ここ半年くらいは鬱々してないしここに書くこともない。

今の店にいる以上ないだろうなぁ～

１年前の自分はこんなこと考えてたのか。

当たり前だけどブログってその時の気持ちや状況が残ってるから

見ていて面白いね。

次はいつここにくるかな？

じゃあね＾＾

だめだー

いっこうに忘れる気配がないんだけど。

普通に考えてしまう。

普通に思い出してしまう。

あの日以来、彼を思い出さなかった日はないんじゃないかな。

けっこう後に尾を引くんだな。

ほんと毎日同じ事の繰り返し。

まだ好き・・・かは分からないけど気持ち引きずってる。

これだけ夢に出てくるんだもん。

いまだに彼氏として。

彼の時間は動いてるのにあたしは止まったままだ。

この気持ちは何になるっていうの。

ただぐるぐるしてるだけで何のプラスにもならない。

打開するにはやっぱり次しかないんだろうな。

次行く気がないとかじゃない。

そんなすぐに次の彼氏ができるわけもない。

早くあたしの時も動き出してほしい。

３月末に出会って初デートは４月末。

さらに誕生日は先日。

あぁ、文字におこすとよけい思い出されるね。

こういう記念とかけっこう覚えてしまうタイプだから

何かあるたびに引きずってしまうんだろな。

ハピバメールはかなり勇気いったんだよ？

だって別れて初めて送ったメールだったし。

１回は返してくれるとは思ったけどその次は返してくれないと思ったよ。

あえて疑問系で送ったけどそれでもね。

振った方からしたら罪悪感とかであたしのイメージはもうあまりいいものじゃないんだと思う。

だからメールや連絡がきたらそれだけで一歩引いてしまうんじゃないかな。

今日テレビで振られたほうはキレイな想い出だけ残して、

振ったほうは相手を忘れていくって言ってた。

その通りだと思う。

きっとあたしはキレイな想い出だけ引きずって、でも彼はあたしのことも忘れてまた新しい出会いが待ってるんだろうな。

ほんとに好きなら相手の幸せを考えてあげるのが１番。

なんていうけどそんな人間できてない。

今までそう思ってたし相談されてもそう答えていたけど、感情なんてコントロールできるわけない。

今、彼に彼女が出来たらそうとうキツイな・・・

あーなんかバカなこと言ってる。

要はあのハピバメールで関係とまでは言わないから連絡だけでも取れる仲に戻れたら・・・なんて考えてたんだけど、ざっくり切られたのがショックだった。

自分自身、彼のこと考えることはまだまだあるけど、本当にまだ好きなんだって自覚したのもあって二重にショック。

彼のこと考えた次の日は必ずといっていいほど夢にでる。

付き合ってた時より出現率高い。

しかもいつだってまだ付き合ってる前提の夢。

それはあたしの願望から魅せる夢なの？

戻りたいとは思わない。

戻っても彼との付き合いは辛いだけなのが分かってる。

それでもこんだけモヤモヤするのは、心の奥底では望んでるんだね。

あー久しぶりに泣きそう。

本当に聞けるんだ。

これは・・・

聞いてしまう・・・

だってもう声聞くことないんだもん・・・

あの人の声、好きなんだもん・・・

別れてまだ４日目だけどもう懐かしい。

別れる前は２週間以上声聞いてなかったってのにね。

もう泣くことないと思ったけど声聞くとだめね。

声を聞くとというか、全然平気そうな元気な姿を確認すると

辛かったのはあたしだけだったのかって。

きっとあっちにしてみれば解放されたんだよね。

あたしにとっても解放だったけど、心から自由になったんだろな。

もう好きじゃないの？って問いに答えずらそうだったのは

本当にもう好きじゃないからだったんだね。

期待をもたすようなこというと悪いと思って言葉を濁したんだと思った。

そんなに人の心って冷めるもんなんだ。

温度差があったのは確か。

でも少しは好きでいてくれたんだと思ってた。

はぁ・・・

これはモヤモヤする。

声聞きたいけど、聞いてたら前に進めないね・・・

なんで生放送なんてやってるのよ・・・

知らなかったらよかった・・・

終わりたくないからずっと目を背けてきた。

核心に触れる部分は避けてきた。

でももう限界。

待たないように、気にしないようにしても

悲しさやせつなさはコントロールできない。

平気なふりしても

止めどなく涙はあふれてくる。

これ以上続けても無意味だよ。

あたしは彼がいなくなることを恐れているの？

それとも１人になることを恐れているの？

ただ支え合って生きたかっただけなのに。

今は支えどころかお互い負担になってるんじゃないかな。

何でこんなことになったのかな。

分かんないよ。

今日はただ２４日ってだけでいつもと何らかわらんやん。

何を期待したんだか・・・

会えない分電話くらいしてくれたっていいやんか。

朝の２、３分じゃ物足りないよ！！

てか荷物届いてたならちゃんと報告してよ！！

こっちは荷物が届いてないなら生もの入ってるし大丈夫かな、とか

届いたけど怒ってるんかな、とか

