大好きだよ、愛しています〜新生児死・死産となった息子たちの記録〜

産後の妊活と赤ちゃんのタイミング

Fri, 23 Aug 2019 07:55:43 +0900

長男を亡くしてすぐは、1日でも早くまた子供がほしいと思っていました。

子供がいない自分を受け入れられず、みんなと同じ様に産後で体はボロボロなのに私だけ惨めで許せませんでした。

（嫌なことがあると髪を切りたくなる性格のようで、産前はロングヘアでしたがどんどん短くなり、とうとう刈り上げ一歩手前まで短くしてしまいました）

半年は妊娠を避けるように言われていましたが、産後すぐに基礎体温を測り始め、なかなか安定しないグラフを毎日何度も何度も見ていました。

2018年6月には職場近くのクリニックへ受診し、一通りの検査を受けました。卵管造影検査は右の卵管の通りが悪いと指摘されましたが、その他の検査は問題なく、タイミング法から始めていくことになりました。

基礎体温を測りつつ、排卵検査薬も使い、クリニックで卵胞チェックをしてもらったりととにかく必死でした。

それでも妊娠できず。半年後の2019年1月からは人工授精に進みました。

思い描いていた産後の生活からは程遠く、とても苦しかったです。だからといって妊娠以外の目標もなく、ただただ赤ちゃんがまた戻ってきてくれることを望んでいました。

ゴールデンウィークに排卵日を挟むことになり、人工授精はできず、卵胞チェックもできないため治療はお休みすることになりました。

長男を産んでからずっと赤ちゃんを授かるためにと頑張っていたので、治療を休むことに落ち込みました。

天使ママにとって赤ちゃんをまた授かりたいという思いは辛い経験をした分、とても強い思いになると思います。

でもどうしようもないことだと自分に言い聞かせ、排卵日を気にせずジムで思いっきり運動してみたり、ゴールデンウィークを満喫しようと開き直ることにしました。

結局赤ちゃんが来てくれたのはこの周期になります。次の周期で人工授精も4回目になり、内膜症や筋腫もあることから体外受精もと思い始めていた時期でもあります。

よく治療のお休み周期で妊娠したという方がいますが、まさか自分がそうなるとは思っていませんでした。産後からずっと気を張り詰めていましたが、お休み周期を挟んだことで気持ちが落ち着いた影響もあるかもしれません。

そして妊娠中に胎児水腫という胎児異常がわかりましたが、このわかった時期も赤ちゃんが決めたタイミングだったのかなと思います。

夫の仕事はいわゆるブラック企業で、営業職で帰りは遅く、日をまたぐことも多かったです。ストレスから朝起きられなかったり、イライラしたりと体調も心配で、思い詰めるようなら仕事を辞めてほしいと思っていました。

赤ちゃんの異常が見つかってすぐに夫は仕事を辞めてきました。会社で決定的な出来事があったようです。あれだけ辞められないと言っていましたが、何かが吹っ切れたようです。

もし赤ちゃんが元気に育っていたらこの決断はできなかったと思います。

まるでパパのことを思って赤ちゃんが起こしたことのように感じます。

今夫は有休消化中になるので、家にいてくれています。側にずっといてくれている分、この前とは違って悲しみも和らいでおり、死産とは距離を置いて振り返ることができています。

ママは妊娠できるよ！安心して！

パパはもっと体を大切にしてね！

そんなメッセージを送るために赤ちゃんは来てくれたと思っています。

夫もしばらく仕事はせず、少し勉強をしたいと言っています。お金は心配ですが、今まで仕事を頑張ってきた分、充電期間も必要かなと思います。このようなとき義両親と同居であることも安心です。

