私は今ある職場を辞めることなく、（異動はあったが）

何も変わらない日々を過ごしている。

毒親からの離脱は失敗に終わり

あれから移住生活もナシになり、結局は家を出ることはなかった。

仕事が続いている分随分とマシにはなった。

親も年を重ね、老害になりつつあるが、私は私の人生を少しずつ生きている。

猫を飼った。

まだ１か月しか経っていないが、可愛いネコを飼った。

お転婆で、毎日が大変だが、本当に充実している

恋愛は好きな人には好かれず、どうでもいい人から好かれているなんとも言えないことになっている

どちらとも付き合ってないので、フリーを満喫

好きになってくれない人とも出かけるし

好きになってくれている人とも出かけている

いわゆる、お友達という関係。

どっちも楽。

気付いた、私は誰からも縛られたくない。１か月に１度会う程度で本当に充分満足できてるのだと

今更ながら子供が産めるわけでもないから、それでもいいよと言ってくれる人じゃないと無理だし

そもそも、私が他人と一緒に人生を歩むということが出来ないタイプなのだ。

世の中、同性愛の結婚が認められないと言う時代になったが

私は異性間での結婚さえもしようと思わないのに、同性婚となるとハードルは高いのだろうか

それとも、純粋に愛し合ってるのだから、そこは関係なく誰でも結婚できるようにするべきなのだろう

子供だけが全てではない世の中になってるのだから

愛し合ってるもの同士が出会い、結ばれる。縁を大事にしてもらいたい

心から、幸せになってもらいたいと思った。自分にはそれは無理なのだとい思う瞬間でもあるけど。

ということで、私はネコとのんびり生きていく。

誰にも自分を邪魔されることなく、自分が納得した生き方をする。

そう決めた。

頑張ろう。人生

世間には色んな人が居る

私の働く職場でもそう。接客業をしているので、来てくださるお客様だってそう。

気持ちよく買い物をしてくれる方だけではない。

その日の感情によって、店員に当たり散らす人だって居る

色んな人が居る中で私は職場の人達を守る人になろうと思った。

色んな人が居る。私は人を守る人

だから、職場の人を傷つけた人は許せないと思った

事情があるにせよ、私が守ると決めた人を傷つけたらいけない

それぞれの正義の元、私は自分にできる精一杯のことをした。

それが正しいのか、間違いなのかはわからないが

会社の命令もあり、それを実行したことは間違いではない。むしろ上司からは労りの言葉も頂戴することができた

一人で戦い、怖い思いをした私に優しい言葉をくれたのだ。

色んな人が居る

世の中のルールに反する人だって居る

自分たちが安心して働ける環境を作る。

客は選んではいけないかもしれない。でも、命を脅かす存在には来ていただかなくて結構が私が所属する会社のモットー

皆仲良く、皆楽しく、皆が幸せになんて幼稚園のおままごとじゃあるまいし

不平不満は沢山ある。でも、それを根源に置いて働きたいのはきっと誰だって思ってるかもしれない

少なくとも私はそう。

移住する。この会社をいつか辞めると決めてるからこそ

不安材料は少しでも残したくはない。よりより職場環境にしてから私は安心してこの職場を旅立ちたい

あとどれだけ居るか決めてないけど、今はまだその時ではないのはわかっている

色んな人が居る

本当に、色んな人が居るのだと

そしてやはり思う

自分を守れるのは自分だけだと。会社に所属していて仲間が居ても

いざというピンチを乗り切れるのは自分の判断と行動だけなのだと

昨日実感した。これをやり遂げたら私はまた人として少し成長できるかもしれない

客は選ばない。でも、職場や仲間に害をなす人はもはや客ではない

商品を購入していただく感謝はあれど

必要な物を買いにくる場に、殺伐とした言葉は必要ない。

店員だからと言って客に傷をつけられる筋合いもない

勘違いしないでもらいたい

私たち店員は客の奴隷ではない

イライラや怒声・罵声をぶつけていい相手ではない

いち人間としての対等な立場であることは忘れないでほしい

精神に疾患があるという大きな剣を振りかざすな

平等を叫ぶのであれば

