なんとなくそんな気はしていたんだよね

こういう結末にしてもだし、予感にしてもだし

強がりって言われちゃうとそうなってしまうけど、

あくまでそんな気はしてた

まぁすべて自分が悪いのも分かってるんだけどね

ここまでズルズルしていたことにしても

そんなことないだろうって高くくってたことにしてもね

友達に言ったら、タイミングが悪かったんだって言ってくれたけど、

本当に自分からどうにかしようと思っていたなら

もうとっくにどうにかしてたはずだもんね

その気がなかったわけじゃないけど

失った途端に、その気があったなんて

虫が良すぎる話。

まぁ好きな人を失ったときに

本当の大切さが身に沁みて分かるなんてよくいうけど、

失う前に気付くべきなんだよね

それができないから失ってしまうんだけどね

それができてたら失わずに済むって言うね

ってか、自分何回同じことで後悔してるんだろ

あんなに嫌というほど分かってたはずなのにね

後悔ばっかで次に生かす反省してなかったってことなのかな

いまさらどうこう言ってもどうしようもないこと

たまに場違いに相手を責めてしまいそうな時あるけど、

やっぱここまで引っ張ってた自分が悪いんだよ

優しいことってダメなことなのかな？

それとも優しすぎるのがダメなのかな？

嫌われたくないからとか、離れていって欲しくないからとか

だから優しく接しようって思って接していたけど、

それが原因だとしたら、

やっぱ改めていかなきゃいけないってことだよね

かといってどうしていったらいいかも分からないんだけどね

ちょっとずつ気をつけていこうかな

でも、やっぱあいつはいいやつだね

もう少ししたら同棲し始めるみたいだから

こんな風に電話とかもできなくなるだろうけど

やっぱ、励まされるんだよね

へこんでても、明るく笑い飛ばされると

悩みが軽くなるっていうね

とか本人に言ったら、しなくなったけどね。(笑)

