大学病院でのタイミング、始めました。

まず、自然周期で…

卵ちゃん…育ちません…見ても見ても育ちが悪いのです…

そりゃぁ、月のものもちゃんと来ませんよ…

タイミング…合いませんでしたねぇ～

で、フーナーテストをすることにしてみました…

結果…不良…

全くいないんです。

先生もびっくり(￣◇￣;)してました

おたまじゃくしくんを私がいなくしてるのかと思いましたが、それは否定されました。

いなくしてるのならば、動かないおたまじゃくしがいるはずだけど、それもいないから…と。

じゃあ…ってことで…

主人の検査をすることにしました。

なんと‼︎

元気なおたまじゃくしくんがほとんどいませんでした…

私がびっくり(￣◇￣;)

主人も気にしていたので伝えると…

まぁ、∑(ﾟДﾟ)  こんな感じ…

卵ちゃんの育ちは悪いわ、おたまじゃくしくんに元気がないわで、もーなんだかなぁ～って感じでした。

でも、あまり落ち込むこともなく…

主人があまり深く考えない人だったので良かったのかもしれません。

クロミッドを飲みながら

人工授精をすることに…

一回目…運動率１１%…

技師さんが頑張って２０%にしてくれましたが…

２回目…運動率は…８%に下がってました。

先生からはご主人に優しくしてる？ストレスがあるんじゃないの？なんて冗談言われました…

それでもなんとか運動率を上げてもらいましたが、出来ず…

今度は卵の 育ち具合が悪くなったり全くタイミング合わず…人工授精もうまくいきませんでした。

クロミッドを飲んでも多嚢胞性卵胞とも言われていたので、たくさん卵ちゃんが育ち、クロミッドだけでは育たないので、注射をして更に育てたりしてました。

主人の検査は某有名クリニックで検査したときは良好だったのに…

思い当たることといえば…仕事で夜勤が３ヶ月くらい続いていたことと、仕事以外で過度なストレスがあるくらい…

そのせいなのか…

５回目のときには夜勤もストレスもなくなりました。すると、運動率は…７５%‼︎

体は正直なんだなぁ～自分では大丈夫って思っていても体の中では悲鳴を上げているものたちがいるんですね。

やめてから、一年…

病院には行きませんでした。

体にいいと聞けば、そのサプリを買って飲んだり、ハーブティーを飲んだり…

コツコツ出来ない私は、二、三カ月で飲むのをやめ、新しいものがあればまたそのサプリを飲み…なんてことをしながら病院にまた行こうと思わず過ごしていました。

そんなとき、仕事の部署が変わりました。

今までは一日中忙しく、残業も多々あり、ストレスを抱えるほどの部署から異動になりました。

そこは、それほど忙しくなく、残業もなく、気持ちに余裕が持てる部署でした。

そうなると、また病院に行ってみようかなって思うようになりました。

大学病院に通うことにしました。

まず、超音波で卵の大きさを見て、タイミングから始めました。

結局、某有名なクリニックは三回目でやめてしまいました。

三回目も受診することなく…

女の子三日目で受診しに行きましたが、待ってるうちに気分が沈んできてしまったんです。

その日も混んでて待ってる間に体外受精をするか悩み…確実に妊娠出来るかわからないし…タイミングも人工授精もまだやったことがなく、いきなり体外受精ってことにまだまだ知識もなく…