私も結局二人とも自然妊娠であり、焦ってもいいことはないとわかったため、しばらく自然に任せようかと思います。

妊活中は赤ちゃんのタイミングで来てくれるとの言葉が苦手でした。（結局いつ？？ってずっと思っていました）

でも今ならパパとママのことをみて、一番いいタイミングで来てくれると思うことができます。

それもふうちゃんのおかげです。

死産2週間後の今

Wed, 21 Aug 2019 12:17:34 +0900

死産となってから2週間が経ちました。

ゆっくりしようと思っていましたが、やっぱり難しいついつい片付けやらなんやらで動いてしまいます。

何かしてないと落ち着かないときがあるんですよね、、、

産後4日目が長男の誕生日、命日でした。

動けない私に変わって夕飯を作ってくれました。夫は料理はほとんどできず、不得意です。そんな夫が作ってくれた料理はとっても美味しかったです

ケーキも買って、みんなでお祝いしました。息子も喜んでくれていると思います。

産後から抗生剤を飲んでいましたが、この日辺りから下腹部痛がひどくなり、特に排便痛が出てきました。

もともと妊娠する前の生理のときも生理痛が酷く、ぶり返しも怖かったですが、まさかこんなに早く痛くなると思っていませんでした。

退院後の診察は1週間後でしたが、内膜症からくる痛みなのか、子宮内感染の可能性もあるのか不安でしたが、悪露の量も増えてはおらず、なんとか痛み止めで凌ぎました。

診察日になり、腹痛が酷いことを伝えました。内診で悪露がまだ残っているからと残りを取り除きましたが、激痛で思わず声が出てしまいました。採血では問題なく、エコーで内膜症や子宮腺筋症のようになっている所見もあるとのことでした。念のため、抗生剤を飲むことになりました。

1週間後に再診察となり、出来るだけ寝て過ごし、腹痛も徐々に落ち着きました。

恐らく子宮内膜症や子宮腺筋症のためどこかが癒着しており、その痛みがでたのだろうとのことです。ホルモン剤を6ヶ月ほど使えば良くなることもあるとのことですが、妊娠を希望しているので、痛み止めで凌いで早めに妊娠するほうが良いようです。ただし生理3回は最低でも見送るように言われました。

痛み止めで激痛を凌げるか、そんなに早く妊娠できるものなのか、癒着してたら妊娠しにくくなるんじゃないかと色々と不安ですが、、、ひとまず腹痛も落ち着いたので様子をみたいと思います

ようやく動けそうになってきたので、早く運動を始めたいですが、寝たきりの時間も長かったのでひとまずストレッチから始めようと思います。

そのあと、とりあえず1週間くらい様子を見て動けそうだったら、ジムのランニングマシーンでウォーキングを始めたいです。

暑いのでさすがに外を歩く気にはなれません

ただ、ジムに行くと頑張って動いてしまう気がしてちょっと不安です、、、笑

体重もつわりがあったため、結婚式前くらいまで戻っているので出来ればキープしていきたいです。産後1週間ほどでつわりはなくなっていますが、食欲はあまり戻っていません。そもそも動いてないのでお腹も減らないのかもしれません。

ひとまず無理なく体力を戻していこうと思います。

産声のないお産

Wed, 14 Aug 2019 07:09:41 +0900

死産の決断をしてからの1週間は諦めたくない気持ちと、赤ちゃんを苦しめたくないことの葛藤が続きました。

その度に夫と話し、自分を納得させていました。

両親への報告もし、どちらからも否定されることはありませんでした。

1週間経ち、入院となってからもなかなか自分の中でこれで良かったのかと決断しきれずにいました。

入院日はラミナリアを挿入し、子宮口を開く処置をしましたが、挿入時に差し込むような痛みがあったあとは生理の重だるいような感じが続きました。

看護師さんからの勧めもあり、座薬を使っていたためか、それほど痛みは強くはなかったです。夜も眠れることができました。

翌日は朝から分娩室へ行き、ラミナリアを抜いたあと、陣痛を起こすため膣錠を3時間おきに入れていきました。

膣錠を入れてからは、ずっと下腹部が硬く張るような感じがあり、じわじわと痛みが強くなりました。1回目の薬で破水し、2回目では痛みがだんだんと強くなるものの、まだ耐えられるくらいでした。

その後3回目の薬を入れる前にトイレに行こうと思い、座ったところで出産してしまいました。赤ちゃんはすかさずキャッチし、すぐにナースコールを夫に押してもらい、すぐに分娩台へ。

