明日まで心配。

睡眠薬も最後の最後に

飲んでいないって言ってたけれど

眠くなったとおっしゃってたので

睡眠薬？

それともただ疲れているだけかもしれない。

明日が怖い。

明日、連絡があるまで

安心出来ない。

今は寝てる。

明日が主から電話があるまで

待つしかない。

辛い一日だ。

主に寂しいと感じる事をしていたんだと思う。

今日電話で、私自身も迷うような事を言ったりしていた。

それが悪いのかもしれないけれど

主はかなり酔っていらした。

そのせいだと思うが、主は明日俺はもういないよ

今までどうもありがとうと何度も言っていた。

睡眠薬も飲んだとも。

私は、混乱した。

生きなくちゃ駄目。

泣いて訴えた。でも心には響かない。

悲しみや人を信頼する心など

あまりない。

多分私には計り知れない事が

あったのだろう。

甘えたいのかもしれない。

だけど素直じゃない。

私もだが、主も。

私もこれから悲しませないように

マメに連絡します。

私は６年生の時、知り合いを天災で亡くしている。

私より２つ４つ年下だったけど

一緒に遊んでいた。

神様は不公平。

凄く凄くいい子達だったのに。

家庭環境も複雑で神様は不公平だと

思った。

もうそんな思いはしたくない。

久しぶりにワンワン泣いた。

引越しする事になった。

やらなくてはいけないことが山ずみ。

はぁー。

こんなに、はかどらないんだろうか。

友達に返さなくてはいけないもの。

約束したのに出来なかったのでその穴埋め。

しばらく会えないから、会おうと言ってくれる友達などなど。

はぁー。こんなに辛いとは思わなかった。

頭が痛くて割れそう。

月曜日からセミナーがある。

頑張らなくっちゃ。

今日朝、電話気付かなかった。

寝てしまっていた。

ごめんなさい。

それからは連絡がない。

ゆっくり休んではやく元気になります。

いろいろしなくてはいけないので。

それでは。

でも、ちゃんとみてる。

いろんなサイト。

自分と主に置き換えて、気持ち良くなる。

ダウンしたのかな？

昨日は忙しかった。

今日も忙しくて

やることがいっぱいあるのにまだ何も

出来ていない。

とても疲れた。

幸い電話もメールもなかったので良かったです。

おやすみなさい。

飲みたいという事で、居酒屋にいったのだが、

みんな結婚して１０年以上のベテラン。

子供も２人ずついて、いろいろ大変らしい。

私は・・というと。

独身で彼氏なし。

主から電話が入ったが

【俺の事は何て言ってるんだ？】

と聞かれたので

何も話していないと伝えた。

やはり、私は彼氏でもないので、

言えなかった。

メールで、下着を脱げ・・

都の事でしたので

Ｇパンのままパンティを脱いで

写真を撮り、そのまま送る。

そのまま過ごして、私はパンティを脱いでいる

事をすっかり忘れ過ごしていたが

トイレに行った時、あ、着ていなかったのだ。

とあらためて思う。

意識するとじかにあるので剃ったところが又痒くなる。

感じてるのだろうかな？

・・・・

ついつい、熱心にかきつづけてしまって・・大事な所ｒが真っ赤にただれてくる。

血も出てきたり（苦笑）

でも痒くて痒くて仕方がない。もしかして？病気？（これは冗談だけど）

掻いていると気持ち良いのでついつい、感じてしまう。

ああ・・・気持ちいい。ついでに、中にもちょっと進入してみる・・

ああ・・感じます。

いつも主の事を考えながらオナニーするのは寝る前にします。

主のもしもしと言う声。

何か寂しそうな、元気がないように聞こえたりするのだが、

私はぺらぺらしゃべってしまう・・・。

自分の世界を崩すことはまだまだ、無理だけれど、

主に気持ち良くなってもらいたい。

アナルの練習、なんか上手くいってない。

私ってなんでこんなに怖がりなんだろう？

落ち込む。

又明日試してみよう。

おやすみなさい

私のプログを振り返ってみると、主に対する思いやりとか

理解する精神がかけていたと思う。

主の行動そのものに一喜一憂してしまう私だけど、

その行動の裏に対する事、理解することが私には不足過ぎた。

自分を中心にプログも一方的に書きすぎて、

どんなにがっかりされたことか・・。

もし私だったらいい気はしないし、怒ってるかもしれない。

反省しています。