https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/ 息子が生まれた時から、少しづつ書いてきた日記を中心に書いてゆきます。長男が生まれてから25年。自分を振り返る旅です。そして今度は姑になる年齢になります、未知の世界に入って行きます… ja

夜 Ｉが寝入ってないのにオムツにしようとしたら

どうしてオムツにするの？

と聞かれてしまった。


パンツで寝る？と聞いたら

うん、というので、


とりあえず ごめんね、と謝った。





Ｋは、〝とう〟とお父さんを呼ぶようになる。











長男Ｉ、3歳8ヶ月。
トイレがなかなか成功しません

おねしょに悩まされました


で、夜中にそっとオムツにしてたんです


この日はオムツにする時間が早すぎた



…だけど Ｉのプライドを傷つけたくないので、

オムツにされたくないよね、だってもうお兄ちゃん意識がすごくあるんだもんＩは





おねしょには悩みます
私も本当に悩みました。

育児書たくさん読んだりしました。本の中には医者に診せたほうがいいと、書いてあるものも多く


でも、大丈夫です！

多分 おねしょをなんとかしたいという私の焦りとか 、姑との同居の苦しさとか、、、息子をしっかり育てようという気負いとか。。。


母親のそんな緊張が息子にも伝わってしまったのではないかと思ってます。


専門家はそんな事は関係ないという人もいるかもしれない。


だけど、私は思うんです。


母と子は繋がってるって

母に緊張やストレスがあると子どもはそれをすごく感じてるんだと思います。


…だって 親子なんだもん。


Ｉにごめんね、って
今は言いたいです。


母は頑張ったつもり！

だけど、もっと肩の力を抜いてあなたに接すればよかった…


Ｉ、ごめん。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡






]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11923687476.html Fri, 12 Sep 2014 08:45:01 +0900

Ｋは私のことを おかあん と呼ぶ。
（かあかあ と聞こえることも…）

電池 と 電気 でんちゃ と言えるようになった やっと


思う通りにならないと ジャンプしながら怒る。














…思い出しました

1歳5ヶ月の次男Ｋは、お兄ちゃんに比べて言葉が遅かった


Ｋは怒る時、確かにジャンプしながら怒ってた（笑）


全身で怒ってた（笑）


全てに体当たりな息子だった…



彼は今も体当たりで生きてます（笑）





私が息子たちにずーっと言い続けて来た事、、、



バカでもいい！生きていたらそれでいい

息子には 俺はバカじゃない

と言い返されましたが


とにかく生きること！

辛いことがあっても悲しい事があっても自ら命を絶たないこと。


あなたたちの命は あなたたちだけのものではないのだから、、ということを

ずっとずっと言い続けてきたつもりです











]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11920229680.html Fri, 05 Sep 2014 07:58:14 +0900


Ｉ 「赤ちゃんていいなぁ」

私 「どうして？」

Ｉ 「だっておっぱい飲めるもん」

私 「Ｉも飲みたいの？」

Ｉ 「うん」

私 「飲んでもいいよ」

Ｉ 「いいよ、だって 僕 お兄ちゃんだ
もん」











長男Ｉ 、4歳の時の言葉です。

その当時 次男Ｋは2歳でありながら おっぱいから離れられませんでしたから、

多分 Ｉは弟Ｋを見て 赤ちゃんていいなぁって言ったんだと思います


僕お兄ちゃんだから…っていじらしい

長男Ｉらしい発言です。


お母さんのおっぱいって、なぜかあったかい！ なぜか懐かしい！


そのおっぱいを卒業して、大人になっていくんですね


長男Ｉ、27歳

次男Ｋ、25歳



二人ともしっかりオトナしてます

…でもね、正直言うと、、、
自立して頑張ってる2人を見るのは嬉しいけど、


少し 淋しくもある 私。。。

母って わがまま（笑）





]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11919281989.html Wed, 03 Sep 2014 10:00:27 +0900
その病院は老人のための長期入院のための病院のような、リハビリのための病院？のようでした。