でも少しすっきりできた

これからどうなるかはもう少し時間が経ってみないと分かんないけど

うまくいくといいな～

んじゃまたねー

久しぶりの日記は、ちょっと愚痴日記を…

なんかさー簡単に諦められたらいいんだろうけどね

どうもそう簡単にはいかないんだよね

最近は、今日こそは…の繰り返し

そして朝起きると今日も…ってなってる

分かってるのに、期待してしまってるんだよね

もうどうしようもないよね

自分の中ではっきりさせようって思いもあるんだけど、

そうしたところで本当に変わるとは思えないんだよね

だって所詮口に出しただけじゃん

確かに口に出すことで、はっきりするし

心がすっきりするとか、決意が固まるとかあるとは思うんだ

だけど、そんなに簡単に切り替えがうまくいくのかって話だよね

そんなにうまくいくんだったら、もうとっくにいってると思うんだよ

中途半端なことをしても、やっぱ何も変わらないのかな

でもたまにこのままでもいいのかなって思うこともあるんだけどね

考えはじめると、やっぱダメかなって気持ちになってくるんだよね

また、だんだんと抑えきれなくなってきているのかな

よく恋愛なんかで言われるのが

近くにいるときは、どんだけ自分にとって大事な人か分からないけど、

いなくなったり、別れたり、遠くに行ってはじめて分かるって言うよね

実際に距離を置いてみると、やっぱ実感させらるんだよな

この間もこれで終わりにしようと思って、一時ははっきりさせたこともあったけど、

離れようとしたら、恋愛とは別にどれだけ大切な人かって思い知らされたもんね

かといって恋愛とは別じゃないかもしれないけどね

ただ、こんな思いしたり、振り回されたりするくらいなら

いっそバッサリしてしまった方がいいのかもしれないって思うんだよね

痛みは一瞬、もしくは短期的なもの

その痛みはいずれ風化し、消えてなくなっていく

ただ、いつかその日を振り返ったときに

後悔すると思うなら、しない方がいいんじゃないかって思う

あの時あーしておけばよかったかなとかね

振り返ったときに、

確かにあの時したことに後悔したけど、

それでも前を向いて進めるならするべきなのかなって思う

要は、振り返ったときに

いい思い出として振りかえれるか

後悔ばかりを振りかえるか、なんだよね

バッサリしてしまった方が

後腐れもないし、前には進みやすいと思うんだ

でも、なかなかそうすることってできないんだよね

たまに振りかえることはあっていいと思う

だって思い出は振りかえるためにあるもんだと思うから

ただ、思い出に振り回されてちゃいけないんだよ

振り返ったところで、変えることはできないからね

いつまでもしがみついてちゃいけないんだね

なんかこのままだと、けじめをつけてしまいそうになる

あの時にあんだけ後悔したくせに

終わりで涙流したくせに

戻ってきたときあんなにうれしかったくせに

そう思うんだったら、しなきゃいいのにね

でも、考えるとつらくなるんだよね

だったら、一瞬、一時的にその痛みを我慢することで乗り越えようかとも考えちゃうんだよね

本当に一瞬ですむかじっくり考えなきゃね

後々後悔はしたくないからさ

んじゃまたねー

さっきなんか昔のこといろいろと思い出してたんだけど、

自分不器用だったなーってなんとなく思ったんだよね

なんかね、普段はそうでもなかったんだろうけど、

結構ビクビクしながら付き合っていたのかなってね

んーこうしたら嫌われるんじゃないか？とか

こうしない方がいいんじゃないかとかね

そんなこと考えながら付き合ってたのかなってふと思いました

確かに嫌われないようにすることは大切だし、

そう心がけることによって、相手の嫌がることをしない

ってことにも繋がってくるとは思うんだ

だから、それが必ずしも悪いとは思わないけど、

相手としてはどうだったんかなー

まぁーそこまで気にしてたかはわかんないけど…笑

でもふと思ったのは、そんなに簡単に好きじゃなくなるかってこと

好き同士で付き合った恋人がさ、

そんなに簡単に別れるかってね

まぁ別れるかもしれないね！笑

んーなんか分かんないね

んじゃまたねー

最近寒い日が続きますね

一気に冷え込んで秋を感じるようになりましたが、

いかがお過ごしでしょうか

なんかさ、たまに寝て起きると

あれ？さっきまでのって夢だったのかな？

ってことってあるよね

なんか不思議な感じだよね

それは確かに現実に起こったことなんだけど

起こった気がしないというか

まさに夢でも見てたんじゃないかって感覚

あれってなんか変な感覚だよねー

それはまさに

夢のような現実が起こったことであり、

そんな現実の夢から目が覚めたから感じるのかもしれないけどね

後悔はしてるのかもしれない

違うように行動してたら何か変わったのかなって思う部分もある

けど、なんかスッキリしてるんだよね

だからこれでよかったのかなっても思える

でも質問に答えられなかったのは

自分でも分からなかったからなのかなー

それとも気づかないふりをしてるだけ？

んーなんかスッキリしたっていう自分がいるとこから