店内で大きな声で店員に向かって叫ばないでください

と、だけ言いたい。

色んな人がいる。

色んな人がいるけど、、

なんだか、やりきれない気分になる。

とあるブログでお見かけした言葉です。

マイナスな記事を書くとそれが戻ってくる。

プラス思考でいれば、運を引き寄せ願いが叶いやすくなる。

このブログを始めたきっかけは、大都会大阪を出て一人移住を固く決意したのを残したくて開きました

もちろん、そのきっかけは脱毒親もありますが。

これからの人生にそれは関係ありません

毒親と上手に付き合えれば良いのを　　私は自分の意思で決め、自分から家を出ることを固く決意しました。

自分が今後どうなりたいのか

自分は何がしたいのか

一人で生きていくにはどうすればいいのか

幸せになる方法など

正直、毒親のお小言に付き合ってる暇はもうありません

今日も今日とてイヤなことはありましたが、それもあと少しだと思うと

この１０年苦しんだ期間を考えたら短いものです

楽しんでやりましょう！

未来は明るい

私の夢は必ず叶う

その道を切り開けるのも

私自身を守れるのも

私だけなのだから

私は１０年程前から心療内科へ通っている（た）

※現在は外へ仕事に出ている為、精神も少しは安定してるので病院へは行っていないだけ

心療内科の先生が言った

私がメンタルを壊したのは確実に毒親のせいであって

その場を一刻も早く出なさい。

そう言われたのだ。

それを親には伝えた。伝えた結果が

「家を出ることは許さないけど、自由にしなさい

　なんでも欲しい物は買ってあげるし、なに不自由ない生活を送らせてあげられるよ

　仕事もしなくていいから、心穏やかにこの家で暮らせばいい

　パパと楽しく一緒に暮らしていこうね」

当時病みきっていたし、貯金も全くなかったから

今、家を出たとしても不安だらけで生きていけないと思い

八方ふさがりの為、家に居ることを選ばずを得なかった

その結果が

約１０年　家の自営業の手伝いを無給でした

生活費はいらない。その代わり店の手伝いをしてくれたらそれでいい

欲しい物はなんでも買ってあげる

ゲーム機が欲しい？新しいキャラクターのグッズも買ってあげよう

今度の休みは○○へ一緒に行って、必要な物は全部買ってあげるからね

毎週月曜日だけがお休み

その日も父と二人でお出かけが当たり前

高い洋服もポンっと買ってくれる。ベッグやアクセサリーや化粧品その他もろもろ

綺麗にする道具は買ってもらった

その代わり、自由になるお金はないけれど、必要もなかった

だって全部買ってくれるから、私が思うものは全て買ってくれるし、それを否定されることはなかった

それ以上に〇〇はいらないのか？とやたらと聞いてくる時に

必要なければ、大丈夫いらないよ、ありがとう。また必要になったら言うねと言う。

火曜日から土曜日は毎朝５時に起きて父と二人で健康の為に２時間程ウォーキング

火曜日から日曜日は自営業の手伝い

月曜日は父とでかけるか、父と家で映画鑑賞と美味しい食事

何だ！その贅沢な暮らし！！代われ！！！

父が全ての生活です。私の生活ではないのです

もちろん、異論を言われるならば、全て私の生活だ！と言われても仕方がないでしょう

早朝から行くウォーキングは父だけの健康ではなく、私自身にも恩恵はあります

週１程度の休みなんてどこも変わらない！と言われたらそうでしょう

休みの日は家族サービスするのも当然なのかもしれないし

欲しい物は買ってもらえる、なんの不自由もない！って言われたらお終いなんです

それ以上に自由になりたいのは、もはやワガママでしかないのなら、仕方ありません

私は我儘なのでしょう。

自営は接客業です。昼前の１１時から夜の９時までです。

朝から晩まで父とずっと一緒に働きます

当然ご飯も一緒。

お風呂も、背中を流してあげると言って普通に入ってきてました（１年前まで）

休みの日になると、近くの温泉へ行きますが流石に混浴ではないので２時間程離れます

でも、そこまらまたずっと一緒です

夏場はクーラー代が勿体ないとのことで、夜も同じ部屋で寝ていました。

（それ以外のシーズンは別の部屋で寝ています）

