今、そう言った渦中で闘っている方々。

良くなりたい、この症状を無くしたいと言う一心で色んなことに耐えたり挑戦したり、本当にお辛いはずです。

そんな中でも、なかなか体調も良くならなかったり、若しくは良くなったと思ったら程なくして症状が振り返したり……

そう言う時ってかなり精神的にもダメージだし、ショックですよね。必死になっている自分を否定された様な。

自分はこれだけやってるのに何でこうなるんだ。

自分は良くそんな事ばかり思い落胆していました。

今でも症状が出ると自然とそう思ってしまいます。

でも、そう思うことって人間として至って普通で当たり前のことであって、誰もがこの状態になればそう言う気持ち、想いになるはずなんですよね。

誰だってこうなんだ。自分だけじゃないんだ。と思えば、自然となぜ自分だけこうなるんだと言う気持ちは薄れていきます。

こうなってしまったからにはしばらくこう言う病気が付き纏うのは今は仕方ないことなんです。付き纏われたらこの症状が出るのは当たり前で、今はこの症状は決して不自然な事ではない。

風邪をひいたら熱が出るのと同じで不安パニックになったらその症状が出るのは当たり前なんです。

何も異常な事ではありません。患った貴方も何も悪くありません。誰がかかってもおかしくない病気なんですから。

だからこうなるのは当たり前なんだと半ば開き直って、敢えてこの症状を認めて受け入れて付き合って行きましょうよ。

不安障害というだけあって、それを克服するためには、逆の「安心」が最良の薬と言われています。

安心している時って症状出ませんよね？

自分を認めて受け入れる事でそれが自然と安心感へと繋がると思います。

今ある不快な症状は全て貴方がいずれ回復する為の好転反応なのです^_^

薬を手放して2度目の年末年始を迎えようとしています。

一進一退しながらも自身のの力で断薬を乗り切り今があることを本当に嬉しく思います。

当時を振り返る形になり、私事なのですがたとえ1人でも良いから同じ境遇の方の支えになればと思い出も兼ねて書かせて頂きます。

断薬当初、強烈な不安、恐怖、離脱症状に襲われながら自分はもうこのまま終わるのか。仕事にも行けない…友達にも会えない…

どうしよう、、どうしよう、、

薬はやめなきゃならない。もう薬は断つんだ、そうでなきゃこの病気は良くならない。と頭で分かっていながらも、あわよくば薬を飲んでやって行く方法はないのかと、気づけば四六時中スマホの検索画面にかじりつき、断薬サイトやブログなどを読み漁って今思えば薬を飲む口実を探しまくっていました。

こっちのサイトを見てこっちの意見に共感してやる気を起こしたり、別のサイトを検索しては、やっぱり今のやり方じゃダメなんだ…と落胆したり。

要は自分の気持ちがブレブレだったのです。

正直、これでは中々前に進みません。

ただ、自分の中で「薬は飲みたいけど飲んだら治らないからやめなければならない」

ブレた感情の中でもこれだけは辛くても決して忘れてはならないと弱い心の中で強く念じておりました。

恐らくそれすら守れて居なかったら今の自分は断薬はおろか、今、多くの方が行なっている減薬すら出来ず今まで通りずっと薬を飲み続けて居たと思います。

いつの日か、少しずつ出来なかったことが出来る様になり、喜びを得たり、笑顔も増えて来ました。

今は多少の息苦しさや手汗などには動じません。

以前は取り乱すほどの発作にもグッと耐えられるほどになりました。

そんな今の自分には、「薬」という観念が完全に頭から消えています。

周りがどれだけ色んなことを言おうが靡くことはありません。

完全に自分の敷いたレールの上を自分自身進んでいっている気持ちです。

こうなってしまったら人間は強いです。

今は自分がして来たことが間違ってなかったんだと自信を持って言えるようになりました。

今悩んでる方、自分を見失いそうで不安な方、沢山いると思います。

だけど薬は良くないんだと気付いてやめようとしている方。

あなたの考えは間違っていません。

突き進んで良いと思います。

今辛い症状は長くは続きません。

乗り越えた先には本当の自分があります。

諦めないでください。

最後に語弊のないようにお伝えします。

この日記は一気断薬を推奨するものではありません。薬を断つと言うことに置いて結果は同じだと思うのでダメとは言いませんが身体的、精神的にかかる負担がかなり大きいと個人的には考えます。

