みなさま お久しぶりです

はなたぬです(*´˘`*)

1年ぶりのブログになりましたが、

また今日から楽しく書いていこうと思います

ついに3月ですね

春はなんだか心がウキウキするので好きです

お散歩もポカポカで気持ちいいです(*´˘`*)

大好きな音楽を聴きながら幸せだな〜って

嬉しい気持ちになれる。

ありがとうですね(*´ω｀*)

こんなふうにウキウキな私ですが、実は

少し前に大好きだった人とお別れをしました。

今回はそのことについて書こうと思います。

それは突然のことで。

こんなに泣けるのか...と

自分でも驚くくらい泣きました。

どんな時でも 2人が向き合うことを

やめない限り、私を求めてくれる限り

頑張っていける。

ずっと一緒に歩んでいける。

私がそう思っていたように

彼にも気持ちがあり 都合があります。

相手を思う気持ちも

 求めるものも

その時々で変わります。

それは当たり前なことで

とても自然なことで。

でも、いくら頭ではわかっていても  

彼と私が求める未来が一緒ではない。

その事実は とても悲しいものです。

彼の話を聞いて どうにかならないかと

色々な選択肢を考えましたが、

離れることが彼にとっての幸せだと思い、

お世話になりました。

一緒にいれて本当に幸せでした。

ありがとうございました。

幸せを祈ってます。

そう伝えて、自分から終わりにしました。

本当に辛かったけど、

『離れるという選択肢を提案したのも自分』

『離れると決めたのも自分』

この事実が 私にはとても大切でした。

相手に終わりにしようと言われて

それを飲み込むだけの状況だったら

きっと、私はもっと後悔していたし

もっとたくさん泣いていたと思います。

相手を責めてしまう事も

楽しかった日々を思い出して泣くことも

もっとこうしていれば と 自分を責めることも

まだまだたくさんあります。

でも、それでいいんです。

気が済むまで 

彼を好きでいいんです。

本当はずっと一緒にいたいし

自分が彼を幸せにしたい。

その気持ちを抑えて。

彼の幸せが私の幸せだと

本気でそう思えるほど 

心から愛せる人に出会て 本当に良かった。

彼がくれた沢山の愛と素敵な思い出があるから

今日も私は生きています。

たくさんの愛と優しさをありがとう。

いつもあなたの幸せを願っているよ

彼と離れたことで

自己肯定感の低さ 

他人に振り回される自分

執着 など

もっと生きやすくなれる自分の課題に

改めて気づくことも出来ました(*´˘`*)

本当に必要なご縁なら 

きっとまた どこかで繋がる。

そう思って また明日も 

笑顔で 生きていこうと思います。

いま苦しくて 悲しくて

 涙で前が見えない あなたも

きっと大丈夫

絶対に大丈夫だから。

だから今は 

気の済むまでたくさん泣こう

絶対に大丈夫

幸せになることは決まってるから

今日も明日も

私もあなたも 

みんなが幸せでありますように

お久しぶりです

はなたぬきです(*´ω｀*)

急に寒くなってきましたね

秋と冬が大好きな私は

もふもふなお布団に包まれて幸せです🤤

今日は「結婚」と「幸せ」について

書いていこうと思います。

私は30代半ばで未婚ですが、この年になると

色々なことを言われる機会があります。

どうして結婚しないの？

早くしないと子ども産めなくなるよ

将来1人は寂しいよ

早く親を安心させてあげて

女の幸せは結婚だよ

性格に問題あるの？

親になって一人前

などなど。

その言葉に何度も傷つき、たくさん悩みました。

結婚までたどり着けない私に問題があるのか。

私は女性として魅力がないのか。

選ばれない私は人として劣っているのか。

それはそれは悩みました。

悲しくて夜中に沢山泣きました

でも私は

自分がこの年まで結婚しなかったことは必然で

あると思っています。

20代は私にとって地獄の日々でした。

うつ病で沢山の薬を服用して通院の日々。

何度も自殺未遂をして。

離人症やその延長で感情を感じなくなり。

（心の離人症と私は呼んでいます）

とても誰かと家庭を築けるような自分ではありませんでした。

31歳で全ての薬を止め、そのタイミングで色々な事が重なり私の人生は大きく変わりました。

そこでやっと私は

本当の自分になれた！と思っています

だから私はまだ3、4歳です笑

結婚はタイミングだと思っています。

そして何が幸せかは人によって違うし、

その時々で変わるものだと思っています。

結婚して子どもを授かることも幸せです。

籍は入れずに愛する人と共に生きることも

幸せです。

住まいは別でお互いのタイミングで会う生活も

幸せです。

パートナーを作らず生きていくことも幸せです。

周りが言う「普通の幸せ」に自分が

当てはまらなくてもいいじゃない。

多くの人が持っているものを自分が持ち合わせていなくても別にいいんです。

これから手に入れるかもしれないし、

そもそも本当はそこまで欲しくないのかもしれない。

やっぱり欲しいなら探しに行けばいい

全ての出来事は自分にとって必要な学びがあるから起きていると、私は思っています。

だから嫌なことを言われたり辛いことがあると、

『さて。この事は私に何を気づかせようとしてるでしょーかっ！！！？？』

っていう思考に切り替えると、辛いーってなってるだけの思考から抜け出して問題を客観的に見れるようになります。

辛いことが多い人生の中であみ出した思考ですがこれは本当におすすめです

（先日占いであなたは宿命天中殺よ！と言われてどうりで波乱万丈な人生や！と納得しましたw）

自分自身が幸せであること。

それが一番大切です

今日も明日もあなたが幸せでありますように

はなたぬきです☺️

今日は 改めて日頃から

【愛の言葉を伝えること】の大切さについて

書いていこうと思います(*´ω｀*)

