嫌われないためには、〜を我慢した方がいい。

このように思ったことはありませんか？

付き合った当初など、特に感じるかもしれませんが、恋愛ってそこまで無理に頑張る必要は無いんじゃないかなと個人的には思っています。

もちろん、相手に寄り添う事は大事な事ですが、自分が苦しんでまで相手のために何かするという事は長期的に見て良い事だとは思いません。

恋愛において、努力も我慢も、僕はある基準に基づいて行うようにしており、それ以上はしないようにしています。

その基準とはつまり、「これ、一生続けれるな」と思えるかどうかです。

一時だけ無理に頑張って努力して好かれたとしても、結局はそれが続かなければ後々、「前はやってくれていたのにな」と逆に不満に思われる事になると思います。

また、嫌われたくないという思いから不満があったとしても、我慢していたとします。しかし、その我慢もあなた自身が苦しむほどの我慢であったとしたら、その我慢はいつか限界が来ると思います。

努力も我慢も何もせずに、恋愛関係が良好にいく事は無いのかもしれませんが、過度な努力や我慢をして、短期的にだけでも良好な関係を築こうとしている人が多いのでは無いかと思います。

長期的に恋愛関係を良好にしたいのであれば、過度な努力や我慢は逆効果なのかもしれません。

できない事はできない、できる事はできる、とパートナーと早いうちに理解し合えている方が長期的に見て、付き合った当初とのギャップが生まれにくい分、不満も蓄積されにくくなると思います。

・彼女に好かれるために、道路側を歩くようにする

・彼女に嫌われないように、意見を言わない

・彼氏に好かれるために、料理を作る

・彼氏に嫌われないように、なるべくすっぴんを見せない

一例ですが、友達からこのような行動を良く耳にします。

結論、皆さん頑張りすぎだと思います。

もちろん、好きでやっているのであればそれは良いと思います。

ですが、好きでは無いのにやっているのだとしたら、別にやる必要ないんじゃ無いかなと思います。

例としてあげた、「道路側を歩くようにする」という行為は一般的に、男性がやってあげようと思う人が多いと思います。

これをやってくれた＝優しいと思うのはどうなのかなと思います。

正直、付き合ってもいない状態や、付き合って間もない人に対して、自分を犠牲にしてまで守ってあげようという感情って抱かないと思います。

その人と自分、どっちが大切かと言われたら、間違いなく自分だと思います。

ですから、危険から守ってあげたいから道路側を歩くのではなく、道路側を歩いたら紳士的で優しいと思われる傾向があるから、それをやっているのに過ぎません。

※全員が全員そうでは無いかもしれませんが、あくまで個人的には好かれるためのテクニックの一種だと思っています。

道路側を歩かないと、変に思われそう。

荷物を持たないと、気を遣えない男だと思われそう。

こういった不安ももしかしたらあるのかもしれません。しかし、この行為を行なっていないからといってそれで判断されるような人に好かれたいと思いますか？

これはあくまで個人的な感想ですが、道路側を歩かなかったからといって嫌われるのであれば、それはそれで良いと思ってしまいます。

表面上のテクニック的な部分を求めるのであれば、僕には合っていないと思いますし、もっと他の本質的な部分を見て欲しいと思います。

テクニック的な側面が過剰に評価され過ぎていると思います。

モテるテクニックや、落とすテクニックなど、本質とは別の表面的な部分のみを鍛えたとしても、良好な恋愛関係は築けません。

確かに、そもそも付き合わなければ、恋愛関係はスタートすらしません。

そういった意味ではテクニックも必要なのかもしれません。

しかし、好きな人と長期間良好な関係を築きたいと思うのであれば、テクニックは必要ないと思います。

僕は恋愛においてテクニックを使う事はほとんどないため、不特定多数にモテたなと感じた事はありません。(そういうテクニック云々の話以外のところかもしれませんが、、笑)

ですが、テクニックを全く使わなくても、恋愛関係は上手くいきます。

それは僕が身をもって感じた事です。

僕が言うテクニックは、行為そのものではなく、行為に感情が伴っているかと言うことを指しています。

道路側を歩くのがテクニックではなく、危ないから守ってあげたいと言う感情から道路側を歩いているのであれば、それは表面上のテクニックではなく、本質です。

特に男性に言えることかもしれませんが、テクニックばかりを磨くのではなく、もっとより本質の部分に目を向けてみてはいかがでしょうか？

表面上だけ取り繕っても結局それは短期的なものに過ぎません。

また、表面上だけのテクニックに騙されて、それを本質だと言うふうに勘違いしないようにも気をつけましょう。

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今までの人生で、このような質問をされた事は何度もあると思います。