一気断薬をした私が言うのも何ですが、沢山の方が自分のペースでなるべく無理なく少しずつ量を減らす「減薬」を行い、少しずつ快方に向かっております。

一気断薬をした私自身、減薬と言う薬の卒業の仕方が、時間はかかるかもしれませんがその分体の負担も軽減できる最善の方法と考えます。

これらの服用に対する自分の未来のことを考えた上での減薬断薬の方法に。

一気断薬

という言葉を耳にする方も多いでしょう。

読んで字のごとく、薬をスパッと一気に断つ薬の辞め方です。

自分は、この辞め方で7年飲んでいた抗不安薬と抗うつ薬から離脱しました。

結果として、現在薬をやめて1年2ヶ月。

今は薬を飲まずに生活出来ています。

そんな自分がこれから一気断薬で薬をやめようと考える方に一言言わせてもらえるならば、、、

やめて頂きたいという事です。。

理由は簡単。私生活に大きく支障が出る程、体に襲いかかる離脱症状や原疾患の勢いが強いのです。

脅かすわけではありませんがそれは強烈なものです。

個人的には、あの時もっと調べて自分が私生活を送れる範疇の中で少しずつ減薬すべきだったとつくづく思います。

タバコやお酒、あるいは覚せい剤のようなものは一気にやめるのだからこういった薬も同じ事だ。一気に辞めるのが普通じゃないのか。という考え方もありますが、確かに最終的には飲まなくなることを目的とするわけですから、考え方として正しくないと言えば嘘になりますが、実際のところ全くの別物と考えて良いと思います。

そして何より、日本の医療として薬は認められているわけですし、減薬が違法行為や犯罪行為ではありません。

なにより、このブログに居る方のほとんども、少しずつ減薬するという形で無理なく薬を減らせています。

100人いたらほぼ100人の方がそのやり方でやっていけています。自分も何人かの方に相談させてもらいましたが、皆さんにた答えの方が多かったです。

まさにこの結果一人一人の経験とが医療を凌駕した信用のある薬の辞め方なのではないかと自分は考えます。

早く薬をやめたくて焦る気持ちも分かります。

でもそうすることによって、自分のように、ああしとけばよかった。。と、後悔する事は増えると思います。自分はこの1年2ヶ月、本当にこれでいいのか？と、何十回思ったか分かりません。

聞き手によっては、よく頑張った。とか、一気にやめたなんてすごい。と、言ってくれる方もいますが、自分的には何もすごいとは思いません。ただ無理に無理を重ねて、窮屈な形で無理矢理やめただけで、もっと身体に優しく辞める方法があったと思っています。

これから薬の怖さに気づいてやめようと考える方はたくさん居ると思います。

一気断薬した人間がここまで言えるほどです。少しずつ減薬している方が正しいです。

是非、無理のないよう自分の生活スタイルに合ったやり方で少しずつ少しずつ未来を切り開いていって欲しいと思います。

何をするにも発作の恐怖、それに伴う様々な身体症状、その身体症状がまた出るかもしれないと言う不安や恐怖、毎日取って代わって出てくる何種類もの強烈な離脱症状。

そんなことがループしながら一分一秒を過ごしていく生活でした。

そんな中、自分がして良かった事と言えば、出来ることには立ち向かい、できた自分を褒めて来た事なんじゃないかと思います。

今日は茶碗半分だけご飯を食べられた。

今日は3時間起きずに眠れた。

今日は外を100歩歩けた。

初めは本当にこんな所からの始まりでした。

でも、少しでも昨日の自分や1週間、1ヶ月前の自分と比較しながら出来るようになったことを自分で賞賛し、少しずつですが自信をつけながら今1年2ヶ月が経とうとしています。