いろんなことを考えていたらもう帰ろうって思って受診せず帰ってきました。

不妊治療で有名な病院にいきなり行っても、自分の気持ちが追いついていなくて…

もうその病院に行くのをやめてしまいました。

治療もやめました。

しばらくは何もしませんでした。

でも、姪っ子に会ったりすると子供かわいいな、ほしいなって思うけど、病院を探してまた行こうって思う気持ちがなく、ただただ、月日が流れていきました…

二回目の受診では、最初に検査した採血結果と卵管造影検査

この日も混んでいたので、順番がくるのは時間がかかるなぁ～と思いながら待ちました。

数時間後、内診室へ。

『今日は、卵管造影検査ですね～』

『ちょっとお腹が気持ち悪いかもしれないですよ～』

卵管造影検査は、お腹の中がとにかく不快でした。

鈍痛…終わってから少し寝かせてもらってましたが、この日も混んでいたので、『起きれますかぁ？』の一声で起きて、着替え、待合室まで行きました。

鈍痛が続いていて…その鈍痛がしばらくあって、座っていたかったのですが、そういうときってどこも座れなくて立ったまま、鈍痛と戦いました。

ご夫婦で来て待ってる方、ご主人がイビキをかいて寝ている方…

このときばかりは寝てるなら立っててくれないかなぁ～

この痛みは女だけなんだろーな…なんか気持ち悪くなってきたなぁ～でも、ものすごく気持ち悪いわけではないし…

みんな検査後は、こんな感じなんだろーなとかいろいろ考えてなんとか立ったまま切り抜けました。

検査結果は、卵管問題なしでした。

採血結果も何も言われず、この日は終わりました。

ネットで卵管造影検査後は、妊娠しやすくなるなんて文章を読んでいたのでなぜか通りやすくなったな（≧∇≦）なんて喜んだりしちゃいました。

それにしても、卵管造影検査後は、ゆっくり横になっていたかった…
こんな感じで（≧∇≦）

やっと病院に行ってみようと思いました。

主人も行くか？って言ってくれたっていうのもありまして…

しかし、どこに行ったらいいのかわかりませんでした。

ネットで不妊治療をしている病院を探しました。総合病院がいいのか大学病院という名のところがいいのか、それともクリニック？…無知な私にはどこへ行くべきか、そこから始めなくてはいけませんでした。

みんなはどこに行ってるんだろう…

友達は地方に住んでいるので、そこの病院を聞くわけにもいかず、しかもデリケートな話だし…

悩んだ末、有名なクリニックに足を運んでみました。

予約はせず、主人と朝出かけていきました。

病院に入ると人だらけ。すごく混んでいました。けっこう夫婦できている方がたくさんいて、自分たちだけが悩んでるわけではないことに不謹慎ですが、安心してしまいました。

初診で予約なしなので待つことは覚悟してましたが、全く呼ばれる気配ありませんでした。

呼ばれたのはお昼でした。いつ呼ばれるかわからないのでトイレ以外はずっと病院の中で待ちました。主人の検査と私の検査をして会計が全て終わったのは、夕方でした。

一日、病院で過ごし、家に着いて夕飯…

初めての病院はこんな感じで終わりました。

住まいは戸建を借りてました。

陽が当たらず、窓は閉めっぱなし。

開けると閉めるのが大変な窓。

日中でも電気をつけないと暗くてジメジメしているような家…

2Kバストイレ別…家賃も都内ではまあまあ…

その家から引っ越ししないかと姑から話がありました。

郊外で駅まで徒歩圏内…

兄弟で戸建に住み、二階に住んでいた弟が引っ越すから借りてくれる人を探してるという話を聞いたそうで、主人に話がきたのです。

『陽が当たるし、明るいし、身体にもいい。引っ越せば、子供も出来るんじゃない⁉︎あんた(私)にも絶対にいいから！今の家は陽が当たらないから子供が出来ないんだよ！』って姑…

(また始まったわ…)と思いつつ…

『話合ってみます。』

と、言ってその場を切り抜けました。

この頃からあまり気にするのをやめてました。気にしたところで、仕方ないし！と。

たまに落ち込むことはありましたが、前よりは深く考えるのをやめました。

結果…

きっと引っ越ししなかったら、引っ越さなかったから子供が出来ないんだよ！って言われるだろうから姑の言うことをきいて、引っ越ししました。

まあ、確かに陽はよくあたり、日中は電気を消して、気持ち良く住める家でした。

引っ越ししたからと言って、子供はできませんでした。

それでも、落ち込みませんでした。

今は、まだその時期じゃないから天からおりてこないんだって言い聞かせてました。

朝、テレビを見てたら、🎵ふるさとが流れました。

《ふるさと》はまだ聞けなかった…

あれから《ふるさと》を聞くと涙が止まらなくなる…

あの震災から…

帰る家がなくなってしまったから…

バリケードがあって許可がないと入れない…

いつでも帰れると思ってたのに…

帰れなくなるなんて思ってなかった…

もっと帰ればよかった…

今さら、もう遅い…

緑あふれて、自然がいっぱいだった…

田舎なんていろいろ不便て言われても、

育った場所だから…

育った場所があるなら大事にしたほうがいい…

なくなってから後悔しても、もう遅い…

私には、４つ下の弟がいます。姉さん女房で、私が結婚式を挙げる頃、子供が出来ました…

弟に関しては、結婚はまだしておらず、子供を機に結婚しました。世間一般でいう

〈できちゃった婚〉ですね…

弟は、『息子(嫁)の子供より娘(私)の子供のほうが嬉しいと思うよ…』と。

私の両親が大変喜んだので慰めで発した言葉だったのでしょう…

主人の妹とは、電話で良く話す仲になりました。姑と上手くいってる？とか大丈夫？って心配してくれたりしてたので、姑に子供のことについて言われたことを、あー言われた、こー言われた、と話していました。

