琴子の切ない片思い…

遠距離

Mon, 14 May 2012 03:55:50 +0900

あれから状況はだいぶ変わったね…

貴方が言った貴方とのご両親・兄弟とも会って、一緒に食事もしたね。

泊まるなんて考えてなかったけど、

次ぎ来たらゆっくり泊まっていきなさいってお父様が言ってくれたね。

とっても嬉しかった。

なのに、今は遠距離恋愛になるなんてね。

貴方の仕事の都合で九州と東京の遠距離恋愛。

とっても不安だったよ。

でも貴方は不安を感じさせないね。

逆に今は貴方が不安なの？

浮気したらダメだってよく電話で言うよね。

私はその言葉を聞いて嬉しくなるんだ。

そんな事を今まで言われた事がなかったから。

離れてから、今まで見えなかった貴方が見える。

だから私が不安にならないのかも。

遠距離がいつまで続くかわからないけれど、私達ならきっと大丈夫だね。

夢じゃないように…

Mon, 21 Nov 2011 02:14:28 +0900

今私は浮かれている

テンションが上がっている

物凄く

ウキウキしていて

物凄くわくわくしている

これが夢ではないように

夢の中ではないように

祈りながら

今、私は

物凄くテンションが上がっている

それは

あなたが言ってくれたから

あなたがやっと重い腰をあげたから

やっと前に進める気がする

でも私大丈夫かな？

不安な気持ちもあるけれど

今は期待ばかりが先行している。

あなたが言ってくれた言葉…

それは…

実家に連れてってあげるよ

家族みんなでご飯を食べよう

これが夢ではないように…

そして叶えられるように…

私は、祈ってる。

黒い空気

Tue, 06 Sep 2011 15:36:48 +0900

今日は辛い。

気持ちが辛い。

なんでだろう…

ずっと平気だったのにここ最近不安で仕方ないよ

辛すぎるよ。

何が辛いのかも分からない。

私がただ一人でネガティブになってるだけなのかな。

この黒い空気が君にうつらないように

黒い空気が君を覆わないように

私はただただ笑顔を君に見せる

本当は泣きつきたいのに

本当は抱きしめて欲しいのに

本当はキスして欲しいのに

本当は…

でも君にこの黒い空気が移ってしまいそうで

私はそれを笑顔で隠す。

隠しきれているかな？

君が黒くならないように

君が辛くならないように

君をただただ守りたい。

それだけだった

呪文

Thu, 11 Aug 2011 18:26:01 +0900

寝起きの電話で「好きだよ」って繰り返し言ったら、

「呪文みたいになってるで」って君は電話の向こうで笑ったね。

起きた時に君がとなりに居ないのが寂しかったんだ。

君は笑ってたけど、私はずっと「好きだよ」って言ったね。

そしたら君は「ありがとう」って一言。

でもその声がふざけてなかったから、私はホッとしたのを覚えてる。

「好きだよ」が呪文なんじゃなく、

私にとっては君の声自体が呪文のよう。

安心するよ。

君の声も、香りも、笑顔も。

私にとってはすべてが安心する呪文。

寂しくなる時

Wed, 10 Aug 2011 16:48:43 +0900

不安になって好き？って聞いてしまう。

君はただ一言、うん。

それがまた不安で、好きって言ってと言ってしまう。

君は元々そういう事を言わない人なのは知ってる。

だから照れ隠し？で、しゅきーって笑って言う。

私は真顔でドキドキする程真剣に言ってほしいのに。

チューしてとおねだりする。

君はいつも口を突き出して、ふざけるね。

私は…

ふざけて欲しくないのにって心で思う。

態度でも言葉でも表さない君に時折不安になる。

仕事ばかり見ている君に不安になる。

信じてるのに寂しくなると、寂しさを埋めたくなる。

不安とかじゃなく、

時々、寂しだけ。

同じ顔して

Wed, 03 Aug 2011 17:43:14 +0900

君と居るとなんでも出来るよ

力がわいてくるよ

君が元気ないと何も出来ないよ

力が出ないよ

君が悲しいと気持ちが沈むよ

