どうして、親に報告する気になったのかと聞くと、同じ言葉を言われて、幼馴染の女の子が学校に来れなくなっているんだよ。と。

息子は言った

俺は別に平気

死ねと言われても、ムカつくが思いつめていない

言われたから死にたいと思ったこともない

だから、自分が言われても何ヶ月も放っておいた

本気で相手がそう言っていないのも分かっていた。俺と、そのグループは結構仲良しなんだよな

女の子は違った

深く傷つき、学校に行けなくなってしまった

俺は平気だったから、びっくりしたけれど、そうだよな、悪い言葉なんだよな

でもさ、テレビでも言うやん。

もう死ね！とか。

今日は、臨時の保護者懇談会だった。

死ねと言った側のグループの親たちは、うなだれる人、涙ながらに謝罪する人、いろいろ。

その中の1人が言った

「小学生の死ねなんて、本気じゃない。流せない女の子の方も弱すぎるんじゃないのかなあ」

確かに死ねは人を傷つける言葉。

でも、今の時代、普通にテレビがそう言ってる。ネットでも書き込まれている。画面に「イヒね。」これで死ねだって、殆どの子供は知っている。いちいち凹んでたら、やっていけないよ。

息子が聞いてくる。お母さん、どれが正しいの？俺は言わないよ、でも、それだけで良いの？

そして付け加えた。

俺は別に言われても自殺しないから、心配しないでと。

しんどくても

子どもが笑ってるなら、それが良い

私がどんなに楽しくても

幸せでも

子どもが苦しんでたら

意味がないんだよ

だから、顔を上げて

前を見なくちゃ

子ども達は、兄弟で担任が入れ替わるという、面白い状態で迎えました。

そんな長男。

サッカーのいじめや、学校でうまく行かない事など、ためにためたストレスから、ついにおかしくなりました。ここ数ヶ月、まともに眠る事が出来ないのです。

寝ても、夜中に何度も目が覚めてしまう。

疲れが取れない。

サッカーを辞めて、昼間にあまり動かなくなったのが原因かとも思いましたが。代わりにマラソンしたり家でガンガン蹴らせたり、登山に出かけてみてもダメ。とにかく、きちんと眠れない。

ついに、病院に連れて行って欲しいと。言いだしました。小児の心療内科へ早速相談。

すると、子どもの睡眠発達外来を紹介していただけました。

最後の小学生生活、笑って過ごせるようにと望みをかけて。

人を信じれなくなる

人が怖い

自信がなくなる

やる気がなくなる

死にたくなる

多くの人は、ここまで考えて、一旦、止まる

一部の人は、考え直す心のゆとりすらなく

命を絶ってしまう

たった１１年しか生きていない子どもでも

ここまで考えてしまう

いや、子どもだから、考えてしまう

子どもは、まだ、子どもが故に、その世界から逃げる術を知らないから

仕事を辞めても、さほど問題にはされないのに、

学校に行かないことは、どうして、後ろ指をさされるのかな。

人付き合いの楽しさを知り、そして、知ってるが故に傷ついた

春休みです。

今年は、例年にない程の良いお天気が続きます。

次男は、毎日のように友達から電話がきたり、クラブの仲間と自主練したり。良い意味でいい汗を流して忙しそうです。

そんな次男を横目に、長男はポツンとリビングに残ります。誘われる事もなく、いく場所も無くなりました。最後の1年、6年生という学年を残して、何もかもが無くなりました。

もう俺、部活動はやらないかな…

何も楽しい事が無さそうだもんな…

辞めた事を後悔しているのかもしれないです

私に出来ることって何があるのだろう

元々、運動神経は良かった子だが…

絶対にやってやる！口だけではなく、猛練習していた。

そして、本当に、学年エースに成り上がった

見事に、兄の学年の試合メンバーとして練習に入る事になった

140センチ30キロの長身の体格も味方した結果。

身長差がある分、ドリブルで抜いてやる！

新6年生相手に、その迫力はコーチも驚いていた。怒りは時に無限の力を連れて来る。たった1人の低学年だが、一点決めてきた。

弟の意気込みに、背中を押されたのだろうか。

クラブを逃げるように追われて、ずっと全くサッカーをしなかった兄が、またボールを蹴り始めた。

春。

いろんな事が切り替えられるかもしれない

そんな淡い期待が持てた1日だった。

だけど、この１ヶ月に息子に笑顔はありませんでした。

私は、笑う事に専念しました。

1日がとても長くて。

とにかく長くて。

仕事もして家の事もして忙しいはずなのに。

息子は悩みに悩んで、とても苦しい顔をして言いました。

サッカーは今年で辞める事に決めたよ。

もう自分に居場所がないよ。

6年生、最後の1年。このために頑張ってきたのに。この最後を経験せずに辞めるのか。

いじめという最悪の思い出を残して辞める。

たかが習い事。

でも、小学生の息子にとっては、大きな事。

笑え。私。

悩む日々。

涙を流す日々。

そんな中で、妹がわたしに言った言葉

そこまで悩んで泣ける誰かがいるのは羨ましいと。わたしにも旦那がいるが、この人の為に全てを投げ出そうとは思わないと。

そうか。そうなんだな。

私は幸せになんだな。

私に全力を尽くして自分をぶつけてきた息子がいる。そうか、幸せな事なんだな。

自分にいっぱいいっぱいな時って、こういう事に気がつけないんだなぁ

息子に笑顔が戻りますように

いろんな事に胸を膨らませて楽しみにして、気合いを入れて臨んだ習い事が。

母親がうまく仲間作りが出来ず、孤立。

結果、息子も仲間はずれになって、孤立。

最後までやり通したいと決めて、固く決心したことはやり通せそうにない。

涙。涙。自分は、何も出来なかった

友達も。サッカーが上達する事も。

こんな息子を見るのは辛い。

息子はもっと辛いだろう

そんな我が子を思い、泣き続ける

私は、どうして、こんな誤った選択を息子に勧めてしまったのだろう。 

後悔しかない。

苦しい

だれか助けてほしい

もうすっかり自信をなくしてしまった

私は息子の力になってやれなかった。

ただ、ただ、６年生の卒業を一つの区切りにして、苦手でもやり通りしたという自信にして欲しかった。

私も、一緒に子どもを応援できる仲間ができることを楽しみにしていた。

私は間違っていたのだろうか。

きっと間違っていた。

息子はどんどん自信を無くし

私は居場所を無くしていった

子どもの為に良かれと選択したことが、逆に息子を苦しめた

その後悔と虚しさは

いくらしても、元には戻らない

もう一度、過去に戻って

やり直せたら良いのに