この質問をされた際、僕は「まじでどっちでも良い」と答えています。

どっちかで答えろよってなりそうですけど、年齢を気にした事はこれまで一度も無いので、正直に答えたらこうなります(笑)

もちろん、人の好みなのでそれをタイプとすることは否定しませんが、「年上/年下だから恋愛対象にならない」というような極端に年齢だけで避けてしまう事はどうなのかなと思います。

過去の経験でトラウマがあり、年下/年上はもう嫌だと思ってしまった事があるのかもしれませんが、年齢だけで人を判断する事は恋愛に限らず自分が損する結果になると思います。

確かに、年上＝大人っぽい、年下＝子供っぽいというような年齢による「傾向」はあるのかもしれませんが、結局はその人次第です。

これは少し恋愛と脱線する考えですが、、

・高学歴だから、頭がいい

・日本人だから、親切

・女性だから、家事が得意

など、〜だから、〜できるというような「傾向」は正直あると思います。

一例として、高学歴な人は、頭がいい人は多い「傾向」はあると思いますし、仕事ができる「傾向」はあるとは思います。

※賛否両論ある部分ではあると思いますが、個人的に正直な感想としては「傾向」はあるとは思っています。

ですが、「傾向」はあくまで「傾向」であって、実際にはその人を判断する物差しにはしてはいけないと思います。

特定の情報のみで判断するような偏見的な思考は、自分の機会損失を生むだけだと思います。

よって、これを恋愛に置き換えると「年上は大人っぽい人が多い」という感想を持つのは自由だと思いますが、、

Aさんは年上＝大人っぽいだろうから恋愛対象

Bさんは年下＝子供っぽいだろうから恋愛対象にならない

というような極端な偏見的な考えはせっかくの機会を失っているかもしれません。

確かに、ここまで偏見的な考えは普通しないだろ。と思われるかもしれませんが、意外と知らぬ間に固定概念や偏見って誰しも持っていると思うんですよね。

僕は、元々年齢を気にするタイプではありませんでしたし、実際に上は16歳年上まで付き合った事があります。

僕自身まだ23歳という事もあり、下は2歳下までしか付き合った事はありませんが、割と幅広い年齢差でお付き合いした事があるため、何か参考になればと思い今回このテーマで記事を書いています。

僕は今までの経験を踏まえて、結局その人次第だなって強く思います。

年齢が下の人でも本当に大人っぽくて思慮深い人もいますし、逆も然りです。

だからこそ今現在、年齢のタイプを聞かれても、「まじでどっちでもいい」と答えるしか無いです。

人を年齢で判断する人は、同時に年齢で判断される可能性が高い人だと個人的には思います。

年上と付き合いたくて、年上にしか興味が無いという考えを持っている方がいるとします。

仮にそれで年上の人付き合えたとしても、果たしてその人はあなたを好きになったのか、「若さという年齢を持った」あなたを好きになったのか。

後者であれば、時が経つに連れてあなたへの興味は必ず薄れていきます。

以前の記事でも書きましたが、年齢や容姿は代替可能です。

若さや容姿を武器にしていては、そのうちあなたよりも若くて容姿が優れた人は必ず現れます。

自分がそういう部分で判断されないように、あなた自身もそういった心掛けがあった方が良いのではと思います。

本当に恋愛関係を上手くいかせたいのであれば、代替不可能な中身の部分を磨くべきですし、中身を好きになれる人と付き合うべきだと思います。

容姿を磨く事ばかりに注力するのではなく、もっと中身に目を向けてみてください。

確かに、中身というものは目に見えない部分で、容姿に比べたら努力をしようと思いにくい所ではあります。

しかし、本当の意味で好きになれるところは容姿ではなく、中身の部分だと思っています。

おそらく、既に恋愛関係になっているのであれば、容姿の部分は認められている訳ですし、容姿が不満で感情がどんどん無くなっていく可能性は少ないと思います。

もしかしたら、あなたが求めているのは「大人っぽいこと」であり、「年齢」では無いのかもしれません。

自分が何を求めているのか、それこそが大事な部分ですよね。

自分自身でタイプを定める事によって、知らぬ間に自分で偏見を生み出しているのかもしれません。

確かに、年上過ぎたら周りからの反応が怖いとか、子供を産むまでの期間が短いからもっと考える余裕が欲しいだとか、結局年齢差によって付き合うのが難しいケースもあるとは思います。

