https://ameblo.jp/koti-ume/ パニックくんといっしょ日記 ja
やったーヾ(＠°▽°＠)ﾉ奇跡的に休みが合ったのです。

で、車で行くのにすっごく汚いのです。せっかくの旅行だし、キレイにして行きたかったので、夕食後、洗車にいきました。一人で。そこまでは良かったのですが。

全くなんの不安もなく、洗車機をスタートさせブラシが動き出したとたんです。不安が襲ってきたのです。30秒ぐらいだと思うんだけど、不意打ちをくらった感じです。思考を切り替えることが出来なかったよー。くやしー

発作が起きた訳ではないですが、恐怖心に支配され手も足も出なかった。洗車が終わる前に落ち着く事が出来たけど、やっぱりショック。それよりなによりくやしー！


息を止めってたっていられそうな時間しか掛からなかったのに！


私の頭の中で冷静な部分と怖がっている部分が隣り合って存在してる。恐怖に支配されとは言いますが、そこにも冷静さが存在しています。その二つが押し合い圧し合いして本当に苦しい。


でも、色んな経験が私を強くするはずです。なので、また洗車機頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-12018463322.html Fri, 24 Apr 2015 23:29:45 +0900
読み返してみると、まーこの四年間同じような事を書いてました！

でも、文章の最後は、頑張ろーとか、やるしか無いとか、一応前向き発言で締めくくってる事が多いんです。

まあ、いい事かもしれませんが、ここらでもう少し前に進みたいし、進める気がします。

なんとなく、こんな感じかなみたいにおおざっぱに行動している事に気付きました。それでも、発作をかわせるからです。でも、慣れない所を長時間運転すると、段々気分が怪しくなってきて、普段通っている道なら、もう起きないような動悸やら、不安やらが湧いてきます。正しく、受け入れられていたら、起きない症状です。運転疲れがあったとしてもです。


もっと行動範囲を広げて、経験値を増やさなくてはいけない頃なんでしょうね。

ここ一年近く、我慢して、直るのを待っている。そんな状態だったかなと思ってしまいました。

ちょっとズレた向き合い方を修正しよう。これから、もっと情報も探してみよう。以前なら、拒否して、見ない様にしてきた情報も、今なら受け入れられると思います。

やるしかないもんね！









]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-12012806180.html Sat, 11 Apr 2015 01:51:09 +0900
認知症の症状が出始めた父の言動、行動。母親の態度。同居しているのに、両親に無関心な兄夫婦。すべて、漠然とした不安につながっていました。そして、震災があり、不安が増していってついに車の運転中に発作を起こし、救急車で病院へ運ばれました。


現在はその当時より、遥かに大変です。なぜ、私だけ次から次へと問題が起こるのか？おはらい行こうかなと真剣に考えました。(ﾉω･､)

でも、パニックの症状の対処を試行錯誤してきた事は無駄じゃないなと思います。今だけを考えるという事や、不安に流されず、自分の嫌な考えを手放す練習とか。普段の生活でも使えるなーなんて思いました。

事件が起きたら、一つ一つ対処していくしかない。それしかない。逃げればそれだけ解決は遠のく。
向き合ったとしても、報われない時だってある。それでもオーケーだ。思考の悪い癖に気付けたらやったね！きっと段々それが蓄積していっていつか、私の脳は暴走する不安感に騙されなくなると思います。

楽しみだよね。 ]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-12012406178.html Fri, 10 Apr 2015 00:50:04 +0900
ブログを更新するのも11ヶ月ぶりです。

春になるとやっぱり、ちょっと不安定です。すると、このブログを思い出します。

パニック症状の記録、日記のように始めましたが、今は、調子の悪い時だけ思いだして、以前はどんなだったかな？と開いてみる。

自分勝手ですね。

でも、ほとんど、誰も見ていないと思うので、まあ、いいや。

パニック障害をテーマに書いておられるブログは沢山ありますね。色んな方々が辛い経験をされていて、その経験を生かした対処法とか、向き合い方を教えてくれていて参考になります。


でも、私はとても不器用なので、一人か二人の方のブログを参考にして四年間過ごしてきました。情報過多は疲れるので、それくらいが丁度いいのです。


まだ、すっきりはしませんが、毎日、車で通勤もしています。高速道路の運転が最終目的ですが、時間がかかると思っています。


一般道なら、なんて事ないんですけどね。本当に毎日気持ちが違っていて、いまだにこんな事やってるのか！と嫌になる日もありますが、この不安な気持ち、胸の痛みを感じ切ろう。真実を見よう！その一心で、生きてます。頭の中では嵐が吹き荒れていても出来る。息苦しくても出来る。死にはしない。私は死なない。死ぬんじゃないかと毎日思うけど。そう思っているだけで毎日ちゃんと三車線の国道を通って、会社に通ってる。偉いかも！


車だー運転するだーとこだわり過ぎかな？(;^ω^A ]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-12008759811.html Wed, 01 Apr 2015 00:39:53 +0900

そして、相変わらず、頑張っております。(°∀°)b


早いもので、最初のパニック発作から、三年です。


車の運転、大好きだったのになー。車の運転だけが取り柄だったのになんで？そう思わないと言えば嘘になりますが、仕方がないですね。


でも、この季節は、やっぱりくせ者です。春は試練です。フワフワ感や、なんだか、説明出来ない違和感が、不安を誘います。


と言うか、そう思い込んでいるのを、最初は気付けないので、やはり、焦ります。


でも、三年目の春は、今までの経験が無駄でないことを証明してくれた春です。


もちろん、まだまだ、不安感や動悸が起こります。過呼吸なんて、前より頻繁？て感じた事もあります。

でも、沢山の失敗は、発作に、向かう自分の変化に、早く気付けるようになったので、結果的には、成功！


本当にいつか、ああ、いつの間にか普通にできてるじゃない！って思いたい。


逃げないで、向き合えばきっと出来ると思っています。(･ω･)b

]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11838963446.html Fri, 02 May 2014 01:11:33 +0900