この時の赤ちゃんを掴んだ感覚は今でも忘れられません。

胎盤が出なかったため、処置を行いましたが、この時が一番痛かったです。

思いがけずトイレで出産してしまったので、産んだ悲しみよりも出てしまったという焦りのほうが大きかったと思います。

その後の処置中も実感は持てず。赤ちゃんとの対面時も意外と冷静でした。

赤ちゃんはまだ片手に乗るほどの小ささですが、手足もしっかりとあり、顔つきもわかりました。

2時間安静後、病棟に戻りました。

夕方までには両親、義両親も来てくれたため赤ちゃんも連れてきてもらいました。

看護師さんからガーゼで産着のように着せてもらい、きれいな状態でした。

いつでも赤ちゃんは連れてきてくれるとのことでしたが、翌日自宅で過ごせることもあり、暑さも心配であったため、病院にいる間中は預かってもらうことにしました。

面会時間が終わり夫が帰ったあと、体は疲れているはずなのになかなか落ち着かず。

前回も経験しており、こういう産後になることはわかっていたはずなのに、やはり悲しみや辛さは同じように感じます。

今日のお産のこと、もうお腹に赤ちゃんがいないこと、火葬が控えていること、これからの過ごし方、また妊娠できるかどうか、、、色んなことが頭の中でごちゃごちゃとし、なかなか寝つけませんでした。

結局いつ寝たのかわからないまま次の朝を迎えました。

退院前の診察では問題はなく、念のため痛み止めと眠剤の処方をお願いしました。

用意してあった産着に着替えさせ、病院が用意してくれた棺に赤ちゃんを入れ退院しました。

死産の決断まで

Tue, 13 Aug 2019 12:42:54 +0900

赤ちゃんの異常がわかってから、状況を把握するまで少し時間がかかりました。

とにかく検索して文献を読み、だんだんと赤ちゃんの置かれている状況が深刻であることがわかりました。

この週数で、ここまでの浮腫がある場合、予後が悪いことを知り絶望しました。

1人目も先天性心疾患であり、小耳症も合併していたため、なんらかの染色体異常があったかもしれないと言われています。

今回もとなると、さすがに遺伝的な問題があるのかもしれないとそれも不安です。

1週間、夫と悩みました。

今回は諦めたほうがいいかもしれない、前回と違って今回は選ぶことができる、お腹が出てない今なら負担は少なくてすむ、これで胎動がでてきて、また生まれてすぐに亡くなるようなことがあったら立ち直れないかもしれない、、、ただまだ心臓は動いてるし、お腹の中で生きている。

神さまはなんでこんな苦しい思いをまたさせるのかと思いました。

でもエコーの画像を見る限り、もうお腹はぱんぱんで見ていても辛かったです。

長男のとき一つだけ後悔していることがあります。私がこども病院に向かう間、もう手術ではどうしようもないことがわかってから、私が病院まで向かう間にたくさんの薬を使い命をつなぎとめていました。とても苦しい思いをさせてしまったと思っています。

もう我が子にそんな思いをさせたくない

それが夫婦共通の望みでした。

1週間後の検診時、心拍はありましたがお腹の腹水は悪化していました。

採血から、感染症の可能性はないとのことです。

羊水検査を受けるのも選択肢としてありましたが、受けたところで赤ちゃんの状態が変わる可能性はほとんどなく、この状態を長引かせてしまうことで苦しむ時間が長くなることは受け入れられませんでした。

泣きながら、先生に今回の妊娠は諦めようと思うと伝えました。

先生のほっとしたような、なんとも言えない表情は忘れられません。

今回心拍はまだ確認できていたため、人工妊娠中絶となります。

1週間後の月曜日に入院し、火曜日に分娩することになりました。

2人目の妊娠、胎児異常について

Mon, 12 Aug 2019 07:35:38 +0900

2人目の名前は長男入院中に甲子園野球を観ながら見つけた名前で、夫と「楓馬」っていいねと話しており、「楓」という字を入れることを決めていました。

お腹にいる間は性別がわからなかったので、夫婦2人の間では「ふうちゃん」と読んでいました。

去年の4月から仕事を始めましたが、長男を亡くしたこともあり、フルタイムで働く自信がなかったため、週3、4回のパートとして勤務していました。

ただ、義両親と同居であり、家事もそれほどしなくても良い状況であるため、時間がかなりあり、もう少し働く時間を増やしたいと思うようになりました。クリニックへの通院も考え、今年の5月からは準社員として週5回、時短勤務で働いています。