しかし、そういった現実問題自分が厳しいと思うところがない程度の年齢ならば、一度年齢の事は忘れて、その人自身と向き合ってみてはいかがでしょうか。

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人生の節目節目で遠距離恋愛をするのか、それとも別れるのか、そういった選択をしなければならない場面に出くわす人も多いのでは無いかと思います。

僕は今大学4年生で4月から就職する代なので、周りでも4月から遠距離になるという人も多いです。

また、僕自身は現在も遠距離恋愛をしており、これまでの人生で3回目の遠距離恋愛です。

おそらく、23歳にしては遠距離恋愛の経験が多い方だと思いますので、どうすれば遠距離恋愛が上手くいくのか、どういう人が遠距離恋愛に向いていないのかを熟知しているつもりです。

まず最初に僕がどういう状態から遠距離恋愛になったのかについて軽く紹介していきます。

1回目の遠距離

1回目の遠距離恋愛は、大学に入学したタイミングです。僕は地方出身で、大学入学を機に上京しました。その当時付き合っていた彼女は地元にいたため、遠距離恋愛になりました。距離は飛行機を使わないといけないくらいの距離感でした。

付き合ってから2年ほど経ったタイミングでの遠距離恋愛スタートとなりました。

別れたタイミングは遠距離になった後、2ヶ月ほどでした。

2回目の遠距離

2回目の遠距離恋愛は、大学在学中です。約半年付き合った後、彼女がカナダに1年間留学することになり遠距離恋愛がスタートしました。

この時点で最低でも半年間は会えない事が確定していました。僕自身の就職活動や彼女の留学の日程的に最短で会えそうなのが半年後という感じでした。

別れたタイミングは留学に行ってから半年くらいでした。その間一度も直接会っては無いです。

3回目の遠距離

3回目の遠距離恋愛に関しても、大学在学中、つい最近の出来事です。今回は初めて、最初から遠距離が決まっている状態で恋愛がスタートしました。ただ、今お付き合いしている人は高校1年生の時からの友達であったため、ある程度の人となりは理解し合っている関係でした。

そして現在、この方と遠距離恋愛継続中です。

以上が僕の遠距離恋愛の遍歴です。

共通して一つ言えることは、その人がどういう人なのかを十分に理解する時間や関係があった上で遠距離恋愛をスタートしているという部分です。

2回目に関しては半年と付き合った期間自体はそこまで長くは無いかもしれませんが、留学に行く前の2ヶ月くらいは半同棲のような形でほぼ毎日会っていたため、付き合った時間以上にお互いの理解度は高かったと思います。

結論、遠距離恋愛に必要なものは「お互いの信頼関係」と「自由度」かなと、個人的には思います。

「お互いの信頼度」については言うまでもないと思います。

遠距離恋愛は、相手が何をしているのか分からない状態は必ず出てきます。

そうなった時に、相手を疑ってしまうような関係性であれば、その状態は長続きしないと思います。

疑うことは、相手にとっても不信感を抱かれるだけではなく、自分自身も苦しみます。

相手が何をしているか常に疑っている状態では、少し連絡が返ってこなかったり、何をしているか分からなかったりしたら、途端に他の事への集中力が切れてしまう事も人によってはあると思います。

片方だけが信頼している状態だけでも遠距離恋愛は難しく、お互いに信頼し合えている状態が必要なのかなって思います。

常日頃から苦しんでいる人と付き合う事は容易ではなく、加えて疑いの目を常に向けられていた中でも好きでい続ける事は現実的に難しいのでは無いかと感じます。

次に、「自由度」もそれに伴い重要な点かなと思います。

遠距離恋愛で何をしているか分からないこそ、束縛したくなる気持ちは分かりますが、僕は個人的には遠距離恋愛だからこそある程度の「自由度」を与えてあげる事の方が重要なのかなと思います。

