あとは周囲に、今いる場所へ仁義を通すだけ。

って怖いこと書きましたが、辞めますって伝えるだけなんですけどね。

本当にお世話になったなぁ。

無理言って今いる場所に残してもらったのに、

不義理になるなぁ。

でも、後悔はしたくないんです。

迷惑かけっぱなしのまま、辞めることになること、

本当に本当に申し訳ないと思ってます。

でも、限界、なのも正直ある。

もう体力も気持ちも、引き際で、

それに1度きりの人生で、自分が進みたいがあるなかで

今後この道を継続したら、余計に迷惑をかけるだろう。

正直な気持ちを伝えるしかないですよね。

こことは、二度と交われないだろうけど。

それぐらいの覚悟はあるんです。

だから次の場所に極力迷惑をかけない形で去りたいと思う。

この思いも、もしかしたら自己満足でしか無いのかなとも思うけど。

自分で決めたから、もう迷うことはない。

多分、本当に去るときには涙が止まらないと思うし

今の場所からは応援されながら去れることは無いだろう。

それでも、少なくても応援してくれる人もいる、

迎えてくれる人もいる。

帰る場所もある。

それだけで、十分僕は頑張れる。

色々なことを学んだ今の場所にいっぱいの感謝と、

少しのごめんなさいを残して、

あと少しの東京生活を過ごそうと思う。

その笑顔が自分がもたらせたものであると、なおさら。

…なんて臭いことを書いてしまいましたが。

だから、イベントを作ることが好きなんです。

週末、それがはっきりわかった。

誰かを笑顔に出来るって、すごく素敵なことで、

人が多ければ嬉しいし、

少なくても喜んでくれる人がいるならそれでよくて。

幸いなことに、これまでそんなイベントに多く関わらせてもらいました。

恵まれてたんやね、仕事にも人にも。

仕事をする上での喜びは、上に書いた通り、

仕事をする上でのモチベーションは、一緒にそれを作り上げる人です、

僕の場合。

本当に恵まれてたんやな、これまで。

今の状況を思うと、本当にそう思う。

そして、決断しました。

何よりも尊敬出来て、好きな人のもとで、好きな人たちと働きたい。

何を贅沢な！なんて言葉は気にしない。

一回きりの人生、後悔はしたくない。

あの時あぁしてれば、なんてもう考えたくない。

この決断が間違ってるかどうか、それは今は分からない。

自分で決めたこと、多少迷っても決して後悔しない、振り向かない。

わがままで、子ども。

でも、それが27年生きてきた自分だと思うから。

それに、恵まれた人間関係は、離れて連絡が滞っても

簡単には途切れはしないだろう。

そう確信させてくれる人に巡り合えて、

本当に嬉しい。

この糸だけは離したくないって心から思う。

株価が上がってたりするなかでも、

イベントの予算はやっぱり無かったりするわけですが、

仕事をたくさん抱えられていることは、きっと幸せなのだろう。

実際、充実はしてるんだと思う。

でもねぇ、、、こんだけ載せられるときついね。

別に売れっ子ぶってるわけじゃなくて、

正直しんどいわけで。

これをさばけると、やっぱり一歩上にいけるのかしら。

でも一個一個がおざなりにならんかな。。

それはいやだな。

一つ一つ、丁寧にこなして

一つ一つ、しっかり評価されたい。

むずかしいなぁ、この会社。

人いっぱいおるのに、

なんでこんなに差が出るかね。。

18時から飲みに出かける人と、

自分と何が違うのか。。

仕事をさばくスピードや技術？

そもそもの仕事の量？

部署の違い？

技術やスピードはそらまだ無いけど。。

ちょっと、差があり過ぎな気がせんでも無いとです。

…もうちょい頑張るかぁ。

一年中、仕事に携わる時間が多いのなら、

好きなことをやっていたいって思う。

希望する仕事が必ずしも好きな仕事なわけではない。

仕事をする以上は、嫌なことも辛いことも受け入れる。

それは会社にいる人間としては当たり前のことで。

でも、ずっと続くとしんどい。

好きな仕事が出来るチャンスが、隣で転がっているのに。

そこに飛び付くことが出来ないこの状況は、結構。

今の自分の状況でそこに行くのは、逃げかなぁ。

能力を求められているのか、人を求められているのか。

どっちもだと思う。

でも前者だとしたら、まだ早いのかなって。

でも前者を求めるよね、会社が生き残るのだったら。

何やろう、ますます自信を無くす。

入社以来、自信を持ったことは本当に無くて、

同期で一番あかんなぁって思ってる。

それを自分なりにやってきたつもりやけど、

それでもまだまだ遠いと感じる。

もう能力じゃない部分なんやな。

能力じゃない部分も劣ってるのなら

自分には何が残るのだろう。

自分が何をしたくて、どこに向かってて、

最後はどうしたいのか。

どうやったらこの状況を抜け出せるのだろう。

いつもぐるぐる、同じところを回ってるよ。

からっぽだなぁ。

大切なものも手放して。

能力も、

気持ちも、

ちょっぴり限界で。

いないほうがよいのかな。

かみさまは乗り越えられる人にしか試練を与えないって言うけど、

この試練を通して自分に何をさせたいのだろう。

自分の仕事ぶりに対して。

新卒から入社やっと4年目。

自分自身を立派な仕事のプロだと思ったことは無い。

それでも仕事をするうえで、自分はその道のプロなんだっていう自覚だけはもって

