ご無沙汰しています。なんとか毎日過ごしています。

こたちゃんの49日がやっと終わりました。

正直、まだ実感がないです。

でも、毎日泣き腫らしているかといったら、ほとんど泣いてません。

悲しいし寂しいけど、こたちゃんが最高の最期を用意してくれたこともあり、

毎日泣いていることはありません。

かわいかったな、会いたいな、抱っこしたいなとは思います。

それから、漫画化のことですが、おかげさまで好調のようです。

ただ、今後の継続についてはわかりません。

編集者の方があまりにも不誠実で、あきれています。

私のお願いは一切聞き入れてもらえず、自分のことばかり。

理解に苦しみます。

続きを楽しみにしてくださった皆さま、申し訳ないです。

あと、矯正歯科との訴訟については、全く予想もしていなかった展開になってしまい、

私のほうは戸惑っています。

結果は私も予想がつきません。

皆さまのブログも、たまにおじゃましています。

無理せず、頑張ることなく、過ごしていきましょう。

では、また。

しかこ

お久しぶりです。

この度、このブログが漫画化されました！

https://storie.jp/creator/comics/146

自分でもクスッと笑ってしまいます。

ぜひ、お読みいただけたら幸いです。

しかこ

ご報告です。

この度、わけあってブログ活動を休止させていただくことにいたしました。

大きな理由としては、ここのブログの中に居場所を感じることができないなと思ったことです。

今後また再開するかもしれませんし、しないかもしれません。

今までお読みくださった皆さま、どうもありがとうございました。

心より感謝申し上げます。

なお、来月に告知事項がありますので、

その際はどうぞよろしくお願いいたします。

しかこ

1ヶ月前くらいから、食事を見直すようになりました。

それまでは恥ずかしながら、何一つ料理をすることはありませんでした。

それから1ヶ月くらい、試行錯誤して一汁一菜に落ち着いています。

炊飯器を新しく買い替えたので、ご飯をちゃんと炊いて、

具だくさんのお味噌汁を毎日作って、

あともう一品。

その一品は、肉を炒めたり、まぐろの漬けを作ったり、簡単なもの。

作れない時はお惣菜を買ったりします。

この食事を続けていたら、毎日なんとご飯がおいしいこと！

たぶん、自分好みの味になっているからなのか、野菜を摂るようになったからなのか、

とにかくご飯がおいしいです。

もう、夢中で平らげてしまいますし、ご飯の時間が待ち遠しくてしかたありません。

ご飯がおいしいと、食べている時の噛み合わせがどうでもよくなるから不思議です。

もちろん噛み合わせは気になるし、嫌だし、噛んでいても気持ち悪いです。

でも、それよりもご飯がおいしいことに意識が向くので、噛み合わせの違和感が少なくなったようになります。

もっと早く気付けばよかった。

そして、ご飯がおいしいと、多少噛み合わせが気になっても、

おいしくご飯が食べられることにありがたいと思ってしまう。

ご飯もおいしいですが、今一番はまっているものがあります。

それは焼き芋です。

よくスーパーの入り口に置いてあるアツアツの焼き芋ですが、

人生で初めて買ってみたんです。

そうしたら、なんとおいしいこと、、、！感激しました。

それから何度も焼き芋を買っていて、週に2回位は食べています。

何かを食べていると、やっぱり歯って、

生きるため、楽しむため、日常を充実させるために大事な物なんだな～って思います。

そんなに大事な歯を、どうして簡単にダメにしちゃったんだろう。

もっと大事にするべきだった、、と改めて思います。

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ある時から、まずは顎を緩めて顎が自由に行きたいところに行かせるようにし、