以前の記事で書いた気もしますが、僕の主観では、束縛や制限は実際問題ほとんど意味はない事だと思います。

浮気する人はどのような方法でも浮気しますし、結局の所、束縛は自分自身が安心するだけで相手にとってはただの不満の要因になり得るだけのものだと思っています。

実際に頻繁に会える距離であれば、ある程度の束縛や制限があったとしても乗り越えていける事ができるかもしれませんが、普段会えない距離にいるとそういった小さな不満の積み重ねが別れの要因になってしまうのです。

イメージとして、、

あなたに直接会うことによる楽しさが+5だとしましょう。会えないけどLINEや電話をする事が+2だとしましょう。(おそらく大抵の人は実際に会える方が嬉しいですし、幸せな事だと思います。)

そして、束縛などの不満が-3だったとしましょう。

遠距離ではなく、会えている状態は 5 - 3 = +2で多少のマイナスがあったとしてもあなたへの好きという気持ちは変わらないわけです。

しかし、これが遠距離になったとしたら 2 - 3 = -1でトータルとしてマイナスになってしまう訳です。

このように単純な計算では無いのは承知の上ですが、イメージとして実際に会える時ほどの幸福感は遠距離では得ることは難しいという事です。

だからこそ、相手を信頼した上で、ある程度自由にさせてあげる事が良いのではないかと個人的に思います。

もう一度言います。浮気する人は束縛しても浮気しますし、制限したとしても嘘や偽りでどうにでもします。

僕が以前、遠距離恋愛を終える原因となったのは、「自由度」の問題かなと思います。

「お互いの信頼関係」「自由度」

この2つが揃っていれば遠距離恋愛は成功しやすくなるのでは無いかと思います。

もちろん、この2つが無くても遠距離を良い関係でいられている人もいるかと思いますが、遠距離恋愛が不安という方や上手くいっていない方に向けて、何か参考になれば幸いです。

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このような噂を聞いてあなたはどのようなイメージを持ちますか？

おそらく、大抵の人は、

・クズそう

・浮気しそう

・異性をそういう目でしか見てなさそう

と言ったように、否定的に捉えるのではないかと思います。

しかし、僕は過去に遊んでいた＝悪という風には思いません。

もちろん、中には他人を騙して、人の好意を利用して自分の欲を叶えようとするような人もいるかと思いますが、全員がそういう訳ではないと思います。

結論から言うと、需要と供給が成立していれば、それは悪ではなく個人の自由だと思います。

別に彼女などがいなければ誰に迷惑がかかる訳でも無いですし、相手がその気であれば何の問題も無いと思います。

彼女/彼氏がいなければ、不特定多数の人と性行為に及んだとしてもそれって周りがどうこう判断する事では無いと思います。

その人たちがそれで良いなら誰も傷ついていない訳ですし、悪い事だとは言えなく無いですか？

それだけの情報だけでその人を悪い人だと判断する事は間違っていると思いますし、そういった一部分だけで人を決めつけてしまう事は勿体無いと思います。

本当は素敵な人かもしれないにも関わらず他人から聞いたその情報だけで悪い人だと判断してしまっていては知らぬ間に色々な機会を失っている可能性もあると思います。

ただ、一点、少し女性が生きづらいだろうなって思う点があります。

何故だか分かりませんが男性は女性に対して、男性経験が少ない方が良いという感情を抱くんですよね。

だからこそ、仮に遊んでいた過去があったとしてもそれを隠さなければならない風潮があると思います。

僕自身は過去のそういう行為をあまり気にしない上に、上記したようにその事実だけで人を判断すべきでは無いと思っているので全く問題は無いのですが、僕の周りを含め大半の人はその事実に関して否定的な感想を抱いてしまうと思います。

これは特に男性に言いたい事なのですが、その部分に関して嫌だという感情はどうにもならないにしても、それだけで判断してその人を避けてしまう事はやめた方が良いのではないかと思います。

若いうちは良いのかもしれませんが、歳を取るにつれて自分が付き合う人はもちろん男性経験は多くなっていくであろうし、いつまでも気にしていては自分の視野が狭くなるだけなのでは無いかと個人的には思います。