パジャマ姿の杖をついたおばあちゃん
と若い女性が出てきました。



若い女性が振り向いて言いました。

「お母さん、元気でね！転ばないようにね」


そう言って駐車場へ歩いて行きました。


二人は親子だろうってなんとなくおもいました。



後ろで見送っていたお母さん、何も言わずに娘を見送ってた…


娘には娘の生活があり、いろんな事情があります。その中で 母親の所に見舞いに来るというのは時間的にも金銭的にも大変なことです


それをしてる娘はえらい

心から そう 思います。



…だけど、


私がその母親の立場だったら少し淋しいなぁ


来てくれた我が子には感謝します、有難いと思います。

そして

迷惑かけたくないと思います。


だけど、なんか、淋しい。


きっと 私が 歳を重ねたからなのでしょう…


歳を重ねるというのは、何故か 淋しさもついてくるんですね、、、。












]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11899009187.html Thu, 24 Jul 2014 11:53:52 +0900

今日 私はあなたたちのおばあちゃんにいろいろ傷付く事を言われた。

「とんだお正月だよ！あんたのせいで！」

「⚪︎⚪︎！（ダンナの名前）いい嫁をもらってくれたよ！」

「子どもたちを⚪︎⚪︎（私の実家）の家風で育てないで欲しい！」




私のお腹を強く押してそう言った。

私のヒザをぎゅうと押して

「あんたは私と⚪︎⚪︎（姑の息子つまり私のダンナ）の間まで割くのか！」とも言った。



ひどい言われ方だと思う。

今までにも相当な事を言われていたから、それには少し慣れているけど


そばにお父さん（ダンナ）がいたのに一言も言わなかった。



私にはそれがショックだった。

あなたたちは⚪︎⚪︎家（姑の姓）の孫だと言う。




私 この家を出ようと思った。
私1人だったらどうにでもなる。
そう思った。

私には帰る場所がない。
泣いて帰れる場所がない。

〝お母さん、どうして死んじゃったの〟

私 本当に一人ぼっちになってしまった。



でもどうしてもどうしてもあなたたちを置いていけなかった。



だから、多分 私はあなたたちの成長を待ってこの家を出るだろうと思う。
もう怒る気力もない。


口先だけで謝る気もない。


ただ、あなたたちにいい家庭を作って育ててあげようと思う気持ちしかない。



50歳になるかも知らない60歳になるかもしれない。

私 それまで、命があったら1人になるかもしれない。











23年前の元旦に何があったのか、原因がなんだったのかは覚えていません



だけど、言われたこの言葉と悔しさだけは今も忘れられないです


私は息子たちが大切だったんです、そのために自分が我慢すればいい、ニコニコといい家庭を作ろうと思ったんです



それが23年前の私が考えつく最高の方法だったんです


その方法が正しいものだったのか よくわかりません…


もう過去の事です。

終わったことです。

だから、もういい…




今


息子2人は立派な社会人、それぞれ一人暮らしをしています。


…私は ダンナと一つ屋根の下に2人で生活しています



私はズルいんです。


今まで苦労してきた私の、その償いをダンナにしてもらおうと思っていないと言ったら嘘になります。



そして 何より 子どもたちに経済的な心配をさせたくないんです。


私がこの家を出たら当然今より生活苦になる私



息子たちに余計な心配をさせたくない、
息子たちが帰れる家を用意しておいてあげたい。。。私愚かな母です



そしてズルいんです！


ダンナと、一緒に暮らしていても
心は自由で、



生活させてもらってますから



ごめんね！ダンナ（‐＾▽＾‐）



23年と言ったら殺人罪も時効になる頃でしょうか？

だけど、姑のひどい言葉にダンナが一言も言い返してくれなかった、この事実に時効は来るのでしょうか…
















]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11881153586.html Fri, 20 Jun 2014 11:29:26 +0900