噛み合わせも力を緩めた状態で噛みあうところを意識するようにしていました。

前は、顔が左右対称に見えるように、無理に顎や口に力を入れていたんですね。

鏡を見たら、「あっ、顔が曲がってる！」と気付いて、いつもそれを修正する感じです。

顎が左に曲がっていたり、口が曲がっていたら、逆側に力を入れて曲がらないようにするみたいな。

ただ、このように常に力を入れていると、もっと顎関節症が酷くなり、

顎の痛みが強くなり、

顎や口に力を入れ続けていると、首から肩から背骨から腰までが緊張し、

目にも自然に力が入って挙動不審になります。

常に全身に力がバリバリ入っているので、ちょっとした動きすらぎこちなくなり、

目も必要以上にギラギラしていて、なんだか薬物をやっている人のようです。

それに気づいてから、力を緩めるようにしました。

投げやりになってきたというのもあるかもしれません。

諦めというか、どうにでもなれというか。

顔の筋肉をだらーんとするようにしています。

そうすると、やっぱり顔が左右非対称で、ナスのように曲がってしまう。

前は顔は長くなくて、輪郭は少女漫画みたいな感じで顔の長さは短いほうだったのに、

（自慢とかではないので、さらっと流してください。。）

今は、自分の顔を鏡で見ると、野菜みたいだといつも思います。

歯列矯正をしたら脂肪や筋肉がなくなってしまったので、骨がごつごつしていて、

ジャガイモのようにも見えるし、

顎が曲がっているからナスとかきゅうりにも見えるし。

里芋のようにも見えるし、ズッキーニのようにも見える。

そんなことを思いながら、楽しく笑い飛ばしてしまえばいいのでしょうが、

笑えないし、落ち込む一方です。

受け入れるということは、野菜みたいな自分を笑い飛ばせて愛せるようになるということなんだろうけど、

それはなかなか難しい。

でも、いつかはそうならないといけないんだろうな、、とは思っています。

人の顔が変わってしまうなんて、

やっぱり歯列矯正は恐ろしい。

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昨日は朝から夕方まで仕事で慌ただしい1日を過ごしていました。

