風邪なのか花粉症なのか両方なのか…ものすごく喉が痛くてぼーっとして具合が悪い。（2月頭から花粉症の薬は処方してもらって飲んでいる）

４人の育児にもイライラ影響し、たまらなくなって旦那にTELした。

ヘルプの電話。

私「スゴイ喉痛くて具合悪くて…」

旦那「どうすればいいの？💢（キレ気味）」

私「えっ…帰って来てって言ったら帰って来れるの？」

旦那「無理だね」

私「…だよね。じゃあね」

旦那「ばぁちゃん（旦那の母）呼んだから買い物頼んで。それでいい？」

私「いや、買い物頼めないよ、お義母さん足悪いし。大丈夫だよ。子どもたちお風呂入れたりするから、結局休んだりはできないから」

旦那「じゃあ何で電話してきたの？」

私「…具合悪かったから…」

で、切っちゃった。

義母は、もう80近く。足も悪いし、マックとかカツヤとか子どもたちが好きなファーストフードのテイクアウトとかも注文の仕方わからないし、頼めない。

来てもらっても、子ども４人の育児を任せることはできない。

お風呂と夕食なんて、なおさら無理。

それなのに、旦那のキレ気味の言い方。

私はただ、ちょっと労いの言葉をかけて欲しかっただけなのに。

テキトーにご飯食べて、なるべくのんびりしてね、とか、最低限の家事だけでなんとか夜まで頑張ってとか…辛いよね…とか

キレ気味に食いかかって来られて…涙出てきた。

私が甘えてるだけなのかな…

すみません、頑張ります。

ご存知の方いたら教えてください。

息子は今1人で立とうと、自らチャレンジしています。長くて5秒くらい1人で立つ事が出来ます。

まだまだ不安定で、1秒足らずで転んでしまうのとも多々あります。

常に舌が出ているため、転んだ時に舌を噛み、切ってしまいました。

割と沢山血が出たので、とても焦りました。

それからというもの、息子が転ぶのが怖くて仕方ありません。

また舌を噛み切ってしまったら…と思うと、怖くて怖くて。。。

ダウン症でも、舌が出ていないお子さんもいらっしゃいます。

何かやられてるのでしょうか？

舌の大きさや、その子その子の個人差なのでしょうか。

息子はこれからもずっと舌を出していくのでしょうか…

何かご存知の方いらっしゃったら、どんな事でもいいので教えてください。

お願い致します。

土曜日に行った室内遊園地的な所では、ダウン症の男の子。どこかの麻痺なのかな、バギーに乗った中学生くらいの男の子。

日曜日に行ったショッピングモールでは、またダウン症の男の子2人。

どの子もどの家庭も普通にしていた。

よくある日常の一コマ。

なんか、嬉しいな。

色んな人がいて当たり前。

障害を持った人が特別な目でジロジロ見られることなく、普通に日常を過ごせるといいな。

障害を持つ人は、健常者しか知らない人にとって、「珍しい」「違和感がある」「怖い」のかな…⁉️

言い方は難しいけど、慣れていって欲しい。

色んな人がいることに。

もちろん、私もそう。

色んな人がいる事が、普通の生活なんだよね。

息子は1歳5カ月になりました。

つかまり立ち、伝い歩きは出来るようになり、今は1人で数秒立てるようになりました。

離乳食は進まず。中期くらいかな。食べる時に舌が出てしまい、食べ物をすり潰す練習してる感じです。

成長していく息子をみて、最近ひしひしとかんじるようになったこと…

顔が…ダウン症っぽくなってきた…😂

そりゃダウン症だから当たり前なんだけど。

常に舌を出していて、つり目。特徴が強く出てきている。

笑っているお顔や、たまにある口を閉じている顔は、特徴が弱めだなと思う。

ホント、舌を出してるか出していないかで、全然違う。

息子のことが大好きで可愛いことには変わりないのだけど…