人はみな必ず死ぬ。

私も、もしかしたら明日この命が消えるかもしれない。

そしたらこの思い、誰にも語れない。

あなたたちとの思い出をあなたたちに話してあげることも出来なくなる。


私は母が亡くなってから 母に聴きたいことがいっぱいあったことを思う。



お母さん 私 小さい時どうだった？
お母さん どんなこと考えていたの？って。




もし ＩとＫがそんな事を考えた時 その時これを読んで欲しい。

…新年なのに少し悲しい。













23年前の1月1日に書いたんですね、こんな日記


お正月の出来事だったんですね、、あの日の事。あの日 姑に言われた言葉


今も忘れてないです。


姑からのキツイ言葉にダンナが一言も言い返してくれなかったこと、一番キツかったです。


]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11881147847.html Fri, 20 Jun 2014 11:16:05 +0900
涙で応える彼女。



いいなぁ

いいなぁ



私の失くした想いがここにある。



https://special.nissay-mirai.jp/make-happyning/






NISSAYが 「幸せハプニングを起こそう」キャンペーンやってる



一人ではなかなか難しいハプニングをNISSAYが全力でお手伝いしてくれるんだそう



一番最後に挿入されてる歌が素敵なんです！


君の幸せこそが

こんな僕の幸せの近道

いつか

二人をつないだ夜空のしたで

逢いたい




って歌ってる


胸キュンしたо(ж＞▽＜)ｙ ☆



私が何処かに置き忘れてきちゃったものが、、、



ここにあった


よかったら


ニッセイキャンペーン“MAKE HAPPYNING” チェックしてみてください












]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11880392016.html Wed, 18 Jun 2014 23:41:17 +0900
息子たちが成長して愛する人ができた今

息子に対する愛の形は変わってゆくけど、、、


やっぱり 私は 息子たちを愛してる


親バカだね～


でもね、息子や息子の彼女たちに私を愛してとは言わないよ



だけど、勝手に愛してる、それが きっと 私の息子たちへの愛の形なのかな













]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11877945599.html Sat, 14 Jun 2014 17:14:25 +0900

息子のお嫁さんを あなたのままで受け止めたい


私の周りにいる人を、その人のままで受け止めたい




…だけど、

ダンナだけは受け止められないなぁ

もう手遅れなんだもん、、


だけど、そんな自分も受け止めてあげたいなぁ 笑


]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11876128852.html Wed, 11 Jun 2014 15:00:36 +0900
時間があり過ぎてもだめ、時間のありがたみがわからない。

最近忙しかった仕事だったりプライベートだったりして時間に追いかけられていて
久しぶりに自由な時間をもつことが出来た今日、そんな事を考えました。




母としてこうでなければならない！

嫁としてこうでなければならない！

娘としてこうでなければならない！

妻としてこうでなければならない！


こうして幼い時からずっと自分を縛ってきたのかもしれません。。私


いい子でいたくて
いい母でいたくて
いい嫁でいたくて
いい人でいたくて



そしていい姑になりたくて、これからはこうあるべきだ、と自分に言い聞かせ。


そんな風に自分を縛っているのかもしれません。


久しぶりに本を読み 自由な時間を過ごしている中でふと気がつきました。



こうでなければならない！そんな自分を解放してあげたら、もっと楽に生きられるのではないだろうか、って今頃気づいたような気がします



ずーっと ずーっと 誰かのために生きてきたと思います。


それはそれで私の人生、私を成長させてくれたとも思います。


だけど これからは 私自身のために 私の魂のために生きてみたいな～


こうでなければならない！を捨てて生きる努力をしてみたいなぁ

なんて感じてる私です。







]]> https://ameblo.jp/kosodatezibunsodate/entry-11876125004.html Wed, 11 Jun 2014 14:54:41 +0900