しかも、そういう人に限って自分が遊んでいる分には良いのに、相手が遊んでいた過去は許せない。

みたいなタイプが多いと感じています←偏見かもしれませんが、、

ここからは少し僕の個人的な経験をお話ししていこうと思います。

1サンプルですが、参考になればと思います。

僕は以前、経験人数が数十人でそのほとんどが付き合っていない人、というようなおそらく誰に聞いても「遊んでいた」と判断される女性とお付き合いをしたことがあります。

確かにその事実を聞き、その当時の僕は少なからず偏見があり、全く心配にならなかったかといえばそうでは無いかもしれません。

しかし、付き合っていくうちにその心配は完全に無くなりました。

本当に恋愛に対して真剣に向き合ってくれる人でしたし、人として尊敬できる部分も多かったです。

この経験を踏まえ、そういった一部分だけで偏見的な思考を持つのはやめようと再認識しました。

性欲が強いことは悪い事ではなく、ある種しょうがない事です。

食に対して強い意欲がある人もいれば、趣味などに強い意欲がある人もいます。

極論かもしれませんが、性欲が強いというのもそれと同義だと思います。

欲求を我慢する必要は無いと思います。

性欲が強いこともその人の個性であり、それを他人がどうこう意見すべき所では無いと思います。

誰にも迷惑をかけておらず、モラル的なものも最低限守っていれば、人の個人的な意欲を否定することは正しい事だとは思いません。

そもそも、一部分だけの表面的な情報だけで人を判断する事自体間違っていると思いますし、他人からの情報や意見をそのまま100％受け取ることも大きなリスクだと思います。

人をどのような人かを判断する方法は、自分自身が実際に対面してみてどう思うかに尽きると思います。

女性だから、男性だから、あの人が〜と言っていたから、というような型にはめてその人に対して偏見的な見方をするのではなく、実際に自分自身がどう思うのかを一番に考えた方が良いと思います。

周りの意見も時と場合によっては大切かもしれませんが、それはあくまで参考程度にして、最終的には自分自身で判断してみてください。

遊んでいた人でも、本当にクズみたいな人もいれば、めちゃくちゃ良い人もいると思います。

逆に全然遊んでいない人でも、それは同じ事です。

遊んでいない人でもクズはいます、、(笑)

結局はその人次第なので、その情報だけで判断せずその人に向き合ってみて下さい。

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特に付き合う前など、そう思って相手の事が気になったりした経験はありませんか？

好きな人から特別扱いされる事は嬉しいですし、好きでは無い人でもそのようにされたら今までより気になってしまいますよね。

確かに、僕自身も好きな人や気になっている人に対しては他の人と全く同じように接するかと言われれば特別扱いしている部分はあるかと思います。

ですが、過度な特別扱いをしてくる人に関しては少し注意する必要があるのかもしれません。

他の人に対して横暴な態度を取っている人や性格が悪そうに見える人が、あなたに対してだけ優しくしてくれる事は確かにギャップもあってその分嬉しいことかもしれません。

ですが、その特別扱いは好きな人だから特別なのか、それともあなたに好きになって欲しいと思っているが故の特別扱いなのか。

僕は後者だと思っています。

テクニックとしての特別扱いは本当の意味での優しさや気遣いではなく、ただ単に自分がその人に振り向いてもらうための手段としての行為です。

そもそも周りの人に対してはぞんざいな態度を取る人が好きな人に対してだけ優しいなんて事は個人的にはないと思っています。

長期的に見ると、自分に対する態度は友達や周りの人に対する態度に収束すると思っています。

「彼女の前ではタバコは吸わない。しかし、友達の前ではタバコを吸ってくると言って平気で人を待たせる。」

例えばこのような例があるとします。実際に友達でいました(笑)

これって男友達だから待たせても良いだろって思っているのかもしれませんが、僕は個人的には「どうせそのうち彼女も平気で待たせるんだろうな」と思っています。

付き合った当初は好きだから、嫌われたく無いからという感情で自制できている部分があるかもしれませんが、長く付き合っているとそのような感情は必ず薄れていきます。

そうなった時に昔のように自分に対してだけ特別に優しいなんて事はあると思いますか？

おそらく無いと思います。

本当に優しい人と付き合いたいと思っているのであれば、誰に対してでも優しく振る舞えるギャップがない人の方がもしかしたら適任なのかも知れません。

以前の記事でも書いた気もしますが、魅力的に見える人は本当に魅力的なのか、魅力的に見せるのが上手いのか、そのどちらかを見分ける能力を少し身につけることによって自分が求めている人を見つけやすくなるのではないかと思っています。

