本当は素直に相談できたら、楽なのかもしれない。

どっちも好きなんだ。　好きになる、ずっと一緒にいたいと思うのは女性、でも、性欲は男にも強く湧く。なんなら、性欲だけなら男のほうが湧くかもしれない。

って、言えたら楽かも。　

酒飲んでカラオケ歌いながら、「いや、嫁さんもいいけど、やっぱり男同士やめらんねぇ笑」とかしょうもないことを言える友達が欲しい。こんなこと気楽に話せるゲイ友がいたら幸せだと思う。

地元の親友には、怖くて、口が裂けても、バイセクシャルだなんて言えない。　

昔、ちょっと会った２つ年下の男性。　当時、私は社会人になってすぐ、くらいだったか。

彼は非常に聡明で、話も合った。お互い、話題に事欠かなかった。政治から音楽まで、話題はなんでも、何時間でも話せた。

ただ、体の相性は今ひとつだったのが残念。当時、体の相手が欲しかったから、あまり積極的には会わなかった。

いや、なんか好きになりそうだったのが怖かったのかも。当時の私は、今の奥さんになる彼女と付き合っていたのだが、「俺は結婚するんだろうし、男なんか好きになっちゃいけないよな。体の相性も微妙だったし。」　なんて思ってたような気もする。過去を美化しているだけかもしれない。今では正確なことはもう思い出せない。

結局、LINEでやり取りはしたけど、会わないでいるうち、お互い引っ越してしまった。

いまにして思えば、彼はゲイの話ができる友達としては最高だったな。もっと大切にすれば良かった。

今からでも、そういう友達、出来たらいいな。　でも、離れて行ったのは私が悪い。奥さんにバイセクシャルと知られたくない。顔バレもしたくない。そういう卑怯者は、ゲイ友を探す資格なんてない。

せいぜい、一方通行のネット空間に、駄文を垂れ流すのみ・・・

私は枯れたい。もう性欲など感じずに生きたい。

いまや２人の子宝に恵まれている。男、女といる。　小学校に上がったばかり。

妻の信頼をいいことに、「地元の友達と遊ぶ」ということにして、子供が寝静まった週末、ひそかに性欲を満たす。

一年に１−２度ほどに抑えてはいるが、なんていうのは、自分への言い訳。年に０度と年に１度以上の間には、無限に大きな壁がある。

今年から、仕事で単身赴任となり、地方都市で一人暮らしだが、決して無闇矢鱈と男同士を楽しむことはしない。罪悪感が出るから。

パソコンを開き、おかずを探す。　机に挟んである子供達の写真を見て、一気に心が萎える。　男女ものを見ているときには抱かない強烈な罪悪感で萎える。　そっと見えないように移動させ、また再開。　そこで、辞められたらよいのに、と何時も思う。

この間は、同世代の既婚者と会った。男性と性的な目的で会うのは数ヶ月ぶりだった。

「軽め」のはずが、指を入れられ、そのままの流れで入れられることになった。

幸い、食後からだいぶ時間が経っていたからか、直腸洗浄なしでも、汚さずに事を終えた。

キツイというほどではないが、少しばかり、口が臭い。タバコの臭いや、一般的な口臭が少し。

体が大きい方で、かなり大きな舌を口の中にねじ込まれる。キスは好きなはずなのに、すこし、気分が悪い。

そのまま突かれ、相手が果て、私も果てる。　

事後は罪悪感で、後戯など何も出来なかった。だが、彼は紳士的であり、特に文句は言わず、和やかに別れた。

キスはさておき、いい人だった。また会いましょう、と言ってくれた。多分、その言葉に嘘はないように感じる。

でも彼と会うことはないだろう。　私が彼に連絡することは多分二度とない。

私のことは忘れてくれ、万が一街中でばったりあっても、あれ？誰だっけ？となって欲しい。　死ぬまで、私が男性経験があることは、秘密にさせてください。

それなら、男になんか会わなきゃいい。　ものすごい満足感が得られるかと言えば、そうでもない。むしろ罪悪感しか得られない。

こんなに無駄、ただただ嫌悪感を覚えるだじぇのに、どうして、また誰かと会ってしまうのだろう。

私は何がしたい？　自分で自分が理解できない。

二度と男になんか会うか。もっと家族を大事にしよう。　賢者タイムに訪れたこういう思考に、何度も至ったし、溜まっているときでさえ、私は容易に思い出せる。

でも、ダメなんだ。　性欲が湧いてくれば、そんな思いを遥かに覆い隠す欲望が、私を動かす。

きっと、男同士で何年も付き合っていてもダメだったろう。　

子供のいる普通の家庭への憧れで、私はいつも鬱々していたに違いない。

こうして、結婚し、子供もいる自分がなりたい自分だ。

でも、それを壊すリスクを犯してまで、大したものも得られないのに、私を動かす性欲がある。

なりたい自分と、それを邪魔する性欲もまた自分の一部。　苦しい。