お口閉じて、舌出さないでほしいなー

お口周りの筋肉の問題？

舌の大きさ？

なんとかならないのかな…

最近よく思うことを。

ダウン症息子は1歳1ヶ月になった。

まだスムーズではないけれど、ハイハイやつかまり立ちお座りも何となく出来るようになって、成長がとても嬉しく、かわいくてたまらない。

健常児の9ヶ月頃の感じだろうか。

まぁ本当の年齢（1ヶ月1ヶ月）と言っても、そこまで大きな違和感はない。

ちょっと成長がのんびり屋さんなのかな〜くらい。

「幸せ」は、人と比べるものではなく、自分が感じるものだと思っている。

けれど、インスタをひらいては、同じ月齢くらいのダウン症の子の成長を見て、我が子より出来ていると、

「すごいな。うちは遅れてるのかな。なんとかして出来るようにしたいな。」と凹んでしまい、素直に喜べない。

また、我が子より成長がゆっくりな子を見ると、「うちは出来てる、よかった。」と安心感？優越感かもしれない…自分でも認めなくないが、そんな感情がある。

確実に、息子を他の子と比べてしまっている。

小児がんじゃなくてよかった。

遅くても歩けるからよかった。

脳性麻痺じゃなくてよかった。

などなど…

〇〇じゃなくてよかった。

と、人と比べて今の自分は幸せなんだと思い込もうとして、状況を受け入れようとしている。

なんで自分はこんな考え方しかできないんだろうと嫌になる。

小児がんの方、歩けない方、脳性麻痺の方、例に出してしまってごめんなさい。

でも、きっと今例に出してしまった方たちの方が、幸福度は高いんだろうな。

出来ることの有無で、幸福度は測れない。

わかっているけど、私はそこで幸福度を測ろうとしている。

人と比べて一喜一憂してしまう自分が嫌で嫌で。

不快にさせてしまう文章だと承知してます。ごめんなさい。

日常生活で口に出来ないことだから、ここに吐き出したかった。

すみません。

夏休み。

我が家は、長男小学生、次男幼稚園、長女保育園。

夏休み始まる前から考えてた。

長男、次男が夏休みの間、長女を保育園へ預けるかどうか。

結局コロナで３週間保育園をお休みした長女。

ずっと一家で自宅にこもっていた。

そんな３週間も終わり、とりあえず長女は保育園へ行ってみた。初めて見るほどのギャン泣き。

泣いてる娘を見るのは辛いけれど…

この夏休みに、長男と次男の優先タイムを作りたいと考えていた。

長女は2歳。とってもかわいいんだけれど、「魔の2歳児」という言葉があるように、なかなか手強い。

普段から長男、次男が我慢することも多い。

なので、長女は保育園へ預けて、長男次男がやりたがっていた迷路やスタンプラリーをやってきた！長女不在の為、泣き声もなく、終始平和。ランチもして充実できた。

（もちろんダウン症の末っ子も一緒。1回も泣かなかった！ランチの時に離乳食も食べ、ホント手がかからない！）

長男次男も楽しんでくれたと思う。

でも、泣きながら保育園へ行った長女に悪いな。。とも思う。罪悪感がある。

迷路やスタンプラリーは、2歳の長女は、疲れて抱っこ不機嫌泣き叫ぶ…となってしまい、一緒には難しい。

だから仕方ない！！と自分に言い聞かせてる。

長女が帰ってきてからは、長女タイム。いっぱい甘えさせてあげて、一緒に遊ぶ。

長男次男優先の日があってもいいよね？

むしろそういう日って大切なんじゃないかな？

でもやっぱり長女かわいそう？

（長女は、長男次男がおでかけした事は知らない。言ってない。）

最近、長男が少しどもっている。私の叱り方がキツイからかな…と思っていて。

次男は、一度泣き出すと誰の言葉も耳に入らず泣き続けていたりして…

上2人ともう少しじっくり過ごしたいんだよな。

色んな思いが頭の中をぐるぐるぐるぐる〜