僕自身が見てきた中で、魅力的だと判断される人の一定数はモテるテクニックが上手い人であって本質は全く別の人もいます。

それを判断できず表面上だけのその人に惹かれて付き合っても後々後悔する事もあると思います。

こんな事をつらつらと書いていると人間不信になってしまいそうですが、実際に良い面も悪い面もどちらにせよあなたが見ているのはその人のほんの一面に過ぎないという事は認識した方が良いのかも知れません。

あなたが知らないその人のもっと良い側面ももちろん存在すると思いますし、逆に悪い面も存在するかもしれません。

人間不信になれとは言いませんが表面上のほんの一部分に惹かれて盲目的になるのは避けるべきだと個人的に思います。

表面上だけで判断すると、「こんな人じゃなかったのに」「前はもっと〜だったのに」と後から感じてしまう事も出てきてしまうと思います。

これってそういう風に変わったというよりも、前に見えていた行為はテクニック的な行為だったからこそ本質が見えてきただけというだけなのかもしれません。

少し話は変わりますが、、

結論、可愛い子のために特別に頑張れる男性は星の数ほどいます(笑)

なんなら、人類ほとんど全員そうなんじゃないかなって思います。

だけど、その人たちは全員本当の意味で優しくて誠実で気遣いができる人だと思いますか？

同性や自分にとって興味のない人に対しても同様に優しく接する事ができる人だけではないと思います。

最初の部分でも述べましたが、「自分に対する態度は友達や周りの人に対する態度に収束する」という事を頭に入れておいてください。

どれだけ可愛くても、慣れというものは必ず来ます。

そうなった時に最終的に、あなたへの態度は友達などと一緒かそれに確実に近づいていくと思います。

特別扱いされる事に喜ぶなとは言いません。

僕自身も好きな人からそのようにされたら嬉しいですし、もちろん喜びます。

しかし、その人が周りの人に対してどのように接しているのか、あなたへの態度と大きく異ならないか。

そういう少し冷静に自分を見つめる事ができる能力も持っていて損はないのかなと思います。

盲目的になって表面上だけで判断した結果、最終的に傷つくのはあなた自身です。

今回の記事でそういう場面に出会した際に少し違った角度から考えれるようになれば幸いです。

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そう質問されたら結構困りませんか？

好きだから。楽しいから。とそれで終わりなのかもしれませんが、なぜ付き合うのか、なぜ結婚するのかなど、恋愛に対してなぜを深く追求すると意外と答えに困ってしまうなって思いました。

最近、よく聞く事実婚や別居婚など、パートナーの関係の多様性はどんどん進んでいると思います。

結婚という形にこだわる必要も、結婚＝同居という夫婦の形にこだわる必要はなく、2人にとって一番良い形が正解だと思っています。

究極的に突き詰めると、なぜ彼女/彼氏は1人しか許されないのか、なぜ浮気はしてはいけないのか。

恋愛に限らずですが、人間関係なども「なぜ」と言われると難しいなって思います。

今回、その中でも「なぜ付き合うのか」について焦点を当てて僕の個人的な解釈を交えて話していこうと思います。

実際、人それぞれ答えは異なると思いますし、誠実な理由だけでは無いと思います。

性欲のために付き合う人もいれば、寂しくなった時に都合よく会える人が欲しいと考えて付き合う人も中にはいると思います。

実際問題、倫理観や常識を除いて考えれば友達や他の人ではできない事ってほとんど無いと思います。

性欲も趣味の共有も話し相手も全てパートナーという形を取らなくてもできる事はできます。

また、現代社会では様々な便利な商品やサービスなどがあり、一人で生きていくにも困らない環境が整っています。

その中でも敢えてパートナーという形を取って2人で生きていこうとする理由はなんだと思いますか？

僕の付き合う一番の理由はざっくり「自分が幸せになるため」「ある種の独占欲」だと思っています。

※大前提として、女の子が好きで、可愛い人が好きっていう感情はありますので他の部分で話していきます(笑)