考えていけば答えが出そうだけどね

でもそれは違う意味でスッキリしたってことなのかな

諦めがついた

ってことは、その質問された時の答えは…だね

なんとなく分かってたんだけどね

他の答えでもなんか納得してしまう自分がいたからさ

でも、それは逆の意味でも通じるんだけどね

考えれば考えるほど、分からなくなる

んじゃまたねー

最初は自分から離れようとしていたんだよ

自分がそうしたくてそうしたはずなのに

実際にそうなると、無性に寂しくなる

よくあることだよね、

分かったころにはもう手遅れなんてこと

あとになってから後悔しても遅いんだよね

確かに今はつらいし、寂しいかもしれないけど、

乗り越えなくちゃいけないんだよね！！

なんてまだ切り替えることできないんだけど

出会いと別れは繰り返すもの

そう思うけど、実際には受け止めるのは難しい

まだいい思い出にするには時間が足りないのかな

もう少し経って、振り返ったときに

あ～あの時は楽しかったなって言えたらいいな

だから今はめいいっぱい悔やんで、

めいいっぱい寂しがって、

めいいっぱい反省して、

めいいっぱい努力する

そうすることで次につながる気がするから

強がんなくたっていい

落ち込みたいときは思う存分落ち込んだらいい

でも、そこからはい上がる努力はしなくちゃだめだと思う

うん！できることをがんばろう

んじゃまたねー

先日、友達とジャズフェスに行ってきました

普段、あんまジャズとかに聴く機会がないから

いい意味で新鮮だったし、楽しかったです

みんな楽しそうに演奏したり、歌ったりしてるの見て

無性に楽器が弾きたくなって、

ここ数日久しぶりに楽器弾いてます

いやー久しぶりにすると全然指が動かないものですね

といっても、もともと全然ですけど、さらにね

あと、その人とは２人で遊ぶの初めてだったから、

緊張した～～～

楽しかったけど、いろいろと反省もいたしました

次の機会があれば、活かすようにしたいね

あくまで、次の機会があれば･･･ね

これでいいのかなって思うことも多いけれど

たぶんそれは俺の心に余裕がないからなんだと思う

だからこんな考えになってしまうし、

こうしなきゃいけない、

こうしたほうがいいんじゃないかって思ってしまうんだと思う

でももっと余裕があったら違うと思うんだよね

なんてふと考えてみたけど、

そんなこと考えられる今日は余裕があるのかもしれないね。笑

そういえば、今日は中秋の名月みたいですね

手をつないだら　行ってみよう

燃えるような月の輝く丘に

B'zの今夜月の見える丘に　ですね

いい曲です

満月を見ながら聴いてみてはいかがでしょうか

今夜は月が綺麗ですね

んじゃまたねー

最近海行きたいんだけど、

どうしても天気が晴れてくれないんだよね

まー見に行くだけだから、曇りでもいいんだけどね

でもどうせ行くなら、晴れてるときにいきたいしね

夏のうちに行きたいなー！

そんなわけで、無視しちゃった

というより、我慢した

これでよかったのかは分かんないけどね

しかも、相手がどう思ってるか分かんないけどね

でも、じゃないといつまでも気持ち引きずっちゃいそうだし、

なんて自分勝手な理由だし、

後悔なんてまったくしてないって言ったら嘘になるけどね

でもここまでしなきゃ気持ちなんてそうそう切れるもんじゃない

んじゃまたねー

なんかさー

自分としては違うと思ってたんだけど、

そう思い込もうとしてただけなのかなって思った。

実際には何にも変わってなかったのかな

まぁ状況としては変わっているんだけどね

とか考えながら、どうしようもないこの頃

どうするのが一番いいのかな

やっぱり一番いいのはもう終わりにするのがいいんだよね

うん

それが一番いい

でも果たしてできるのかな？

ここ最近考えてるんだけど

んーかなり気持ちとしては固まっているんだけどね

どうすることもできない

あーあ

とりあえずこんな気持ちなくなればいいのに

んじゃグダグダにまたねー

こないだは久しぶりにドキドキした気がする

いいよねーあーいう感じ、楽しいよね

あーいう言葉のやりとりって楽しいし、いいと思うんだ

内心ドキドキしてるんだけど、

そんなのは表に出さないでね

ふと思ったこと

今まで選択肢は１つしかないと思ってた

というより、１つしか考えていなかった

当然ながら、信用されているからって思ってた

でも、実は他にも選択肢があった

いいと思ってたとしたら・・・

まぁないことは分かっているんだけどね

でも発言だったり、

内容だったり、やっぱってとこだったり、

ところどころ引っかかるところはいくつかある

それでも実際に起こったわけじゃないから分からないけど

恐らくすごい後悔することになってただろうな

推測でしかないんだけどね

だからたぶんこれでよかったんだと思うよ

まぁ少し心残りではあるけれども

あの時みたいに後悔したくないしね

そうなるくらいなら

疑いとか疑問が確信に変わる前に

扉に鍵をかけて閉じ込めてしまえばいい

それが一番いいと思う

んじゃまたねー