次の日のウォーキングの為に、夜更かしもできませんし

寝付けない日があると部屋の電気をつけてるだけで

次の日の朝に父から

「起きれたか。〇〇時まで電気が付いていたから起こしてあげなあかんと思った」

この起きれたか、という言葉、嫌いなんです

私が出来ない子と思われるのが嫌なんです。

強制的とは言え毎朝早朝５時のウォーキングに寝坊はしたくありません

すると、やいやい言われるのでそれがイヤでたまらなかった。

なので眠くても辛くても頑張って行きました

１０年、頑張りました。

結婚適齢期を全て父に捧げました

常日頃から、世間で一人で生きていく無謀さを吹き込まれ

私はそれに恐怖していました

お前は一人では生きていけない

世間は甘くない

私はすぐに人を信用するから騙される

その点家に居たらそんな恐怖はないから安全安心

お金の苦労をすることもない

結婚や子供なんか産んだら大変

幸せになれるはずがない

この家に居るのが何よりも幸せだし、お母ちゃんもそう望んでいる

もう手放してたまるか！！！

兄を事故？で亡くしてから、ガラリと変わった家族

次男は見切りをつけてさっさと出て行ってから寄り付きもしなくなった

母が亡くなる前に顔を見せにきたが、葬儀が終わったら

さっさと帰って行った

”父ちゃんのことはお前に任せた”

凄い捨て台詞を残して。

その日、その日を生きることにシフトチェンジをして

あまり色々考えないようにはしていたが

時折私は少しずつ溜まる怒りのボルテージを爆発させ

それを父にぶつける。

父も人間であり、感情の持ち主でもあるから、私の言葉に傷つき辛い思いを幾度となくしてきた

それは本当に申し訳なく思っている。

直接体に危害を加えることはしなかったが、私は父の心に大きなダメージを幾度となく与えてきたのだ

その事実は変えられない。

でも、自由な生活なのに、私は私でなくなっていってる気がしてならなかった。

兄の死・母の病死が原因で父が家族に依存するのを見捨てることができなかったのだ。

最愛の母を亡くして、落ち込む父を置いて出ることはできなかった

元気になって一人で生きていけるようになったら、出ようと思ったけど

そうなるまで１０年の年月が流れた

思い立ったら即行動

これが、私の長所だと思っています。

けど、ある人が言う

なんでも勝手に直ぐに決めてすぐ行動するの悪い癖だよ！と

後先考えずに物事を落胆的に考えすぎだと。

じっくり考えるのが性に合わない。そんな人だって居る。

私の場合じっくり考えた所で答えが出ないのです

ならば、行動に起こす。行きついた場所で立ち止まったらまた考えて行動に起こす

生きるってそういうことだって、最近思った。

逃げることが出来ない籠に入れられて自由を奪われた先待ってるのは死しかない

籠の中は確かに安全だけど、そこには自由がない。

こうしてブログを書けてる

仕事にだって行けてる

休みの日は体を休めたら良いと言ってもらえている

スキルアップする為に学校へも通えている

何が不自由なのさ。自由じゃないか！

周りはそう思うだろう。

でも、私自身が感じる自分の置かれている環境からしたら、

籠の外へ出る為の準備にすぎないのだ

一人で移住を考えた時、即座に移住センターの説明かの扉を叩いた

思い立ったら即行動、それが私の長所。

けど、即行動でも、即移住はしていない

相も変わらず不自由な籠の中で今日も休日をスキルアップの為に費やしている。

ある意味、自由かもしれないけどね。

移住したからと言ってその先で休日は朝から晩まで家に帰らない日が続くとかでもないだろうし

スキルアップも兼ねて家で勉強する日だってあるだろう

でも、目の前に広がる景色が違う

今日の休日だってそう。

「休みの日はひたすら体をやすめなさい」

普通の人なら、この言葉をそのまま受け取る。あぁ、なんて心遣いが出来る素晴らしい親なのだと

感動さえするかもしれない。

実際一人で生きていくとなると、休息出来る時が少なくなるのかもしれない

でも、私は違う。その言葉にさえ重みを感じるのだ

”休みの日くらいは一歩も外に出るな”