ざっくりしすぎているので、もう少し具体的に説明していこうと思います。

何に幸せを感じるかは十人十色だと思いますが、僕にとっての一番の幸せは「人として大好きな人と思考を共有し合う」事です。

僕はとにかく話すのが好きで、人の話を聞くことが大好きです。

日常の些細なしょうもない出来事から世の中の常識、倫理観など深い話までとにかく人と話して共有する事が好きです。

でもこれって誰にでも話したいと思う訳ではなく、「この人の考え方本当に素敵だな、好きだな」と自分自身が思えないと話そうと思えないタイプです。

その人がどれだけ偉くて凄い人でも人間的に尊敬できる部分が無いと本音の部分を共有したいという考えに至らないです。

だからこそ僕の好きな人は、「人間的に尊敬できて、話を共有したいと思える人」です。

その人が自分の一番近くにいてくれる事が自分の幸福に直結すると思っています。

「人として大好きな人と思考を共有し合う」というのが幸せに感じるだけであったら、そういう人を友達にすれば良いだけで、彼女である必要は無いと思われるかもしれません。

そこでなぜ彼女である必要があるのかという部分に関しては「ある種の独占欲」だと思っています。

ただ単にそういう人が自分の一番近くにいて欲しいという独占欲もありますが、理由は他にもあります。

それはつまり、「自分以外の要因によってその関係が崩れる事がない」という事です。

確かに友達であってもそういう話をする人はいます。しかし、友達には友達の人間関係があり、恋愛関係もあります。

自分が何か話したいと思っても、相手には優先すべき事が他にも多いしその時々の環境によって左右されます。

それが自分の彼女であれば自分自身との関係が終わらない限り、自分が話したいと思えるタイミングで話を聞いてくれる存在になります。

言い方をすごく悪くすると、自分が話したいと思った時に一番都合よく何も気にせず話せる人がいる事が幸せな事だと感じる訳です。

実際にそこまで自分勝手にしている訳ではもちろん無いですし、相手の都合も考えています。

ですが、僕の気持ち的に話したいときに話せる存在がいる事が本当に幸福であり、その存在が自分と別れない限り存在し続けると保証されている事に対してとても安心感を感じます。

僕は人に弱みを見せる事が苦手なタイプで相談などをほとんどしないタイプです。

ですがこれって話したく無い訳ではなくて、話したいと思える人が少ないから話さないだけで本当は話したいです。

だからこそそういう存在が一番近くで一番都合よく気軽に話せる存在であるために、友達ではなく彼女として一緒にいて欲しいと思う理由です。

以上が僕の付き合う理由となります。

本当に真面目な方で自分よりも相手を大事にしすぎて自己犠牲のレベルまでいってしまう人が中にはいると思います。

相手のためにそこまで尽くせる事は本当に素晴らしい事ですが、僕は個人的にはあくまで土台は自分が幸せになる事で良いんじゃ無いかなって思っています。

自分の幸せがあってこそ、他人を幸せにできると思います。

自分勝手にしろと言っている訳ではなく、自己犠牲を伴ってまで相手の幸せばかり考えなくても良いと思います。

自分がどうすれば幸せなのか、そのためにはどういう関係性を築けば良いのかという事をもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

「なぜ付き合うのか」

これを考える事によって自分にとって恋愛というものがどういうものなのかを改めて考えるきっかけになればと思います。

本日もご覧いただいてありがとうございます。

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また、どこまでは許して欲しいですか？

これに関しては正解はないと思っています。

パートナー間で心地良い範囲内でお互いのルールを作れば良いと思いますし、どのようなルールであったとしても否定するつもりはありません。

ただ、何故そのルールを作るのか、どこまでを許すべき、許されるべきかが分からない人にとって何か参考になれば良いなと思い、今回このテーマで書くに至りました。

結論、僕はお互いにストレスがない範囲内でルールを設ければそれで良いと思っています。

ただ、異性の関係を全てシャットアウトするほどのルールは、あまり推奨しません。

今まで構築してきた交友関係が壊れてしまう可能性もあり、後々後悔すると思います。

・異性と2人で遊ぶのはだめ

・異性がいる時は複数人いたとしても泊まりはだめ

・そもそも異性がいる飲み会は参加したらだめ

どこまでがルールなのかは個人差が大きいと思います。

僕は今の彼女とのルールは、ほとんど何も無いです(笑)

惚気話に聞こえたら申し訳ないのですが、なぜルールが無いのかを少しだけ説明させてください。

ありがたい事に本当に信頼する事ができている状態ですし、信頼してもらえているため、制限は全くと言っていいほど無いです。

現在、僕は遠距離恋愛をしているのですが、それにも関わらずここまで制限なく心地良い関係でいられている事は本当に幸せな事だと思っています。

僕は、彼女の事がどれだけ大好きで大切であったとしても、異性同性に関わらず友好関係も大事にしたいと思っています。

もちろん、彼女が嫌だと言うことはなるべく避けてはあげたいと思いますが、僕は個人的に友好関係を切らなければならないほどのルールは作りたく無いですし、彼女に対してもそこまでするほど自分だけに熱中して欲しいとは望んでいません。