先日、親不知の抜歯をして来ました。歯が横向きに生えてしまっている為、切開して抜き、縫い合わせると言った難抜歯でした。

一年前の自分では考えただけで意識が飛ぶような行動です。

親不知の抜歯は薬を辞める前からずっとしたかった事でした。

それが薬を完全に絶ってやりきる事が出来た……

歯医者の問診で「何か飲んでいる薬はありますか」の欄で、堂々と「いいえ」にチェックをつけられる。

当たり前の事なんだけどすごく嬉しいんです。

こう言う喜びや達成感がまた自分を前へ進ませてくれると思います。

今、辛くてしんどくてどうしようもない不安や発作に悩んでいる方。

大変かもしれませんが自分のタイミングで良いので色々挑戦してみましょう。

大変というのは自分が大きく変わるチャンスだから大変なのです。

もちろん、無理はいけません。出来る範囲で。

不思議と結果は付いてきますよ。

大丈夫👌死にはしませんから(^^)

本当にあっという間だった…

どうやって仕事に行こう…    乗り物に乗れるようになるのか

家族や友達との付き合いはこれからしていけるのか？…

そもそも、元の身体に戻って普通の生活が出来るのか？

先の事を考えれば考えるほど様々な不安と恐怖に襲われる毎日でした。

一年間、いつも当たり前にしてきた事を離脱症状と原疾患の不安障害を共にしながら生きてきました。

正直、辛かった。

分かる人には分かってもらえるでしょう。色々辛かった…

ただ、僕の場合、タナトフォビアという良くも悪くも厄介な症状が離れなかった為、死にたいとは一切思わなかった。

死にたくない。生きたい。という気持ちが今この場に立っている自分を作ったと言っても過言ではない。

一年経った今。どうなったのかと言うと…

自分で言うのも何だが、見違えるように変わったと思う。

仕事→全然いけます。

車→乗れます。

人付き合い→しょっ中飲み行ってます。

一年前の自分に見せてやりたい気持ちです。

残ったものといえば首こりからの頭痛と多少の平衡感覚の乱れ。

これは7年間も毒薬を飲んできた自分への戒めと考えます。

ようやく、普通の人間としてスタートラインに立ったような。そんな気持ちです。

その中でこのブログに出会い、たくさん助けられました。

辛い人も沢山いるんだなって、1人じゃないって分かりました。すごく救いになりました。

そうやって１日１日を耐え抜き、ようやく今に辿り着きました。

自分で言うのも何ですが、今は自分に自信があります。

一年前は辛くてどうしたらいいか分からなかった。思い出すと涙が出ます。

それ故に今はすごく幸せです。

このブログの中で頑張っている人、その中で個人をさらけ出せている人、自分は尊敬します。

必ず良くなりましょう。

今は元疾患なのか離脱症状なのかよく分からない症状が日に何度か顔を出す程度になってきた。

日常生活にさほど支障は出ないほどに回復しています。自分を信じて日々前を向いた成果かと思っています。

11ヶ月この症状と戦ってきて、どんな事が自分の体を良くしてきたか、自分の日記付けの意味も込めて書いておきたいと思います。

ものすごーーく当たり前のことだが、意外と出来ない、やればできるが意外と億劫でそこまでに至らない。

若しくは症状がキツすぎて今は出来ない。なんて方もいるかと思いますが出来るだけやってみましょう。効果は必ず出ます。

1.食生活

ものすごく大事ですね。体に良いものはなんでも調べてバランスよく食べましょう。

良くないものは控えめにするか、やめてみましょう。

「離脱症状緩和  食事」などで検索して色んな方の食事を学ぶことでレパートリーを増やすことで毎日同じようなものを食べる事を避けるようにしました。食べられないものを無理して食べる事は返ってストレスにもなりますので自分の食べられるものの中で選ぶと良いですね。