毎月リセットがつらい…少し遅れると期待しちゃう。なのにお義母さんはまだか、まだか？って毎回… 

と、こんな会話を世間話を交えてはなしたりしてました。

すると、『分かるぅ～、私も二人目まだか？って言われたもん。一人っ子はかわいそうって！もう一人くらいは欲しかったから、旦那にも話したりしたけど、旦那はもういいって言うしさ。職場でも一人っ子はかわいそうだよ。って言われたよぅ。結構ストレスだったから気持ち分かるよ。』

そのときの私は、どうして？なんで出来ないの？って思って精神的にも参っていたから、そんな言葉は慰めにもなりませんでした。一人いるからいいじゃん‼️って思ってました。

良かれと思って言ってくれてたんだろーなって、今となっては思えますが、あの当時は卑屈になり、妬みもあり、全てが嫌味にしか聞こえませんでした。

しまいには『聞いてみたかったんだけど、犬を飼ったってことは子供あきらめたの？』って…

あきらめてなんていなかったので

『あきらめてなんかないよぉ～』って明るく答えるのが精一杯でした。

今では、そんな会話もなくなりましたがね（≧∇≦）

➖➖➖そんな言葉を聞きました。

そんな言葉…信じちゃいました。

希望さえ持ちました。

(そうなんだぁ～、犬かぁ～…犬飼おうかなぁ…でも、主人に聞かないとなぁ～

ペット禁の家だし、引っ越すまで我慢しようかなぁ～)

ちょうどクリスマスの時期で、主人から『何が欲しい？』と聞かれて…

『犬ほしいね！飼ったことないし！…』って話しました。

(犬を飼えば子供が出来るかも（≧∇≦）)

でも、よく考えればペット禁の家を借りているから飼えないのです…

『犬、欲しいけど、ここ(家)飼えないからクリスマス、何もいらない！』って再度話しました。

『ペット飼えるところに引っ越してから飼う！引っ越しがいつになるかわからないけどね（≧∇≦）』って。

後日、『結婚式で貯めてるお金、少し貸してくれない？』と主人から…

『何に使うの？』と聞きましたが、答えてくれませんでした。

せっかく貯めてるお金なのにって、何に使うかも教えてくれず…何度問いただしても答えてくれませんでした。

ある日、大きな箱を持って帰ってきました。

『何買ってきたの？』と聞くと、

『ケーキを買ってきた！』と。

箱にはペットという文字が…

クリスマスプレゼントに犬を買ってきました。お金を借りたのは犬を買うためでした。

オスのミックス犬…

名前はもう決まってました。

〈小鉄〉

初めて飼う犬…すごく嬉しかったし、子供出来るかも⁉︎なんていう気持ちもありました。

全く吠えなくて、ペットショップの人には３日くらいしたら吠えるようになると言われてきたみたいでした。

ペット禁の家なのに…吠えたらどうしようという不安もありましたが…

３日経っても、1週間経っても、1ヶ月経っても全く吠えません。

小鉄にとって初対面の人でも警戒心がなく、吠えず、基本のお手、おすわり、フセだけのしつけでしました。

子供は…できませんでした。

やっぱり、出来ないんだな…

そりゃあ、犬飼っただけでできたら苦労しないよねぇ…

考えは甘かったのです。

だからといって愛情を注げないということはありませんでした。

新しい家族が出来た、初めて飼う犬を大事にしようと思いました。

仔犬の頃です。

まだ予定もないのにもう名前も決めてた主人…

いつか私もお腹が大きくなるんだろうな…

早くきてくれないかぁ⁈（≧∇≦）

……………待てど暮らせど、リセット…

またリセット…

もともと月のものは不順で、遅れるたびに今月は、今月こそは‼️って期待して…

検査薬も何本も使い、使ったあとにリセット…

そう何回もリセットされると精神的に参る…

誰にも話せず…

姑には『子供は？まだかい？』

『あんた子供出来ないんじゃないの？』『夜の仲良しはちゃんとしてるのかい？』

会うたびに言われる…

言われるたびに主人に『言わないように言ってくれない？』と話をしました。

悲しみと怒りをぶつける人がいませんでした。自分の母親に話してスッキリしたりもしてみましたが、父親は子供を待ってました。会うたび、まだか？まだか？と…

すっごく嫌でした。幸い自分の親は遠いところに住んでいたので年に何回かだけ…

姑は近くに住んでいたので、実家に顔を出すと毎回言われました。

冗談でも『あんた子供出来ないんじゃないの？』なんて言われたくなかった。

本人が一番出来ないんじゃないか⁈って思ってるけど、他人から言われたくない…

自己中かもしれないけど、自分だけはそう思いたくなかったから…