫌いだな

きっと世界中のだれよりも負けず嫌いだ

お前が見つけた方法がこれか

戦うのをやめ

努力をやめ

周りを見ることをやめ

自分と向き合うこともやめ

それが今のお前だ

私は変われなかった

私は変われない

私はあなたの思い描くような人になれなかった

私はあなたを裏切った

あなたは私に愛想尽かした

私も私に愛想尽かした

あなたの笑顔を誰よりも近くで見てたかった

それでも変わらなかった

変われなかった

私はあなたが好きだ

とても好きだ

大好きだ

と、、、、、思う

大好きだったのに変われなかった

変わらなかった

ほんとに大好きだったのか？

今となってはわからない

きっと好きだった

大好きだったはず、、、、

いままでありがと

さよなら

逃げてる

逃げてる、、、、

どれだけ逃げれば行き止まりにぶつかるのだろう

どれだけ逃げれば向き合える？

どれだけ逃げれば逃げ切れる？

逃げるのもやめ

向きあることもやめ

進むことをやめ

どうしたらここからまた動きだせるのだろうか

歩み始めれるのか

数年間動くのをやめていた

そんな奴がどうやって動き出せるのだろうか

目を閉じ

耳をふさぎ

しゃがみ込み

丸くなる

まるで卵のようだ

丸まった自分の体の周りには頑丈な殻がまとわりついてる

この殻は破れるのか？

外敵から守るための頑丈な殻

自ら破り外に出ることができるのだろうか

今となっては暖かさも感じない

まるで凍ってるみたいだ

家で作るような氷ではなく

北極にあるようなあの分厚いやつの中にいるみたいだ

氷河期が終わるのはいつになることやら、、、、、

現状維持すらできてない

現状維持はなにもしないことではない

周りがステップアップしたなら自分もステップアップしないと現状維持できない

周りが歩き出してるなら自分も歩き出さないと現状維持できない

自分は何年も前に歩くことを辞めてしまった

立ち止まり目を閉じしゃがんでいる

それが何年も続くと歩き方を忘れてしまう

立ち上がり方すら忘れてしまった

どうやったらいいのだろう

理解はしてるつもりでも立ち上がれない

歩けない

目を開けることが怖い

自分が見てた最後の景色は人がたくさんいた

その人たちは先に歩いて行ってしまった

自業自得だ

「お前も行くぞ」「一緒に歩くべ」「力になるから」

そういってくれてた人たちにさえ耳を貸さなかった

耳も目も閉じた

もう開けるのが恐怖でしかない

それでも開けなきゃいけない

開けるんだ

薄めでもいい

１秒だけでもいい

現実をみる勇気がほしい

ほんとになにもない

息はしてる

服も着てる

屋根がある

部屋がある

食べ物もある

ふかふかとは言えないがベッドはある

親もいる

一応兄弟もいる

友達も少ないがいる

恋人もいる（別れそうだが。。。）

何不自由がなく生きてきた

それなのにいつも空っぽに感じる

頑張ろうという意欲が心の底から湧いてこない

いつもお腹がすいてる気分だ

誰かに会い、話し、笑い、遊び、

楽しいはずなのにふと、何か引っかかるものがある

自分は今たのしんでいる、、、、はず、、、だよな？

気にしなくていいのになぜか考えてしまう

狂ってるな

こんな人間の末路はもうそろ訪れるはずだ

あのひととはなしたい

あのひとにふれたい

あのひとをとおくでいいからみていたい

あのひとにあうにはじぶんがかわらなきゃいけない

それでもかわれないのは

じぶんがいちばんなのか

じぶんがいるいみはあるのか

じぶんはいったいなにがしたいのだろう

あなたにあいたい

あなたとはなしたい

あなたにふれたい

あなたをとおくでいいからみていたい

じぶんはあなたがすきです

だいすきです

とても

だからかわりたい

ほんとにかわりたい

あなたにあうために

じぶんをかえたい

周りの言葉は理解してるし自分でもその気持ちをもっているのに変わらない

好きな人と別れるとなっても変わらない

友達に怒られてもかわらない

家族に心配されても変わらない

誰かに話しても変わらない

誰かに会っても変わらない

変わりたいのに変わらない

自分に向き合いたくても向き合わない

面と向かって向き合えない

家族とも向き合えない

友達とも向き合えない

彼女とも向き合えない

失うのが怖いはずなのに自ら進んでいく

昔は周りが離れて行ってると思っていた

ほんとは自分から離れていることを知ってしまった

なぜかって？

それがわからないからなんにもかわらない

実感などない

4年間なにも残してこなかったのだから

思い出なんてない

それでいい。。。

それでいいと思わないと死にたくなる

自分が嫌いで嫌いでしょうがない

だから少しでも自分の過去を正当化し前を向いてるふりをしないと

怖い

いつまで逃げ続ければいいのだろう

自分が情けない

何をしたいの

何になりたいの

何をしてる時が幸せなの

今月僕は卒業しました

本当に何もなくなった

あるのは心だけどこかへ行ってしまった体のみ

他に何もない

目を開けることすら恐怖でしかない

このままでいいのか？

自分は何がしたいのか？

何を求めているのか？

・・・

これらの質問の答えは自分の中にしかない

他人にはない

誰かに聞いても答えなどない

自分の居場所なんてない

自分にあるのは雨風を防いでくれる建物だ

これは家だ

だが家族はいるか？ときかれると二つ返事で「はい」

とは言えない自分がいる

「いる」というよりは「ある」という表現のほうが正しいのかもしれない

テレビがある

電話がある

PCがある

と同じような感覚で家族がある

なのでなかったらないで不便だが

いたらいたでもっといいものがあると思ってしまい

今のものを好きになれない

むしろうざく感じている

友達も家族と一緒でそこにあるだけだ

ほんとは家族でも友達でも自分の本音を伝えたい

そしたら少しは気持が軽くなるんじゃないかと期待してしまう

現実は何も変わらないのに

髪を切ったら

週明けから

このゴミを投げてゴミ箱に入ったら

何かを決断するのにきっかけを求めている

誰かに言い訳するネタを探している

少しでも自分を大きく綺麗に見せようとしている

何もかもが嫌になる

かれこれ3，4年は経っただろうか

あの時に比べ自分は何か変わったか？

いや、変わってなどいない

今も昔も何も変われてない

きっと変わろうとも思っていないのだろう

なぜなら今の生活に慣れそして満足してしまっているからだ。

この逃走中を終わりにすには自首するしかないな

しかしそれが難しい

自首するには自分の意思がないといけない

もし自首せずにどっかで捕まってしまうとまた

逃走する可能性がある

この長い逃走生活に終止符を打つには自首しかない

自首には覚悟が必要だ

自分にはその覚悟がない

自首をして自分が変わってしまいそうな気がする

変わるのが怖い

誰にも言わず逃走してきたがここら辺で覚悟を決めないともう元には戻れないと思う

誰にも頼らず周りには迷惑しかかけてこなかった

ほんとに申し訳ないと思ってる

そう思っているのに変われない

そこまでして自分を変えようとしない意思とは一体なんなのだろうか

一体自分はどうなってしまっているのか

何が自分をそうさせているんだろう