基本的に私は「1日1時間労働」な毎日なのですが、

やはり師走だからか、毎日何かしらやることがあり、あっという間に今年が終わってしまいそうです。

そんな日々であっても、常に噛み合わせは気になり、顎が痛くてたまらない。

仕事をしていても、忘れていることはありません。

昨日、仕事で少し遠くに外出している時、ホームで電車を待ちながらふと考えました。

私、今年はめちゃめちゃ頑張っていたな～って。

こんなに歯のことでつらい思いを抱えて、実際に体調も毎日悪い中、

それに加えて更年期障害のホットフラッシュまで出てきて、

誰にも頼れず、誰も話を聞いてくれず、助けてくれず、

そんな中、私はものすごい頑張っている。

噛み合わせや顎関節症で日常生活もままならず、仕事もできなくなる人がいる中で、

ちゃんと仕事をして誰にも迷惑かけずに生きている。

仕事も生きる最低限の生活費を稼がないとと踏ん張ってきたけれど、

気付いたら今年は去年の売り上げの3倍以上の売り上げがあり、

踏ん張ってきたからこそ、結果が出たんだと思いました。

（とはいっても、去年の売り上げがなさ過ぎただけなんですけど、、、。）

誰になんと言われようと、私なりに頑張った1年でした。

年末にそう思えることは本当によかったです。

また、ちょっと犬の話。

10月末からの急性膵炎は、薬を飲みながら症状が落ち着いてきたと思っていたら、

またここ数週間は下痢と嘔吐を繰り返し、

ご飯も全く食べなくなってしまいました。

2.2キロあった体重も、今は2キロを切って、ガリガリで小さく、ネズミのようです。

そして、膵炎以外にも腎臓の数値が急激に悪くなり、

獣医さんからは、「この状態はかなり悪いです。本当は東大病院に入院したほうがいいけれど、今は年末だし、、。」

と言われました。

なので、1日1日予断を許さない状態で、また動物病院通いになりそうです。

なんとかまた良くなってくれないな、、と私ができることを頑張るしかありません。

前の矯正歯科医Sに対してカルテの開示請求を弁護士にやってもらった後、

すぐにその後の法的措置について準備を進めてもらっています。

最初は医療ADRをし、その後のことはまだ何も決まっていません。

ただ、弁護士に準備をしてもらって2ヶ月経つのに、まだ準備が終わらない。。

いろいろな歯医者の意見を聞いたり、文献を探したりしていると言われているけれど、

それだけ歯科で戦うのは大変なんだろうと思っています。

ただ、年内にはと思っていたので、また来年も持ち越すのかと思うと憂うつです。

今朝、神田沙也加さんの訃報を知りました。

あんなに綺麗で、歌も上手で、舞台で活躍されているのに。

本当につらかったのだろうと思います。

人の苦悩は見た目にはまるでわからなくて、人知れず悩んで生きている人が多いということ。

生と死は隣り合わせだと、思います。

あと、またアメンバーさんの整理をさせていただこうと思います。

今は全く交流がない方や、「この方どういう方だっけ？？」と思いだせない方は、

いったん削除させていただきますね。

お気を悪くされたらごめんなさい。

よろしくお願いいたします。

昨日は偉い取引先とお会いする予定があり、

数日前から準備して緊張していました。

改まった顔合わせをするのは、コロナが流行ってきてからは全くなかったので、

2年ぶりくらいかも。

そして、いつもは家で仕事をするだけなので裏起毛レギンスにチュニックみたいな服装ですが、

2年ぶりくらいにちゃんとパンプスを履きました。

道に迷うといけないので、30分以上前に到着し、時間を潰すのにフラフラ歩いていたら、

段々とお腹が痛くなってきて、ドキドキしてきて、便意も催してきました。

酷くなったらどうしようと思ったら余計にドキドキしてきてしまって。

こういう外せない予定というのがあると、必要以上に緊張してしまい、

お腹が痛くなったり、吐き気がしたりしてきます。

前はこんなことなかったのに。

「なんでも来い！」で、怖いもの知らずで何でもやっていたのに。

歯科心身症になってから、普通のことができないです。

時間になって、打ち合わせが始まってからはパニックがおさまってきて、

無事に話をして帰ることができました。

帰りは、さっきの体調悪さはどこへ～というほど、何の症状もなくなっていました。

お腹が痛くなるのも、精神的なものなんでしょうね。

今日は起きてから、MAXで噛み合わせが気になってしまい。

歯が折れそうに、ガリガリと上下の歯を接触してしまっています。

TCH三昧です。

毎日いろいろと歯のことばかり考えるのですが、

顎の位置とか噛み合わせまで考えて歯列矯正をする歯医者はいるんだろうか。

いたとしても、どれくらいなんだろうか。

私が歯列矯正をし始める時に話を聞きに行った歯医者が4か所程ありますが、