去年の6月からは職場近くのクリニックに通い始め、タイミングから始めましたが妊娠せず。その後人工授精を3回行いましたが、妊娠できませんでした。

体外受精も考えなきゃかなと思う中、ちょうどゴールデンウィークを挟んでしまいお休み周期ができました。

1周期でも早く妊娠したいと日々焦る中、お休み周期を挟むことに始めは落ち込みましたが、なんだかその時に吹っ切れたような感覚になったんです。

それまでは妊活！と思いながら日々を過ごし、治療のために出来るだけ貯金しようと思っていました。

ただ、こんなので私の人生いいのかな、もっと旅行も行きたいし、楽しみたい、あれもこれもやりたい！と思うようになりました。

その時に赤ちゃんは来るときは来るし、来ないときは来ない、きっといいタイミングで来てくれると思えるようになり、ジムへ毎日のように通い始め運動も始めました。

ふうちゃんはそんなときにお腹に来てくれました

働く時間が増えたのと同時につわりも始まったため、体調はあまり良くなく、けっこう辛かったです。

職場には早い段階から伝えました。仕事柄、けっこう力を使う時があります。訪問看護で1人で動くことがほとんどなので、もしもの時を考え早めに報告としました。

妊娠経過は順調でした。クリニックで心拍が確認できたあと、また市民病院へ転院し、同じ先生に診てもらうことになりました。

異常がわかったのは12週の検診のときです。お腹にエコーをあてたあと、明らかに赤ちゃんのお腹の様子がおかしいと感じました。

詳しくエコーで診てもらい、首の浮腫みからすでにお腹まで広がり、内臓を圧迫している状態でした。

目の前が真っ暗になりました。まただ。どうしてこんなことになったんだろうと涙が止まりませんでした。

1人で受診をしていたので、とりあえず夫にLINEをしました。仕事だったので、休みだった義両親にきてもらいました。すぐに夫もかけつけ、医師からの説明がありました。

状態はかなり悪く、お腹の中で心拍が止まる可能性が高いこと、原因として感染症や染色体異常、心疾患が考えられること、16週以降に羊水検査が受けられること、場合によっては中絶もとのことでした。

状況を受け入れることにいっぱいで、その時はとりあえず感染症がないかの採血だけ行うことにしました。

赤ちゃんのいない産後

Sun, 11 Aug 2019 23:05:22 +0900

1週間前に死産をし、今は産後休暇中です。

初めは会社から2週間後には出勤してくれと言われていましたが、車の運転もあり、さすがに医師の許可は下りず。

そもそも4ヶ月以降の死産は出産扱いになるため、産後休暇が発生します。医師から、ちゃんと体と心を休めた方がいいと言われました。

先生も2度目ということもあり、かなり気遣ってくれています。とてもありがたいです

会社には連絡し、結局産後6週お休みをもらえることになりました。人数が少ないので迷惑をかけますが、まずは自分の体の回復を一番に考えたいと思います。

2週間は自宅安静とのことで、とにかく今は寝て過ごしています。

赤ちゃんのいない産後の過ごし方って難しいと思っています。

赤ちゃんがいない分、動こうと思えば動けてしまうし、どの程度安静にすればいいかわからないし、、、

調べても出てこないし、誰も教えてくれません。他の天使ママさんはどんな風に過ごしているのかブログを読みあさっていました。

1人目の産後はとにかく何かしなければと焦っているような感覚がありました。早い時期から動き回っていたと思います。仕事もしていなかったのでやることもなくなってしまい、早く働き始めなければと焦っていました。

そのためか体調を崩しがちになり、1ヶ月に1回扁桃腺炎になり発熱を繰り返していました。産後の基礎体温もガタガタで結局二層になってきたのは産後半年以降です。

そのため産後の戻りは遅かったのかなと思います。

前回のこともあり、今回はとにかくゆっくりしようが目標です。

もちろん悲しみもあります。2人目の子のことを思って苦しくなります。

なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないのかと思い始めると、とことんどん底に落ちていきそうになるため、今はあまり思いつめないようにしています。

