余計な傷つけられることが増えた。

「彼氏がいなかったら可哀想。」

「結婚できなくて可哀想。」

言葉にされなくても、

そう感じ取れる言動を受けることが多くなった。

正直とてもうんざりして、

周りから気持ちを閉ざしたい気持ちいっぱいで、

実際に友だちに会う頻度を減らした。

ひとりがなんて穏やかで、自由で、

居心地のいいものかを再確認するとともに

「傷つけられた」と感じてる自分が一番

そういうマウンティングに敏感だったのかも

と改めて気づいた。

前に遊んでた人に気付かされた。

人は図星を突かれると激しく防御することで

攻撃することもある、と。

でもそこで出る怒りって自分でしか収まらない。

認めて力伸ばすか諦めるかの2択。

この2択を下手に隠し、取り繕うことが

一番ださい。

わたしは「自分らしさ」が

自分でもわかってないけれど、

自分に正直に、ださいこと絶対にしたくない

ということだけはブレてない。

この先もずっとそうでありたい。

求められることは嬉しいから頑張りたい。

でも自分をすり減らしてまでやる必要はない。

このことにようやく気づけた1年だった。

いろいろ苦しかった、泣いた、凹んだ。

でももう「いろいろ」で片付けられるくらいまで

自分の中では終わったことにできて

年の瀬にはぴったりの気持ちだ。

もう過去は振り返らずに前だけ向こう。

まだまだたくさんの幸せが待ってる。

そう思っては

何回やり直して、

期待し直して、

舞い上がってるのだろう。

いよいよ滑稽だ。

いや正直最初から滑稽だった。

言葉にしない関係に

お互い甘えて

傷ついたふりして。

自分だってそのあいまいさの蜜に甘んじてた。

だから相手ばかりを責められない。

この間出会った人は、

昔すごく好きだった人に似ていて

正直すごく戸惑った。

連絡は少し取り合ったけど

その後具体的にいつ会うが決まってないことを

残念に思いながらも

少しホッとしていたりもする。

昨日は昔から仲の良かった友だちと会い、

みんなもう子どもがいて

わたしだけがずっと、

ずーーーっと足踏みしてるみたいに感じて

疎外感がすごかった。

みんなに悪気はないし

わたしが逆の立場でもそうなると思う。

だけど色々なことが重なって

少し気持ちが疲れてきた。

あんまり何も考えたくないな

わたしはなぜか前の彼と会ってて

どこかのカウンターで

一緒にごはんを食べてた。

たぶん喧嘩の仲直りのためだったけど、

そこで彼がひとこと。

俺、結婚するねん。

はぁーーー！？ってなって、

わかってたわ、だからあんな態度か！

とか

怪しいと思ってた！

とか

防御線を張りながらわたしは怒って、

もういいよと帰ろうとした。

そしたらまたいつものように

ちょっと話そうや

ってなって。

そこでなぜか久しく会ってない

大学の友だちに遭遇。

引き止めて話しようとしてた時だから

手を繋いでる(正確には引っ張ってる)とこを

見られた気まずさや、

みんなのちょっと喜ぶ感じが

どうにもこうにもやるせないところで

夢自体はおわって、目覚めた。

本当にすごくすごくリアルで

起きたときに

なんとも言えない気持ちになった。

もはや正夢と思おうかな。

詰まりすぎてて、避けてた部分もある。

ここ数年のわたしは、

振り向かない人を追いかけては、

振り向いてくれない！

1番になれない！

魅力的になれない！

と自分に暗示をかけてばかりだった。

彼とのこともそう。

あなたの理想にはなれないと

綺麗事を言いながら、

単純に自分が大事にされてないことが

嫌だって駄々をこねただけ。

結局は自分が一番可愛いから

最後の最後で甘やかす。

言ってることとやってることが合ってないから

もやもや、イライラ

ずーっとぐるぐるんだとようやく気付いた。

わたしはもっと大事にされたいし、

可愛がっても欲しいし、

何より愛されたい。

もっと自分の欲求を大事にしたいと

ここ最近ようやく認められるようになった。

それはカッコ悪いことではないし

結局良い人ぶってそれを貫き通せないなら

ただやめればいい。

すごく単純なこと。

無理に取り繕ったり

自分を偽ったりしなくていい。

最初から

わたしのことをちゃんと知ってもらおう。

彼のことは振り回して申し訳なかったな

と今さらなことを思う。

ただもし謝って戻っても

うまくいくわけじゃないから。

彼の理想である、

俺の影響で人ひとりの人生を変えた

そう言えるように前向いてこう。

まずは自分が自分の良いところみてあげて

それを人に伝えられるようにがんばろう。

言われてイラッとすることは

彼の言葉を借りるなら、

「言われる隙を作るな」

本当にこの通りだと思う。

彼のパワーワードはたぶん一生忘れない。

当時は素直に受け止められなかった言葉も

少しずつ自分なりに咀嚼して

自分なりに表現していこう。

もう本当に負のループは卒業。

次もう会うことがあるならその時は、

背筋を伸ばして笑顔で話したい。

お互いかっこいいところを見せ合いたい。

本当にありがとう。

ここ数週間、

まだ関係の続いてる彼と

本当に言い合いが絶えず泣いてばかりで。

そろそろ本当に、

精神的に限界かもしれないとおもった。

なんでこんなに責められなきゃいけないの、

結局あなたはわたしを好きじゃないだけ。

とおもう反面、

なんでこんなに変われないんだろう、

変われないってことは好きじゃないのかも。

と自責して勝手に傷つきまくってた。

でも特に先週は一言一句がすべて刺さって

図星な自分が嫌いで

ただただ逃げ出したかった。

ここまで神経をすり減らす意味って？

と自問自答し続けて、

荷物も必要なものは引き上げてた。

あとはもう占いにでも行って、

次に出会える人とか

いまの人はダメよとか

背中を押してもらおうとおもってた。

そしたら意外にもこんなことを言われた。

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彼はあなたのことが大好きよ。

好きすぎて離れたくなくて、

自分でもどうしたらいいか分からなくて、

繋ぎ止めるの必死。

それなのに捨てられたときに備えて、

おもってもないこと言って防御してる。

でもこれは彼が捨てられることへの恐怖を

自分で乗り越えないとどうしようもない。

そのためにはわたしが大人になって

大きな愛で包んであげなきゃいけない。

彼の暴走を真に受けて、

離れていくのはもったいない。

彼はとても良い人。

いま離れてしまったら、

彼のよかった部分まで忘れてしまうよ。

まずは秋まで関係続けられるように

がんばってみて。

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意外だった。

ただただ、意外だった。

でも言われてみると、

言い合いになったとしても

会うことは会うし、

寝るときは仲直りすることばかりだった。

会う頻度や、

たまに褒めてくれる部分を切り取れば

言われたことは合っている気がした。

だから、

もう今週は会わない！と意固地になって

離れようとして荷物持って帰ったけど、

昨日何事もなかったように

彼のお家に行ってみた。

そしたら案外喧嘩も言い合いもなく、

何ならふつうにおしゃべりして、

一緒に眠って、

朝も笑顔でハグしてお別れできた。

結局は、

わたしの気の持ちようなのかもしれないけど

彼にわたしへの気持ちがあると思えると

笑って過ごせるような気がした。

占いに翻弄されて

馬鹿みたいとおもう人もいるとおもう。

ただ、ひとりで悶々とするよりも

何も知らない第3者に

話を聞いてもらうだけでも

わたしはすごくすっきりする。

前を向く方法は人それぞれ。

わたしはわたしらしく前進していこう。