いろいろ思いめぐらせててんからー！

ありがとうって言ってもらえたけど、別に嬉しそうではなかったなぁ・・・

やっぱ迷惑やったんかな。

あたしあなたが思ってる以上に寂しいんだよ？

もっと言葉や態度でしめしてくれへんと辛いよ。

待つの疲れた・・・

今日荷物届いてるはずなんやけど！

１日家いるって言ったやん！

午前中指定にしたしかなりの確率で今日届いてるはずなんやけど！

不在になってたら困るなぁ～お菓子やし。

それともあたしから届いたことで怒ってるとか・・・？

もう！

連絡ちょうだいよー！！！！！

これで３１日無理とかなったらマジ怒るよー！！！！！

あたし我が儘言ってる？

確かに年越し一緒にできるけど、他の日も会えるなら会いたいんやけど。

だって普段会えへんのやし・・・

せっかく日曜日休みやから会いたいやん。

その１週間後会えるとしても、１２月ってクリスマスも年越しもあるねんから

日曜はクリスマス会えんかわりに会ってくれたっていいやんか。

次の日仕事やからって何？

日曜の次の日はいつだって日曜やん？

土曜やったらよかったの？

でもあたしだって土曜休みやと日曜は絶対仕事よ？

年始は友達と会いたいってあたしより友達優先なんや。

そら友達は大事にしてほしいけど、それこそいつでも会えるんじゃない？

あたしはいつでも会えるわけやないのよ？

そんな無茶いってる？

我が儘いってる？

会いたいのはあたしだけ？

結論、そんな会いたいと思うような存在じゃないんやん・・・

今日クリスマスに贈るケーキ焼いてて虚しくなったよ。

きっとあたしが別れるって言っても引き留めてくれへんのやろな。

ここ最近幸せを感じてたのにまた突き落とされた気分。

この浮き沈みって距離があるからよけいに感じるものなの？

しんどいよ・・・・・・・・

ここ２週間ほど全然平気だったんだけどな。

逆に平気すぎて本当にあたし彼のこと好きなのかなって。

１０月は連絡の少なさにやきもきしたり、やたら不安になったりしてて

これじゃあ依存しすぎて自分1人が苦しくなってるだけだと思って

休みを充実させたり友達と会ったりしたんだけど

彼氏いなかった頃のように戻ったような気がして

あたし本当に彼が好きなのかなって。

必要な人なのかなってチラッと思った。

連絡がなくても意外と平気で付き合ってる意味ってあるのかなって。

でもふと寂しくなった。

不安は感じてないけどなんか切なくなった。

彼にとってあたしってどんな存在なんだろう。

あたしいなくても本当に平気な気がする。

あたしがいる意味って何。

何で付き合ってるの？

何であたしなの？

こんなこと鬱陶しくて聞けないけど存在理由が分からなくて

彼にとってどうでもいい人間かと思うとなんか泣けてきた。

１人で勝手にマイナス方向に考えて寂しくなっただけなんだけど

反面涙が出る自分に安心した。

やっぱ好きなんだって。

めんどくさいね、あたし。

一緒に年越ししてくれるのかな。

他の日も会いに行っていいのかな。

そんなこと考えてる時点であたしらの付き合いって何なんだろうって思った。

自分で言うのも何だけどあたしすごい気をつかってる。

今電話したら寝てるかも、とか

電話の声が眠たそうだったら重い話はしないでおこうとか。

気をつかうのはどれほど仲良くても必要な部分だけど、

腹わって話せてないのは話が別よね。

まだ休みの予定なんて立ててないだろうし先に会いたいって言えばいいんだけど

それを言うのがはばかられる。

なんでって彼が会いたいと思ってるか分からないから。

あたしに休みを費やしてもいいと思ってるのか、

年越しを一緒にするに値する存在なのか分からない。

分からないなら聞いたらいいの？

違う、あたしが言う前に行動で示してほしいの。

予定たてるのもホテルとるのもあたし１人の作業だもの。

そっちから話をふるだけでも違うのよ？

あたしが言わなかったら会わないつもりだったの？

会いたいって言わないかぎり会ってくれないの？

あたしわがまま言ってる？

分かんない

分かんないよ

怒られるというか呆れられるというか・・・

半分は納得できるけど半分は理解できないとこもある。

新人のうちは何でもハイハイ聞いておくべきかな。

みんな全部できてるの？

完璧にできてるの？

確かに不安要素は多い。

その不安を一つずつ克服していかなきゃとは思うけど、

みんな特殊衣装着付けれてるもんなの？

ヘアーもできてるのかな？

あたし1人出勤だったらそりゃ出来ないだろうよ。

分かってたよ。

でもみんな出来るもんなの？？

比較すべきはみんなじゃないことは分かってる。

みんなが出来ても出来なくても、あたしは出来なきゃいけない。

こんなこと考えてるあたり危機感がないんだろうなぁ。

努力が足りないのは自他共に認めます。

沈んで終わるんじゃない！

ちゃんと計画立ててやっていこう。

自分の考えや行動に疑いをもって仕事しよう。

確認、確認、確認！！！！！！！