それともちろん次の妊娠も早くしたい！取り戻したい！と焦る気持ちもあります。でもそれよりもまず、自分の生活の立て直しが先！！と思うようにしています。

今まで見ていたテレビも鬱陶しく感じるときもあります。特に妊娠や出産に触れる報道やドラマなどはキツイです。ただ、ありがたいことに2回とも出産前後で甲子園野球が始まったため、朝から夕方までずっと野球を観ています。当たり障りなく、頑張っている姿をみると応援したくなります

あとは動けるようになったらやりたいことをリストアップし、SNSなどで情報収集しています。

前回はブログを書くエネルギーが全くありませんでしたが、今は落ち着いて振り返ることができています。確かに赤ちゃんを失う悲しみは比べることは出来ませんが、妊娠中期と後期の赤ちゃんの死を経験してみて、やはり赤ちゃんとの生活を具体的に想定し始める臨月での突然の赤ちゃんの死は重く辛いものがあると感じます。

ただ今回も赤ちゃんを失った空虚感や自分が思っている以上に自分が妊婦だと実感していたことを知りました。

前向きにとは思いますが、夫からは心配されるくらい挙動不審になっているときもあるようです。笑気分転換にちょっとドライブしたりと気にかけてくれています。側にいてくれる夫にも感謝です。

赤ちゃんのお見送り

Sun, 11 Aug 2019 18:34:53 +0900

1人目、2人目と二度自分の子供を見送りましたが、やはり火葬が一番辛かったです。

目に見えて無くなってしまうことを現実に突きつけられてしまう。

扉が閉まる瞬間は泣き崩れていました。

今でも思い出すと胸が苦しくなります。

1人目のときは隣県の病院へ転院したこともあり、家族が迎えに来る都合もあることから5日間入院しました。

入院中は看護師さんからやりたいことがあったらやろうと声をかけてもらい、沐浴をし、手形、足型をとりました。

夫はその間ずっと付き添ってくれていたため、葬儀の手続きは義両親が行ってくれました。

病院から、棺、ドライアイスを用意するように言われ葬儀屋さんから購入しました。

赤ちゃんの着る服は、退院するときに持ってきてもらえばいいかなと思っていたので準備していないことを病院に伝えると、天使ママさんがつくられた「天使のブティック」の服をいただきました。

退院時には看護師さんから一つずつ折り紙を棺の中に入れていただきお見送りしていただきました。みなさん息子に優しく一言一言声をかけていただき、とてもうれしかったです。

葬儀場は使わず、そのまま自宅へ。葬儀用具一式は葬儀屋さんで購入し、義祖母の知り合いのお坊さんにお経をあげてもらいました。

棺の中には入院中に作ったアルバム、手紙、ぬいぐるみと、入院初日に搾乳した初乳を入れました。服は夫が着ていたベビードレスに着替えさせ、もらった服は棺に入れ一緒に持たせました。最後にオレンジ色の花でいっぱいにしました。

2人目となる今回は準備できる時間もあり、生まれてくる子も小さいことから、自分で洋服を準備しました。

「天使のブティック」さんでは連絡をすると、天使ママさんに型紙を送ってくれます。前回のお礼と今回のことを伝え、その日のうちに型紙を送っていただきました。

きっとこのくらいのサイズかなと思いながら型紙を印刷し、ガーゼ生地で手縫いでつくりました。

少し余裕もあったので、お包みも作っています。

今回は病院で棺（紙でできた箱）、ドライアイスは貰えました。

3日間入院し、退院日翌日に火葬だったため、一晩一緒に過ごすことができました。ただし、1人目とは違い皮膚が出来上がっておらず痛むことも心配だったので、棺が入るサイズの発泡スチロールの箱を用意し、出来るだけ冷やしていました。