そう聞こえたのだ。病気でしょ？

捻くれてるでしょう？体を気遣う親の気持ちに応えるのなら、そこは「ありがとう」のハズなのに

私は「そうね、そうするね」としか言えないのだ

でも、それでも親が決めた言葉に従う形になるから、それ以上親も文句は言ってこなかった。

そもそも、そんな事を言うのが普通なのか？

中年になる女性に対して、休みの日を決めるのは親がすることなのか？

もちろん、私も用事があれば前もって出かけることを伝えてるから

今日の用事はないのも承知してる上でそう声をかけてくれているのなら

やはり、私の親は優しいのかもしれない。

何も今日だけに限った話ではないけれど

その優しさが曇ってしまう原因は沢山ある。

移住を決断した大きな理由としては

毒親の姿や声を見なくて、聞かなくてすむ

今住んでる地域では既に私の役目は終わった

新しい自分になって、新たな土地でいちから始めたい

都会のゴミゴミした所ではなく、満天の夜空煌めく大自然に身を寄せたい

親の強い束縛心ではなく、私個人と向き合ってくれる地域の人と絆を結び

そこで新たな挑戦がしたい

私が幸せになりたいのだ。

そう思うと大阪に未練はなくなった

思い立ったら即行動！着実に移住への道は開かれてる　　　はず

前回のお兄ちゃんごめんね、記事は暗くてごめんなさい。

色々考える中で本日行ったことがあります！

自分がやりたいことリストを作ってみました！

些細な事から、移住する！と書いたことまで

自分は今、何がしたいのかをよく考えることができました

とあるブログで見たのですが、１００個書きましょう！ってあったのですが

私には到底無理でした。

でも、今日一気に書き上げるではなく、日々増やしていけたらなぁ、とゆるーく考えることにしました

自分が書きたい時に書く。

このブログと同じ笑

遠距離恋愛中の彼にバレンタインデーの連絡も前まではしよう！しよう！と思ってたのですが

なぜ、私がそんな必死にならんといかん！と思い

送るのをやめました

それってもう終わってるのでは？

そう考える人も居る人が大半なのは承知しておりますが

今彼には彼が頑張らないといけないことをしてるから、

恋愛は２の次になっています。

信じて見守ることを選択している私が居ることだけは理解してください

お互い用があれば連絡してますし。

ラブラブだけが恋愛ではないのだと、彼に教えらえたので。

今は私も自分がすることを精一杯しております

お互い、そんな時期があっても良いかと思いますけどね。

大人なのです。子供みたいに騒いだりしませんよぉーーーだ！

強気姿勢は崩さず、自分らしく輝けるように

私が幸せになれるように

日々前へ進むのみ！！

昨日から仕事が２連休の為、改めてじっくりと

”なぜ　父を毒親と思ったのか”を考えてみた

溺愛する母を失くして早１０年

愛情を私にシフトチャンジしてから、おかしくなったのか？

いや、そうじゃない。父は最初から毒親だったのかもしれない

昭和の時代に生まれた父は「頑固親父」でくくってしまっても良いのだろうか？

話せばわかる。人かもしれないけど、結局話した所で何も通じていないのかもしれない

私は３人兄弟の末っ子長女です

待望の女の子ということもあり、溺愛されても仕方がありません。

行動の制限があっても仕方がないのかもしれない。願って生まれた女の子だから。

兄２人は、自由だったか？

制限がかけられていたのか？

長男は若くして結婚の道を歩んだ。

高校を卒業してからすぐに就職、結婚、そして数年後には子供ができた。

それは素晴らしいことだ

結婚式当日、神の前で愛を誓った姿は今でも忘れられない

それから数年、子供ができるまで、兄は懸命に働いた。

会社からは期待され、家庭からも一家の大黒柱としての責任を十分に果たしていたと思う。

今だから思う。当時は考えもしなかった

兄がなぜ、私たち家族に何も相談せずこの世を去ったのか

言ったからと言って、彼が何からも逃げれなかったのだと、考えついた。

親になるのだから、甘えた気持ちではいけないのはわかる。

親になるのだから、多少苦しくても我慢しないといけないのもわかる

親になるのだから、頑張らないといけないのもわかる

それができないのなら、親になる資格がないのも、なんとなくわかる。

でも、なぜ苦しいのか、なぜ死を選ばないといけないくらい駄目になっていたのか