どこも歯並びのことしか見ず、顎のことや噛み合わせのことなんて言っていなかった。

そして、そういえば、、、と思いだしたのが、

私が通っていた女性の歯列矯正医、この人自分も大人になってから矯正をしたと言っていたけれど、

軽い受け口なんです。

もしかしたら、歯列矯正したせいで受け口っぽくなってしまったんじゃないかと推測しています。

私自身、歯列矯正をしたら顎の位置がずれて、なんだかもっさりした口元になったし、

歯並びは完璧に綺麗でも、歯列矯正後にブサイクになった人って意外と多いんじゃないかな。

歯列矯正は、「美人」と「ブサイク」のどちらに転ぶかのバクチですね。

私はもちろん、後者の「ブサイク」になりました！

毎日、噛み合わせが気になって顎の違和感や痛みがありながら、

それと共存してやるべきことをやる。

「気になって嫌だけど、今はこれをやる」と言い聞かせながら過ごしています。

これは修行みたいだな～っていつも思う。

私の場合、噛み合わせをどこか変えたところで、気にならなくなることはないので、

いつも気になるものと思っているしかないのです。

私の噛み合わせがおかしいのは、単に歯の高さが合わないということではなく、

顎が左前にずれて、その違和感がすごいのが影響しています。

顎が元の位置に戻れば左右の噛み合わせの強さも均衡が取れると思うのですが、

今はずれてしまっているので、そもそもの噛み合わせの強さが左右で全然違うのです。

顎は固定されてしまっているので、これが元に戻ることはないだろう、、と思っています。

私に必要なのは、今の状態を諦めて受け入れること。

そして、今の状態が気になって仕方なくても、毎日やるべきことをやること。

今は頓服も1日おきには飲むようになっていて、やっぱり薬も手離せません。

だけど、この状態でも生きて行かなきゃならない。

生きるには仕事もしなきゃならない。

病気の犬の面倒もみないとならない。

生きていくのは、本当に大変だなとしみじみ思います。

歯科心身症のアメブロを始めて、ちょうど1年が経ちました。

なんだか1年前よりも、今の症状のほうがつらい気がしないでもありません。

でも、いろいろなつらいことと闘っているブロ友さんたちに思いを巡らせると、

私も頑張らなきゃと思います。

また、日に日に噛み合わせが変わってきています。

前は高すぎて歯を折りたい位に思っていた右奥歯のレジンは、

高すぎるとあまり思わなくなってきました。

むしろ、これ以上低くなったら物を噛めないとすら思うようになりました。

こんなに噛み合わせが変わるとは。。

だからと言って、良い噛み合わせになったとは言い難く、

また違った気持ち悪さがあります。

そして、顎関節の痛みや違和感は毎日ひどくて、

何もしていなくても左の顎関節が耳の穴に食い込んでいるような違和感があり、

口を開けたり閉じたりすると、ジャリジャリガリガリとすごい音がします。

このままどうなってしまうんだろう。

さて、更年期障害のホットフラッシュですが、

命の母Aを飲み始めて5週間が経ちました。

1日に何十回ものぼせて汗が噴き出してきて、その度にこの寒い季節に扇子で扇いで、

夜中は1時間置き位に暑くて汗びっしょりで起きてしまう、、という生活でした。

それが、ここ数日はホットフラッシュの回数がめっきり減りました！

寒い外を歩いていて室内に入った時とかは、いまだに「暑い～！」ってなるのですが、

前のように汗が噴き出して止まらなくて、、というのは少なくなっています。

さらに、夜中に暑くて目が覚める回数も限りなく減り、昨日は一度も起きることなく朝になりました。

やはり命の母Aの効果でしょうかね。

飲んで2週間位の時には、「やっぱり効かない！」と思って飲むのを中断したくなったけれど、

ちゃんと1日3回欠かさずに飲み続けてよかったです。

これからも飲むつもりです。

更年期障害でつらい時、婦人科に行けば良い薬があるとよく言われます。

ただ、私はどうしても婦人科のホルモン剤に頼りたくはありませんでした。

ちなみに、ホルモン剤を否定しているわけではなく、

私は20代の時から子宮内膜症とPMSのためにピルやプレマリンやデュファストン等いろいろ飲み続けています。

毒母がちょうど私くらいの年齢の時に、更年期障害になり初めてすぐに婦人科を受診し、

貼るタイプのホルモン剤を使い始めてから、たくさんの副作用が出て、

更年期障害の症状よりも副作用のほうがつらいと、ずっと後悔していたのを見てきたんですよね。。

当時私は結婚していて実家にはいなかったので、

母がどんな副作用で苦しんでいるのかをちゃんと聞いていなかったのですが、

「この薬を使わなきゃよかった、、」と何度も言っていたのは覚えています。

その頃からもう20年以上も経っているので、薬も良くなってはいると思いますけどね。

このままなんとか更年期を命の母Aで乗り切れたらいいな～と思っています。