https://ameblo.jp/kotori-note/ 心に穴があいた小心者チャレンジャー ja https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10003842221.html Mon, 29 Aug 2005 00:44:21 +0900 https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10003787183.html Fri, 26 Aug 2005 18:43:13 +0900 https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10003722255.html Wed, 24 Aug 2005 00:23:00 +0900 https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10003721775.html Tue, 23 Aug 2005 23:53:40 +0900
動物は、ちゃんと分かってる感じがするから、好き。

猫の神経質なとこが好きなのかもしれないし、自由で、わがままで、けなげなとこが好きなのかもしれない。何より、ちゃんと分かってる感じがする。なにがという事はないが、色々分かってんだよ、って。



大切な人や動物がなくなる瞬間はそこにいたいと思う。

しなければならない

という言葉は息苦しくて嫌い。だけど、大切なものが終わり行く瞬間は
そこに居なければ、自分の気が済まないような気がする。
相手がどうこうよりも。

そうして、大切なプレゼントを送りたい。
大切なもの達にはそれに合ったとびきりの大切な物を。

なんとなく、そう想った。

雨の日のあじさいを眺める気分で。
にじ色が混ざったみたいなあじさいのブルーとむらさき。 ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10001762924.html Tue, 28 Jun 2005 01:13:39 +0900
全神経を集中させて。

このひと思いに囚われている。

五体全てをその事のみに使う。

上手く動けなくなっている。

何かが引っ掛かってる。

そればかりが載っているページをめくっている。

このようにして、病は完成させられていくのです。

空は曇っている。

ラベンダーが恋しい。

嗚呼、此の器官のみのために

生まれいでた訳ではないのに。

そのページを捲る手を止めなさい。

でも空は曇っている。

ラベンダーが恋しいのは同じだ。 ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10002183858.html Tue, 14 Jun 2005 16:12:03 +0900 人生に意味なんてないように思える。

本当のピュアな私の心も、ひだの、奥の奥の方に隠れていて、
何も感じないようになったり、神経症でごまかしたり、作り笑いをしたり、傷付かないふりをしている。

でも、ちゃんとそこにある。
『わたしはここにいるよ』
たまにそんな声が聞こえる。

小さな島の、ガレージ部屋に、
貧しい生い立ちの男が一人ですんでいて、
小鳥のように弱っちい、でも、情熱はいつもあった
そんな生き物に惚れられて、互いに愛しあった。

私という花は、水と太陽でいっぱいだった。

離ればなれになって、地に足がつかなくなって、
私は浮遊する鳥になり、りっぱな鳥かごを作り、その中で暮らしてる。

水なんて存在してないと思ってる心はカラカラに干涸びて、
声をあげる事すら忘れているみたいだ。

私は休む。大量に休む。
あの貧しい男と作った時のように、幸せな肥やしを貰えた時を思いながら。
自分で、水のやり方を忘れてしまったみたい。

でも、音楽や、映像や、人々や、緑や、
あの頃に比べたら、屁みたいに思える、でも、
心に水をあげなくちゃ。

カラカラで割れてしまいそうだから。
どうやって、水をあげてたのかなー、私。
私だって、花みたいなもんでしょ。

もう、あの人からの便りはこないけど、
あの、ガレージの貧しい部屋も、ずっと覚えている。
彼は、おっきなお家に住む事ばっかり考えてたけど、私は。

幸せだった。 ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10002177681.html Tue, 07 Jun 2005 01:59:13 +0900 負けるのは恐い、かっこつけてるから。

もういい、眠れなくてもどんだけ人は生きられるのか、このブログで中継してもいいし。
いつか、誰かの役に立つのかもしれないし。
寝れないのが、なんじゃ！なんじゃらほい！
でも、眠れないのってほんとにつらいし！ありえんくらい。不安が襲ってくる。

原因は環境の変化と、単に行き詰り、生き詰まりにおいて、息詰まり。
本で学んだ知識なんかで、賢い大人ぶってた。本当に大切なのは、実際に体験してみる事。
私は、今、自分の国に帰って、次は何をしたいのか？に生きづまってる。
それは、消えない痛みみたいに。心を蝕んでく。
焦ってく。周りは皆はたらいたり、結婚したりしてる。

私には何もない。

まず、私が最初に見つけるべきものは、私なのかもしれない。

私という人間を知る。やりたい目標を見つける。なんでもいいから。
それを叶えるためにはどうしたらいいのか、考える。
忙しくなって、逃げる事が出来ない。

微熱と不眠が私にうったえてくるから。
どうにか、私を暇にして、私自身を取り戻すためかな。

ありがとうなのかな。

でも辛い。辛いけど、生きるしかない。昔は生きる事に執着してなかった。
今は、死ぬのが恐い。

なんでだろう。

多分あんまり居ないだろけど、もしもこの記事を読んで、何か思った人は気軽に書き込んでくださいね。
もしいたら、読んでくれて、ありがとう。

最近対人恐怖よりも、不安と動悸と震えが嫌な私です。
人なんて、恐くないのかもしれない。その人はその人なだけだから。
自分、という人が自分に抱えてる悩みに気づけず、解決もせず、ずっと落ち込んで行くのが恐い。

神様に助けてと祈って。 ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10001961852.html Wed, 25 May 2005 01:40:51 +0900
パラパラと過ぎて行く日々。

悪く無い。たまになる携帯のメッセージ。３行で終わっても。

動き出してる。まちがいない。

クマが冬眠から覚めて、穴からはいでるように。

そうたやすくはいかないぜ。

朝早く起きて、確かめるクマと小じわのチェック。

目立たないのは寝ぼけてるせいかな？

いいんじゃない？悪くないんじゃない？ ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10001633559.html Thu, 28 Apr 2005 21:48:54 +0900 家族にも、友達にも。それが私の心の中で黒い黒い一点となって、
腐り始めた。何も出来ないと思った。
誰にも話し掛けられないし、
目を泳がせて、点にして、
頭をパニックにさせていた。

私は出来ない！無理だ！変に思われる！恐い！嫌だ！

しなさい！変に見えるよ！甘えんじゃ無いよ！

そういう葛藤が心の中の黒い一点に渦巻いていた。

一人じゃ生きて行けないのに。でも皆孤独だ。
孤独なもの同志が分かち合う時間。それが宝物だと気付いた。

私だけじゃ無い。皆普通に見えてほんとうはどこか歪んでいる。

痛みを抱えながら生きて行く日本人は、かっこいい。
リラックスして、幸せじゃないと人生じゃないと思っている西欧人。
彼らには切り捨てる潔さがある。
でも、しっとりしたずっしりした痛みを持ったまま
いっぱいいっぱい生きている日本人がかっこいいに決まってる。
どっちも大切。

まずは、身近に話せる人を持つ事。
少しずつ、できる範囲で人と接して行くこと。
逃げると余計恐くなるから。

私の心掛ける小さな小さな一歩。これから。 ]]> https://ameblo.jp/kotori-note/entry-10000315170.html Mon, 18 Apr 2005 00:55:28 +0900