彼は、それを誰にも相談することなく、逝ってしまった理由は

やはり、親が相談したところで、わかってくれる人ではなかったから。だ

信頼できる友人は居なかったのか？会社の人にも相談できなかったのか？

ちっぽけな悩みだったとしても、人の悩みの大きさなんて、人それぞれ

それが兄にとっては死ぬレベルだったのかもしれない

なぜそうなる前に止められなかった？

なぜ、苦しいんだねって、寄り添ってやれなかった？

なぜ、なぜは募るばかり。

タイムスリップして、兄に会えるなら、腹の底から本音で話したい。

死を防げなかったとしても、彼の気持ちが知りたい

俺はあの時、こう思っていた。

苦しかった、助けてほしかった。でも、親に相談しようものなら

男だから、しっかりしろ

子供が生まれるのだから、甘えるな

自分でなんとかしろ

きっと相談に聞く耳も持ってもらえなかったのかもしれない

子供ができるってそういうこと、なのかもしれない

彼はまだ若かった。

愛を誓い、その結晶ができたことは嬉しかったようだ

でも、親に言われていた事は

まだ早い

数年待てなかったのか？

生活がもう少し安定するまでなぜ待てなかった

早すぎる

と、言われていた。

夫婦のことにいちいち口を挟んでいた親。

孫が出来る喜びよりも先にそれだった

早すぎる。我慢できなかったのかバカ野郎

そもそも、家を借りる時も問題が起きていた

市営住宅にしなさい。それなら家賃も安い

その意見を兄は聞かなかった。職場に近いマンションを選んだ

住む場所や子供ができる時期を親に口出しされる必要があるのだろうか

夫婦の問題は二人で解決しないといけないのに。

私もまだ学生で、親のやり取りを眺めているだけだった。

引っ越し先のマンションから見えた空が綺麗で

当時まだフィルムだったカメラを何枚も同じ空を撮って

現像した時母に怒られたのも鮮明に覚えている。

母もしっかりと姑をしていた

ぐちぐちと文句ばっかり。家に帰ってからもずっと嫁を悪く言っていた。

私はそれをスルーしといた。

兄が死を選んだ理由として、いくつも問題があったうちの一つが

親にも問題があったかもしれない

相談した所で何を言われるかわかったもんじゃない

心が疲れているのに、追い打ちをかけられたらたまったもんじゃない

それ以上傷つくことを恐れた兄は防衛本能から家に一切連絡を入れなくなった

そして、気づいた時にはこの世からも居なくなっていた。

事故だったと言われている。

でも、私はそうとは思えない。

何かしらの付箋は沢山置かれていたけれど、

親はそれをＳＯＳとして判断できなかった。

言葉としてのＳＯＳはなかった。

でも、行動で彼はＳＯＳを出していた

その付箋を全て否定していたのだから、仕方ない。

言う気にもなれず、絶望したのだろう。

親は味方にならず、むしろ敵になった

嫁は？嫁は更に若かったから、それは察してください。

味方にはならなかったとだけ書いておきます

結局兄は独りになった。

自分を生んでくれた家族にも見放され

愛を誓った嫁にも見放され

心はとても虚しかっただろうな。。。

わかってくれる人がこの世に一人も居ない絶望感

無念だっただろうなぁ

焦燥感に浸って、何度も何度も考えて考えて

辛かっただろうなぁ。。。

味方が居ない世界って

生きツライよね

お兄ちゃん

気付いてあげられなくて、本当にごめんね

兄弟なのに、話も聞けず何も助けてあげられなくて

いっぱい、我慢したよね

耐えて、耐えて、耐えまくって疲れてしまったんだね

貴方がこの世を去ってから、家族はガラリと変わってしまったよ

後悔を叫び、お母さんは毎日泣いてたよ

お母さんはずっとお兄ちゃんに会いたがってたよ

そんなお母さんもそっちに逝ったから、毎日一緒に居るのかな

来世ではお兄ちゃんが生きやすい環境に生まれることを

心のそこから願っています。

だって、兄弟だもの。

生きにくい親だってわかってる

親でも所詮他人。

他人を変えることはできない

子供を亡くしたからと言って考えが変わるわけでもない

押さえつけて、縛り付けて、我が物のようにするのは直らない

それがいけないことだ！って思ってない。

世間では母親が毒親になりやすいと言われているが

うちの元凶は父親だ。

父が全てを支配していた。

母も、父が言うことには逆らえなかった。

だからって訳じゃないけど、たぶん我が家の毒親は