笑顔が出ないよ

君と付き合って一年。

そうやって2人は同じ顔で一緒にいるね

歩幅が違う君と私はたまに追い越されちゃう時もあるね

でも、追い越したら待てばいい。

追い越されたら少しだけ急げばいい。

同じ時間を共に居るんだから。

君との一年は泣くこともあったけど、でも君を理解できない悔しさからだよ。

君の事を全てを知りうる事は無理だけど、

でも知りたい。

将来はツーカーの中になろう。

一年

Mon, 18 Apr 2011 01:07:01 +0900

ブログを書かなくなって一年以上。

たまにブログを書こうかな？
なんて思ったりして開くけどやっぱりかかなかった。

自分の中でちゃんとした変化が欲しかった。

自分が変わりたかった。

くよくよしてるブログが嫌だった。

だから何となく書けなかったり、変わった確かなものがなくて書けなかった。

一年でどう変わったかな？

少しは強くなったかな？

成長出来たかな？

なんて自問自答。

癖付いた強がりは今も変わらないけれど…

可愛くないよね。

でも…前向きになる自分がいる。

たまに落ちたり、腹を立てたり、泣いたり、弱音はくけど…

でも前よりポジティブになったし、心も強くなったよ。

きっと君のおかげだね。

夢もできたよ。

不安もあるけど、夢を見てる。

今は君を信じて、夢に向かってる。

君がいる事で強くなったし、頑張れるし、笑顔も増えた。

ありがとう。

君と出会えて良かったよ。

君はわがままで甘ったれだけど、でも私に力をくれる。

そんな君が好きなんだ。

君が頑張ってるから私も頑張れるよ。

君のおかげで私は少し変われた。

大人になってからの友人

Sat, 27 Mar 2010 17:44:53 +0900

最近忙しくて貴方への想いで苦しむ時間も減った。

貴方への気持ちが

少なくなったわけでも

減った訳でも

気持ちが移ったわけでも

そんな事は

全然なくて。

良い出会いがあって

大人になってから

できた大切なお友達

大人になると友達を作るのが難しい中

大切な友達が増えた

その子と遊んだり

喋ったり

メールしたりの

他愛ない時間が大切に思える

私の中のプライオリティはいつもかわらないけど

独りでいると

プライオリティの中の貴方で私がいっぱいになる

今は

独りの寂しい時間を

友達と過ごしたりしてるから

少し軽くなった

だから足取りも軽くなるよ

沢山眠れるよ

涙を流す事なく笑顔でいれるよ

大切なお友達ありがとう

いつか大切な人を紹介したいな。

噤む

Tue, 09 Mar 2010 19:02:43 +0900

伝えたいことが伝えられない

思ってる事が上手に言葉に出来ない

大事な事であればある程

言葉にするのが難しくって

表現できなくって

上手に伝えられなくて

自分の気持ちと違うようにとられてしまうのが怖くて

グッと言葉を飲み込んでしまう

本当は思ってる事が沢山あるのに

伝えたい事が沢山あるのに

話したい事が沢山あるのに

言わなくちゃいけない事が沢山あるのに

私の頭の中の知ってる限りの言葉じゃどうしても足りない

言葉が粗野なの？！

上手に自分を表現できたら

うまく伝えられたら

もっと私を知ってもらえるのに

もっとまわりに伝えたい

どうしても伝えられない

だから

私は

口を

噤んでしまう

常闇

Thu, 04 Mar 2010 11:54:05 +0900

人の幸せを喜べない

うらやましく思ったりするけれど

中々本当に喜んであげられない

お祝いしてあげられない

こんなだから私に幸が来ないのかも

私って汚い

醜い

偽善者

いつも口先だけで

周りと同じ感情に合わせて

喜んだフリをして

嬉しそうにしたりして

楽しそうにしたりして

幸せ願ってるフリして

人の幸せを見ると焦るんだ

自分がどうなるのか不安で

笑顔を作るのがやっとなんだ

偽善者の私は

これからどれくらい

作り笑顔を作るのだろう

私は人より劣等感が強いのかも知れない