仕事をしてきたつもりで。

でも、やっぱまだまだ甘いんやな。

経験が足りない

予測が出来ない

リスクヘッジも出来ない

仕事も遅い

絶対的な能力が低い。

でも余計なプライドだけはある。。

信頼を無くすのも当然。。

どうしたらいい。

がむしゃらにやるだけじゃだめで、

頭も精一杯使ってるつもりで、

でも足りないんだな。

多分、それは人としてはとても大事なことが。

自分と向き合うことを逃げてる。

自分の弱い部分をさらけ出すのが怖くて。

逃げちゃいけない部分で逃げる癖が自分にはあるんだ。

自分を守ろうとして。

そうやって生きてきたんだな、この27年間。

誰かが助けてくれていたのも知らずに、

誰かに迷惑をかけていたのにも見てみないふりをして。

最悪だ。

そういう部分が嫌になる。

立ち向かう勇気も無いくせに。

この部分を変えないと、多分一生後悔するんだろうな。

何事にも。

だめだな、これじゃ。

とり返す努力をしないと。

取り返しのつかないことになる前に。

どんだけ不格好でも何でも食い下がったほうがいいのかな。

でも、幸せに過ごしてくれているのなら

自分はそれが一番なのかなとも思う。

笑って過ごせる、幸せやと思う人が側にいるのなら

自分はあの子がずっとそう過ごせることを祈りたいなと思う。

…建前なのはもちろんあるし、本音の本音は違う部分もある。

それはすごい自分でも分かってる。

でも上に書いたようなことを本気で思っている自分も、確かにいる。

あとは、伝えられてない思いを自分の中でどうするか。

自然に消化も出来るだろう、今の自分なら。

笑って日々を過ごせるくらい、強くなったと思う。

後悔は無い、やれることは全部やった。

そういうやせ我慢をかかえて、生きていけるかなぁ。

他の誰かと幸せになれるのかなぁ。

もう5年も立つのに。

なんでこんなに、迷ったりするんやろ。

たいせつなものはいつでも失って気付くのは、もうやめたいな。

振り方が下手だ。。

もっと効率よくやらねば、作業ボリュームが多すぎてやばい。

仕事をいっぱいいただけるのはすごくすごくありがたいのやが、

キャパオーバーしてる感があるなぁ。。

ふぅ。

味方をいっぱい作って、任せるとこはまかせなあかん。

ここが正念場。

もうひとふんばりせな。

「誰かが誰かを守るんじゃない。信じる前に信じてもらえ。」

「今僕にできることは、この一球に全身全霊をかけること。」

好きなマンガの好きなセリフ。

でも自分ばかりで誰も守れない、守ろうとしないのは最低だと思う。

そんな背中は今の立場では絶対見せたくない、見せられない。

「信じてもらう為には、自分から信じること。」

よく先生に言われたなぁ。

「信頼はしろ、でも信用はするな」

これは先輩から言われたこと。

…難しい。言葉って。

だから、僕は全身全霊をかけるしかないかなって思う。

一球に、一つの作業に。

身を砕くことを知りながら、

傷つくことも知りながら、

走り切るしかないんです、それでも。

それが自分自身の存在意義を示すことに繋がると信じてるから。

なんてな。

そもそも相談する相手を間違えてる気がしてて、

直感とかフィーリングとか、将来設計とか、

ほとんど考えて無い自分は、多分相談する相手としては最悪で、

ふんふんと話を聞いてあげるしか出来んくて、ちょっと歯がゆいんですが。

てか、それどころやなくて自分のことも心配しなさいと

何かよく説教される今日この頃。。

だってねぇ、、

出会いも無いしと勝手に諦めつつ、

もう、どうやって出会って、

何か連絡先交換したり、メールしたり、

デートに出かけたり、告白したり、

そんな一連の恋の流れ？みたいなのは

わからんくなってるですよ。もう。

どこにあるやら、出会いの場所。

どこにいるやら、運命のひと。

既に取りこぼしてたりして。。

まぁ、来るべくして来るんなら

来ないのもまた必然で。

今は、ちょっと自分のことちゃんとやろう。

と、勝手に理由付けて避けてみる。

社会人になって4年目になりました。

早いなぁ。

何か、今日新しい後輩さんたちが会社で入社式をやってるっていうのを

会社に来て知るあたり、

自分も年食ったなぁと実感しました。

何か変わったかな、この4年で。

何も変わって無い気がするのは、

怖いような、でも少し嬉しいような。

仕事のスキルとか、知識や経験は積んだ。

でも想いとか、信念とか、根本は変わって無い気がしてる。

良いところも、悪いところも含めて。

ただ、停滞している感もある。

慣れてきてしまった部分、色々見えて始めてきて感じる部分、

自分の将来を考えつつある部分。

このままで、いいのかなって。

良くないね。

時間は止まらない、ただ過ごすのは嫌だ。

周りがどんどん動いている、どんどん人生を作ってるのに、

自分だけ、自分が大事にしたいと思っている部分でちょっと止まっている気がする。

東京に来て4年。

失うことも多かった。傷ついて、泣いたこともいっぱいあった。

でも、手に入れたものも同じくらい多い。

そういう意味では本当に感謝しかない。この街には。

でも、それでもずっといたい場所は他にあるんだなって。

大切な人はいっぱいいるけど、ここが終の住処にしたいと思えない。

だから、この1年はくいの無いように過ごしたい。

大切な人たちと過ごす、あとわずかな日々だと思うから。