父である

兄が亡くなってからも考えを改めてない所からすると

この人は一生直らないものだと心得た！！

前回に引き続き、毒親のお話をしたいと思います。

父親の異常な愛を受けていたのは、間違いなく母でした。

母は１０年前に病気で他界しております

私がまだ学生だった頃、母は若くして乳癌になりました

それから亡くなるまでの８年間闘病生活が始まりました。

まず。初めて癌と診断された時

私は進級試験の勉強に専念しないといけない時期でもありました

タイミングが悪かった。その一言に尽きるのですが

父にハッキリと言われた言葉が

「ママの手術代にお金がかかるから、学校辞めさせる、

　これからママの支えとなり

　娘としてではなく、下女になりママのお世話をしなさい

　これから大変な手術になるから、病院へは常に付き添いなさい、

　友達と会うことは許さない

　お前は今日から下女なのだから。自由はないと思いなさい」

まだ１０代そこそこの、進級試験にガンバロー！と思っていた娘に対して言ったことが

これでした。

あまりにも鮮明に覚えていて、　どこで、どんな表情で言われたか、まで覚えています。

忘れたくても忘れられない悲しい時間でした。

確かに、家族の病気や手術は大変なことだし、家族なのだから一緒に乗り越えるのは

当たり前です。

でも、他に言い方なかった？と、それは未だに思います

言った本人は一切覚えてない　冗談で言ったのなら全然笑えない

事実、私はその日から自由はなくなりました。宣言されていた通り学校は退学

仲の良かった友達との連絡も断たれ、朝から晩まで手術をする母を全力で支えました。

内容的には今考えても特別しんどいことはしておりません

１か月間放射線治療のため、毎日病院へ付き添うのはちょっと疲れたけど。

母の傍にずっと居て、話を聞いて不安を取り除くことしかできませんでした

身の回りの世話も寝たきりではないので、ある程度自分でしてくれます

父がコックということもあり、料理に関しては出てきた物を食べる。それだけです

時に私がリクエストしたものも美味しく作ってくれていました。自由がない中で、通ったリクエストは感謝以外ありません

母も頑張って病気と闘ってくれていました。私が父から言われたことも気にはしてくれてたようで

体調の良い日は、家族で百貨店へ行き欲しいものを買ってもくれました。友達と自由には会えませんが

父と母とのお出かけは一緒に行けるので楽しい時間でしたね

家から出ることは許されませんでしたが、自宅でゲームをする時間はあり、自由な時間はそれをして遊んでいました

しばらく、そんな時を過ごしながら、外へアルバイトへでかけることもできる時期もあり

（癌が再発して手術代を稼ぐため）比較的自由な時間を過ごしていましたが

やはり、年々窮屈になってきたのか、母も普段通りの生活に戻ったので

それを期に飛び出すように家を出たことがあります

後先も考えず、当時バイト先で出会った男性の家に転がり込んだのです。

それから１０か月あまり家に帰ることはありませんでした。

そして、再び家に戻り働きながら家にお金をいれる日々は続き

再々発をした時父に言われた言葉が

「今まで散々自由にさせたのだ。仕事を辞めて、人生を捧げるつもりで心から母に尽くしなさい。下女になれ」

確かに、窮屈な思いをしたから飛び出すように出た。その間迷惑をかけたかもしれない

その１０か月間は確かに自由だった。散々自由だった！

でも、それまでの７年間はずーっと尽くした

もちろん、血も涙もない親達ではなかったから、アルバイトもさせてくれたし

交友関係も断ち切ることまではしなかったけれど

それでも、、、あんまりだ。

また、下女のように扱われる。ことある事に言われるのだ

２０代は母の闘病生活のお手伝いをして過ごした。としか記憶されていない

仕事を辞めて母が亡くなるまで１年と少し

私は一切外部との接触をせず、母と毎日繰り返される祖母の悪口を永延と聞かされて

頭がおかしくなりそうな日々を過ごしていた

入院も度々繰り返すようになったその時も、朝の１０時から夜の９時まで看護師さんに特別の許可を得て

退院するその日まで母に付きっ切りで居ました。

それを何度したことか。

その度に、周りの人から

「いい娘さんをもって幸せだね」と言われて喜ぶ母の姿

わたし、いい娘なの？普通でしょ？家族が苦しんで倒れてるのを看病しないの？