ただ一緒にいれる時間は短く、限られていることを知っていたので後悔がないよう抱っこはいっぱいしました。

棺は小さくあまり入らなかったですが、小さなぬいぐるみと写真（裏にメッセージ）を入れました。

お花は棺の上に置いていいとのことで一緒に火葬しました。

今回葬儀屋さんは挟まず、自分たちで行ったため、骨壷は購入せず蓋つきのビンを用意しました。遺骨は少ないですが、思ったよりも残りました。

二回の赤ちゃんのお見送りを経験し、後悔がないよう思い残すことがないくらいに出来ることは全部することが大切だと感じます。

ただ突然のこと、経験したことがないことであり、身近に相談できる人も限られてしまうため、その出来ることがわからないかもしれません。

病院によっても対応は違います。看護師さんにもとにかく聞く、相談することも大事かなと思います。

そして何より写真は撮っても大丈夫です。

亡くなった子を写しても良いのか、こんな写真を撮って周りに何か思われないか私も心配になりました。

ただ、亡くなった赤ちゃんと過ごせる時間は短く、その瞬間はもう戻ってきません。たくさんの思い出を残してください。その思い出がお母さんの心の回復にも役立ちます。

私の場合、1人目が新生児死となってしまったため、同じように出産したのに周囲から母親として見られないことに落ち込み、やるせない思いになりました。

写真を見返せば息子たちがいます。

時間が経つとともに、今も一緒にいてくれる、1人じゃないと思うことができるようになりました。

私の経験が悲しみの中にある天使ママさんに寄り添い、役立てればと思います。

あれから2年

Sat, 10 Aug 2019 11:42:01 +0900

あれから2年が経ちました。

ちゃんとあのときのことを書き留めたいと思いながらも、月日が経ってしまいなかなか手につきませんでした。

あのあと去年の4月から新たに仕事を始め、訪問看護師として働いています。

その後なかなか体調も安定せず、去年の6月からはクリニックに通い不妊治療を始めました。

タイミング、人工授精へと進み、結局治療をお休みした今年の5月に妊娠することができました。

すぐに妊娠したいといった思いも強く、子宮内膜症や筋腫がある中で妊娠できるか不安もあり、お休み周期を挟むことに焦りもありましたが、もうこの際開き直ろう、来るときは来るし、来ないときは来ないと思いながら過ごす中での妊娠でした。

ただ私の場合、臨月での出産し新生児死であったので、手放しでは喜んでいけない、何があるかわからないという思いも強かったです。

そんな思いが赤ちゃんに通じてしまったのか、妊娠12週で胎児水腫がわかりました。すでに腹水も溜まり内臓を圧迫している状態で予後はかなり悪くお腹の中で心拍が止まるだろうとの診断でした。

この状態では、このままお腹にいても赤ちゃんが苦しいだけじゃないか、もう赤ちゃんに辛い思いはさせたくないという思いと、もう二度と赤ちゃんを失いたくないという思い、、、色々と悩み苦しかったです。