精神的な症状と、内臓の状態は特に密接な関係があると言われています。

食生活を見直すって簡単に言っても実際中々出来ない事が多いですが意識するだけでも違いますからね。

2.  適度な運動

体を動かす事は本当に大切です。精神疾患を患ってしまった方の多くに運動不足の懸念があるそうです。

自分は初めは家の中でラジオ体操やスワイショウなどをやる事が精一杯でしたが、日に日に外の散歩をを数十メートルから少しずつ増やしたり減らしたりして、今は職場に復帰するまでに至りました。

運動するって本当に疲れるし億劫かと思いますがもしこれを読んでくれた方で離脱症状で身動きが取れないって方がいましたら少しだけでいいです。体を動かしてみましょう。

3.睡眠

正直これは生理的はものもありますし自分の意思で取りたくても取れない人が沢山いると思うので一概にこうすれば眠れる！って言う事はありませんが、強いて言うなら先ほどの食生活と適度な運動を継続する事で質の良い睡眠と言うのは後からついてくる気がします。

自分も初め、まったく眠れませんでした。

薬を飲んでいた数日前までのぐうぐう寝ていた自分とはまったくの別人になってしまいました。

それでも食生活と運動を継続する事によって、今は薬を飲んでいないのに飲んでいた時のように良く眠れています。

全てのことに言えることですがやり始める気持ちと、それを継続する忍耐力が本当に大切です。

離脱症状で困っている方。私も同じ境遇でしたから気持ちは分かっているつもりです。表現出来ないような不快感で頭にモヤがかかったような圧迫感。

手足の発汗と完全な集中力の途切れ。

本当にこのまま意識がなくなるんじゃないかと言う不安と恐怖。

一年近く経つ今でも時折顔を出す時があります。

ただ、必ず良くなっていくという事実があるから今も薬を耐え抜く日々を継続できています。

この症状が原因で死ぬ人はいないそうです^_^

毎日毎日薬を耐え抜く事で必死だと思います。飲もうか飲むまいかの葛藤に毎日苦しんでいる方もいると思います。でもそれでも薬に耐える事と戦っているあなた。

あなたの決意は決して間違っていません。

あなたは正しい事で自分の未来に切り開こうとしています。

そんなあなたは必ず克服できます。

このブログの中にも同じ境遇の仲間が沢山います。みんな自分の回復のために一生懸命頑張っています。

決して1人ではありません。

そして今だからこそ断言できます。

その症状はいつまでも続かない(^O^)

考えるとやはりなぜか緊張して

いけるかな？

行っておかしくならないかな…

そんなことばかりを考えてしまった。

ただ、今までの経験を踏まえてよくよく考えると。

仮にそうなっても死にはしないし結局普通に行って帰ってくる。

そもそも

本来の自分は友達に誘われて飲みに行くぐらい全く何てことないのだ。

この病気や薬や症状にとらわれすぎて全てのことに過敏になり過ぎ、要はただのスーパービビリになってる。

それがどうしようもなくなるのがこの病気なのだが

そもそも脳の誤作動で危険と勘違いしているだけなんだから

本当の自分はこれじゃないんだよ。これは偽物の自分で、あんたは本当はこんなじゃないんだよ。と、自分に問いかけると

みるみる深呼吸がしやすくなり、当然ながら動機は止まり体の硬直はなくなり

アホほど楽になる

もしかしたら明日には。とか1ヶ月後にはすごく良くなってる。とか

もうそんな考えは1ミリもない。

全て医者や薬に頼ったきた自分のせいだから

でも、飲み続けて常に薬を握りしめる廃人になるよりはずっといいわ

今帰っている途中である。

帰りの道中、冷や汗は止まり身体も特に辛くない。力んでいたせいか喉が渇き背中と首が張って痛い。

工事現場の仕事なので自分を家まで送った弟はまたこの後現場へ行く。

突然の休みで会社にも負担がかかる。

本当は何でもないこの身体のために周りの人には多かれ少なかれ迷惑がかかる。

でも、

すごく気まずくて後ろめたいが

今はこれでいいんだと思わせていただくしかない。

助けを求める事をためらわないように。

助けを求めて敬遠するような人はほとんどいない