じゃあ、あんたらの娘は余程悪いんですね、と捻くれた気持ちが生まれた

誉め言葉も、上手に受け取れない、皮肉を言われてるように聞こえてしまう

私は普通にしてるのに、この普通が他人からしたら異常に映ってしまっていたのかもしれない

その異常な行動は父もそうだったのかもしれない

行き過ぎた愛は、誰のためでもない

私は苦しんだし

母も結局完治せずに亡くなってしまった

一人として同じ性格の人は居ないと思います。

優しい・頼りになる・家族思い

頑固・自分の考えを押し付ける・思い通りにコントロールする

できなかったら不機嫌になる

私の父はそんな人です。

大概、どの父親も持っている通常の性格スキルだと思っています。

でも、その捉え方も人それぞれで

最初私は父の優しさは世界一だと思っていました。

それもそのはず。私の個が生きていく「小さな世界」では№１なのです

小さい時からどこへ行くにも一緒

自転車の後ろに乗せられ、自慢するように商店街へ連れて行かれたものです

溺愛とはまさにこのこと、と言わんばかりでした。

きっと周りも引いていたでしょう

もちろん、父のおかげで人に愛される喜びも知りましたが

それが異常だったということも知りました。

愛が重いのです。

愛情を注いでる父からしたら心外な言葉かもしれませんが、受けるこちらからしたら

小さい頃は当たり前でも、大人になった今はもうそれは重い以外の何物でもない

でも、それを父はわからないのです。

自分が行ってることは全て正しいと思い

助言してくる言葉に従わなかったらすぐに不機嫌になり

そうなると、話すのもイヤになります

今日もそう。

訳あって、私のお仕事はお昼から夜遅い時間帯で入ってるので、

必然的に朝ごはんは一緒に食べることが多いのですが

黙ってテレビを見ていたら良いものの

テレビの内容に絡んで対話をした時は、自分では気づいていない嫌な言い回しを使ったりして話すのです

私も心底疲れているので、「それでいいんじゃない」としか言えなくなってる部分でも

父としては私の異変に気付いているのもあってか

「そんなにしんどいなら、１か月働いてすぐに辞めたらいい」と言いました

私はそれに対して突っぱねる言い方はできませんでしたが

心の中では父に言われたのだから、絶対に辞めない！としんどくても頑張ろうと思ったのです

言われた通り１か月で辞めたら父の言葉に従ったと思われたくないので。

遅すぎる反抗期と言いましょうか。

そもそも、どうしてそうなったのか

どうして、実家を出て自立しようと思っているのか、主語が抜けた内容になりましたね

次回、お話したいと思います

初めまして　　移住を決意した女性のブログへようこそ

明るかったり、重苦しい内容だったり、自由に書けるここには自分の心も吐き出したいと思い

打っております。

少し長くなりますが、自己紹介も兼ねて打ちます

めんどくせー！と思われた方は此処までにしておいてください

琴葉　女

年齢は３０代後半

独身

実家暮らし

家族は父と東京に兄が一人暮らし

寝食を共にするのは父親だけです。

遠距離の恋人がいるが、現在仕事に専念するとのことで、会えません

仕事はとあるスーパーで責任のあるパートリーダーとして働いています

何年も前から実家から出たいと思うようになりましたが、貯金もなく出れず

モラハラ的な父と二人暮らしの為、とうとう頭がおかしくなりました。

確かに実家暮らしは生活していく上では不便はありません

部屋もある、食べ物だって風呂もある。強いて言えばなに不自由のない生活です。

それでも、私は出たいと思っています

不便を強いられ、住む環境や、食べる物に困ったとしてもです。

何もかも環境が整っている、人から言わせたら贅沢な人が出たいと思ったのです。

これ以上心が荒んだ状態で住むことが出来なくなりました。

一人暮らしには何かとお金がかかります。

実家暮らしをしていて、なに一つとして貯金ができない状況になっていたのも驚きですが

一度ばっさりと気持ちを切り離し、年内いっぱいは頑張って働くを条件に

何年にも渡って繰り広げられた自立への道がようやく少しだけ見えた気がします。

今年もまだ始まって２か月。

こんなことを書いてる時点でまだ自分に甘いのかもしれないけれど

私が自分らしく生きていける環境へ旅立ちたいと思いました

温かく見守っていただけたら、と思います