何よりこれから1週間に1回受診をし、心拍が止まっていないか確認をしていかなければならないことに対し、とても耐えられないと思いました。

夫と相談し、胎動がなくお腹も大きくない今のうちに赤ちゃんを天国に返す決断をし、今週の火曜日に分娩をし、木曜日に火葬を行いました。

この2週間で目まぐるしく状況が変わり、まさか自分がまた赤ちゃんを失う経験をするとは思わず、まだ実感がありません。

ただ、今日は長男の2歳のお誕生日。

まずはお祝いをしたいと思います。

息子の状況

Fri, 10 Aug 2018 08:45:47 +0900

夫は出発するとき、看護師さんが手伝って搾乳してくれた初乳を持って行きました。

本当は授乳で息子にあげたかったものですが、離れてしまった中でどんな形でもいいから母乳をあげたかったです。

看護師さんからは、こういう場合クール便で送ることがあるんだよと聞いて、私もそれが仕事になるのかと思っていました。

夫と息子が旅立ってからは母が付き添ってくれていました。

病室はナースステーションの前の個室でしたが、幸いなことに赤ちゃんの声はあまり聞こえてきませんでした。

こうなった以上息子を信じるしかありません。

正直息子を産んでからは、息子と過ごせた時間も少なく、産んだ実感を持てませんでした。ただお腹がすっきりしたような感覚です。

入院するにあたり書類を書く中で、「産んでみて今の気持ちは？」という欄がありました。

混乱している中で書けるはずないと思い、空欄で提出したのですが、看護師さんがあとから病室にやってきてここも書いてくださいと戻されてしまいました。

こんな状況の中でこんな質問するのかと憤りを感じましたが、ここは素直に「産んだ実感がない」と書きました。

もちろん喜びもありましたが、心の準備もできていない中で、急にこのような状況になってしまい不安のほうが大きかったです。

そしてその気持ちを書くという作業はとても難しいことでした。

息子が出発してから2時間ほどたったあと、2回目の搾乳がありました。私はただ横になり看護師さんに搾乳をしてもらいました。

その間に夫から連絡がありました。

ヘリコプターの中で何度か心臓が止まった。

今持ち直して、先生からは検査の途中でまた心臓が止まるかもしれないと言われた、だけど検査してもらうようお願いしたよ、と。

搾乳中でしたが、涙が止まらなくなりました。

今まで少しの希望にかけていましたが、ガラガラと崩れていきました。

もうダメかもしれない、、、

看護師であることもあり、状態の悪さはよくわかります。低酸素状態で長時間いるというリスク、心停止の頻度、ダメージはどのくらいなのか考えれば考えるほど苦しくなりました。

そしてこんな状況に一人でいる夫が心配でした。

一緒にいた看護師さんも状況がわかったのか、一度退出し看護師長と戻ってきました。

上の階に静かな部屋がありますから、移りましょうかと。

その時混乱の中にいた私は、ただお願いしますとしか言えませんでしたが、そのあとのことを考えると移っておいてよかったと思います。

こんなにも赤ちゃんの声が自分を苦しめるのかとそのときは知りませんでした。

準備をし、個室の病棟へ移ることになりました。

夫と息子とドクターヘリ

Thu, 09 Aug 2018 14:37:01 +0900

お昼過ぎになり、防災ヘリの戻りが遅くなることから、ドクターヘリで隣県のこども病院に搬送することになりました。

ドクターヘリで三次救急病院から隣県への搬送は初めてのことになります。

一緒に夫も同乗することになったため、準備もバタバタと始めます。

着替えは義両親に持ってきてもらい、夫は体重を測ったりしました。

こんな状況で一人で判断していかなければならないのかと思うと、夫一人で行かせることも不安でした。

そして、出発前にもう一度先生から説明がありました。

状態はかなり悪い。途中で心臓が止まるかもしれない。そう伝えられました。

カルテがちらっと見え、血圧がかなり下がってきていることがわかりましたが、それ以上のことを先生に聞くことはできませんでした。

その時私は今この状況がなんで起こってるのか、現実なのか、受け入れることができませんでした。

ただ、こども病院に行ったらきっと助かる。そう信じようとしていました。

先生の説明のあと、最後に息子に会いに行きました。

初めてのパパとお出かけだね、すぐ行くから待っててね、パパがそばにいるから安心してね、、、

かけてあげたい言葉はいっぱいあります。

してあげたかったこともいっぱいあります。

母親らしいこと、何一つしてあげられず出発になりました。

ドクターヘリの運用は大学病院になります。今回は市民病院の医師1名も同乗することになりました。

大学病院からドクターヘリが到着し、準備が始まりました。

その間私と夫、私の両親、義母はエレベーターホールで待機になりました。

ドクターヘリでの搬送は初めてのことで、たくさんのスタッフがお見送りにきていました。

その後ドクターヘリが到着してだいぶ時間が経ってから、NICUからやっと出てきました。

バタバタと急ぎながら、フライトナースの方が「お父さんどちらにいますか。よろしくお願いします。」と挨拶を行う中、息子はすぐにエレベーターに乗り込んで行きました。

看護師さんからフライトナースへ「こちらがお母さんです。」と伝えていただき、「息子さんお預かりします。」と声をかけていただきました。

そしてすぐに夫が続いて乗り込み、扉が閉まりました。

あっという間に夫と息子はこども病院に旅立ちました。

私が生前息子と一緒に過ごせたのはここまでになります。

部屋に戻ったあとは旅立つヘリコプターの音を聞きながら夫と息子のことを思っていました。