先月下旬、私が小さい頃からお世話になっている

おばあさんが（身内ではないけれど身内以上に大好き）末期がん だと連絡がありました。

地元に愛着のない私は、気づけば10年以上地元に帰らず、おばあさんとも会っていませんでした。

慌てた私は急いで連絡先を聞き、旦那さんの

おじいさんに電話しました。

（おじいさんとおばあさんに子どもはおらず、いつも2人の間に挟まって仲良くお散歩していました）

はじめは私からの電話に驚いていたけれど、

おじいさんもおばあさんも本当に嬉しそうで、気づいたらたくさんお話していました。

電話が終わったあと、

こんなに喜んでくれるなら、何故もっと早く

電話しなかったんだろう。

どうしてもっと会いに行かなかったんだろう。と

本当に後悔しました。

電話の後、急いで手紙を書きました。

手紙と一緒に私の写真もたくさん入れました。

その数日後、おばあさんが危篤だと連絡があり、私は1人で家にいるおじいさんも心配で電話しました。

（コロナで身内でも同じ病室に入るのは難しく、県外から来た人は病院にも入れませんでした）

おじいさんは一人だと寂しい。

また一緒に妻と居間でご飯が食べたいと言っていました。

手紙が届いたらおばあさんの所に持っていくからね。とも言っていて。

私からの手紙を心待ちにしているようでした。

そして先日。

おばあさんは亡くなり、今日お空に帰っていきました。

私の手紙と写真は亡くなる数日前におばあさんの手元に届いたようで、とても嬉しそうにしていたよ。母からと聞きました。

生きていることは当たり前じゃないのに、

人はそのことを忘れてしまいます。

特に『ありがとう』や『好き』などの言葉は

どうしても気恥しくて。

言葉にしないことが多いです。

でも、そんな気恥しくなる言葉だからこそ。

相手に伝えることが大切です。

言われた側はもちろん嬉しいですが、

伝えた側もその時は気恥しくても

「伝えて良かった。｣ときっと後から思えます。

（少し自分本位にはなるけれど、伝えたと伝えてないとでは、後の自分の後悔の度合いがだいぶ変わってくると思います。）

あの時 言っておけば良かった。

もっと『ありがとう』って伝えれば良かった。

そう思っても、伝えられなくなる時は必ず来ます。

生きているのは当たり前ではないから。

だからお互いが生きている今。

あなたの大切な人にたくさんのありがとうを伝えましょう☺️

愛の言葉はいくら伝えてもいいです。

もーーわかったよ！！

って言われる位が きっとちょうどいいです☺️笑

今日も明日も たくさんの愛の言葉を。

あなたの大切な人に伝えてあげましょう

それではまた(*´ω｀*)

｢はな」といいます´ω`*

これから少しずつ自身の経験や感じたことを書いていこうと思います( ´͈ ᵕ `͈ )

まずは自己紹介から

◎名前 「はな」

◎関東在住の30代女性、独身。

◎仕事はスーツ屋さん

〜生い立ち〜

◎新興宗教に熱心な家庭に生まれ、幼い頃から

疑問を持ちながらも歯向かうことも出来ず続ける

◎大学受験で挫折を経験

なんとか進学はでき、都内で一人暮らし開始

◎それと同時にうつ病を発症

◎18歳〜32歳までうつ病や離人症で闘病。

陽の当たる世界からドロップアウト。

本当に壮絶な14.5年だった。

（この辺りは改めて書いていこうかな）

◎31歳で勝手に断薬。離脱症状に苦しむ。

（絶対にやっちゃダメです）

その後遺症か、全身にムズムズ症候群のような症状がでる。

◎同時期にダンスを始める。

◎33歳でずっと興味があった色の世界へ。

色彩検定3級、パーソナルカラーリスト2級取得。

11月の色彩検定2級に挑戦予定。

◎現在はアレルギーの薬を服用するのみ。

自身がHSPであること、認知の歪みで生きづらいことに気づく。

私のこれまでの経験や現在進行形で悩んでいることを発信していくことが、何かに繋がればいいなと思い、ブログを書くことにしました^^*

ものすごく大まかに書きましたが、同じような

経験をした人にしか分からない悩みや苦しみ、

葛藤があって。

誰か1人でいいから、自分をわかってくれる人がいるだけで明日も生きていける。って。本当に

何度もそう思いました。

私が人の言葉で救われたように。

私も誰かの明日を生きる力に少しでもなれたら。嬉しいです´ω`*

不安なことが続く世の中。

毎日雨で、心がいやになることも沢山ある。

でも

今この瞬間。

あなたが生きる選択をしていること。

それだけで本当にえらいんです^^*

私もえらいし、あなたもえらいです