ストレスがかかると、毎回ちょっと顔を出す彼（パニックくん）


ちょっと、この場所さー。この前ヤバかったよねー。今日もヤバいってーなどと言って来ます。


一瞬、そうだよねー、ここ、ヤバい。なんて同調しそうになる。そこで、おっとそうじゃないで


しょ。と気付く。本当にここが、そんな危ない場所なら、もうとっくにどうにかなってるよ！


嫌な思考が頭を過ることは、今でもあります。スルー出来ずに飲み込まれてしまうこともあります。


飲み込まれても、頭の半分は、冷静で、ああ、ちょっと、今日は切り替え遅くなったなー。そして、


ふっと、元に戻れたりします。思考の暴走も行くとこまで行った方が、現実に気付きやすいかな？


そんな失敗を繰り返してると、段々と、頭も中の冷静でいられる部分が増えてくるような気がしま


す。だから、嫌な場所も、行動も避けない方がいいです。それこそ、最初は死ぬほど怖いですが、結


果的に思い込みを変えていくには、それが一番かなと思います。


パニックくんと同居してても、まあいいか。今はね！そのうち、出て行ってもらいますけど。



]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11696122336.html Sat, 16 Nov 2013 09:32:55 +0900

でも、だからこそ、分かることは、調子が悪くなる時はなる。ならない時はならない。


天気が悪くても何ともない日もあるのです。


そりゃ、ちょっとはフワフワ事もあります。そんな時は、そんなもんだと諦めてしまえば、それ以上の事は、おこりません。何度も、試してみましたが、どうやら正しいようです。


天気が悪いから、発作が起きるのではなく、天気が悪いと発作が起きると思い込むから起きるんだなー((＞д＜))


沢山失敗したから、見えて来た事です。


がんばるぞー(*＾ー＾)ノ





]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11608225638.html Fri, 06 Sep 2013 22:15:05 +0900

ココロのバランスをとるって、長ーい棒をもって綱渡りをしているみたいな感じ。(^_^;)かな？
出来るけど、怖い気持ちと、大丈夫な気持ちが、左右に揺れます。


時々その揺れが大きくなる。


大きくなるだけなんだけどね。辛い！（と思ってしまう）


でも、それを乗り越えれば、あの恐怖はなんだったのかなー？という感じです。だって、元々、怖がる必要ないんですから。当たり前と言えば当たり前。


今日はたまたまこういう日なんだな。私は、パニック障害で、それを治している途中で、時々、凄く揺れる日がある。


それが、今の私の普通の一日で、しばらくはこんな調子でやっていくしかなさそうです。


（;´▽｀A``ふー。
]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11553761690.html Sun, 16 Jun 2013 22:15:01 +0900

家族も親も知らないけど、息苦しさと発作に苦しみながら、自分では頑張ってたつもりです。


私の場合、発作の原因、場所を避けながらの生活は難しいので、車での出勤が叫びたくなるほど辛かったです。


こんな、怖い思いはもうしたくない。だけど、それを避けると、会社に行けない。親を乗せて病院にも行けない。


今でも、車の運転が怖いです。


でも、多分普通の怖さです。変な言い方ですが、健康な人でも、運転はある程度緊張状態のはずです。多分、その程度か、それより、ちょっと緊張がつよいかな？ぐらいです。


もちろん、場所とか、時間帯とかまだまだ問題はありますが、このまま、毎日、練習だと思ってやって行こうと思います。


でも、私にとっては頑張ったこの二年、人から見れば、出来て当たりまえのことが出来るようになっただけなんだな。


褒めてあげられるのは自分だけですね！


それに、高校や大学に通う子供たちにとっても大切な二年間をなんとなく自分の事ばかり考えてすごしてしまったことが申し訳ないです。


子供たちが独り立ちするのも、そう遠い事でもなさそうです。子育ての最後をちゃんとやりたいです。


なるべく避けずに、普通に。苦しくても。｡ﾟ(T^T)ﾟ｡



]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11547399829.html Sat, 08 Jun 2013 08:31:32 +0900

不調の原因探しは、本当に無意味なんだなー。(^▽^;)


調子の悪い時もあるよね。とか、こんなに、呼吸が浅くて緊張してたら、目眩がしてもしょうがないよね。ちょっとだけ頭の隅っこにおいとくぐらいでいいみたいです。


大切なことは、それでも、必要な事はやる。今だけはやってみようと思う事。


恐怖心はなかなか消えない。怖いけど出来る。今までも、そうしてきたじゃない！


完治したいとか、恐怖心をなくしたいとか、少し前まで、考えていました。そういう、未来もあるかもしれませんが、（私は治ると思っています）もう、あまり、気になりません。


多分、思い描いていたような状態とは違うでしょう。


時には、逆戻りしながらも、上手にやりすごすことができる状態でいいんじゃないかなーと思っています。


そうやって、毎日をおくっていれば、何時かは本当に治ってしまうんじゃないかな？


きっとそうだ！(^O^)



]]> https://ameblo.jp/koti-ume/entry-11528033420.html Fri, 10 May 2013 21:58:49 +0900