極論を言えば、僕個人的な意見だと、100％信頼していればルールってあまり必要ないんじゃ無いかなと思っています。

ルールを作ったくらいで浮気しなくなる人はいないと思っていますし、本当に浮気したい人はルールを守っていると嘘を付いて浮気すると思います。

しかし、付き合いたてに関して言えば正直そこまで信頼関係を築けている訳では無いですし、お互いにルールを作る事によってより信頼関係を良くする事もできると思います。

故に、それと同時にどのようにルールを作るのかもとても重要な点です。

今現在、ルールは全くない僕たちの関係でも1つだけルールがあります。

それは、「異性と2人で家などの閉鎖空間では遊ばない」です。

当たり前やん(笑)

と言われそうではありますが、なぜルールを全く作っていないにも関わらずこれをNGとしているかを具体的に説明したいと思います。

先ほど述べたように、僕は現在100％彼女の事を信頼しているため、「浮気しないか心配」という感情は全くありません。

だからこそ自分がこれはだめだなと思う事だけやめてくれれば、何も制限はしなくて良いと伝えています。

ではなぜ、「異性と2人で家などの閉鎖空間で遊ばない」事をお互いのルールとして科しているのでしょうか。

それは、彼女の「選択」とは無関係な、彼女自身が望んでいない結果になる可能性があるからです。

浮気をする、僕に嘘を付く、という行為は彼女自身の「選択」です。

僕はその「選択」をしないという信頼があるからこそ、制限を科していない訳です。

しかし、閉鎖空間であった場合、、

彼女の意思とは関係なく、そのような関係を強要されたりする可能性も十分あると思います。(特にお酒が入っていたりした場合など)

だからこそ僕たちは、「選択」の余地が無くなる場だけは、お互いに行かないようにしよう。というルールを作っています。

別に異性と会う時、家じゃなければならない理由は無いです。

2人で飲むことや遊ぶ事に関しては何も制限し合っていないので、そのルールがあるからと言ってストレスは全く無いです。

今回、僕がどのようなルールを作っているのか、なぜそのルールを作っているのかを紹介しました。

しかし、ここまで何も無いのは特殊だと思いますし、これで全ての人が心地良いとは全く思いません。

ただ、何故そのルールを作るのか、何故そこまでされたら嫌なのかを自分自身で把握する事はとても大切な事だと思います。

お互いにストレスが無い程度のルールでなければ長期的にそのルールを守り続けることは難しいと思います。

自分が求めるルールを相手に押し付けるのではなく、なぜそのルールを作りたいのかを具体的に説明する事ができれば、より相手もストレスなくそのルールを飲み込みやすくなると思います。

もちろん、あくまで感情の話であって、論理的に説明するのは難しい側面もあるかと思います。

しかし、感情100％で話されるよりも、もう少し具体的に話される方が理解されやすい方もいると思います。

恋愛において、相手を理解することはもちろん大切な事ですが、自分を理解する事もそれ以上に大切だと思っています。

何故それを嫌だと思うのか、何故それをして欲しいと思うのか、少し考えてみてはいかがでしょうか。

本日もご覧いただいてありがとうございます。

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「パートナーが全然信頼してくれなくて不満」

あなたはこういった事を思ったことはありませんか？

僕は浮気しているか心配になった事はあまりありませんが、信用してくれてないなと感じたことはあります。

これって僕の行動が悪かったから信用できないのか、そもそもその人が信用できないタイプだったから信用されなかったのか。

実際どちらの側面もあると思いますが、その時々によってどちらの要因がより強いのかはまちまちだと思います。

一度浮気してしまった人が、「信用してくれ」と言うのもどうかと思いますし、逆に本当に誠実にしている人に対して「信用できない」と責めるように言ってしまうのもそれはそれで不満に思う人もいるかと思います。

一つ言える事はとにかくどちらもなるべく心配はかけないようにはするべきですし、「俺/私のこと信用できないの？」と相手を責めることは意味のない事です。

信用できないものは信用できない事で、それを責めたところで信用できるようになる事は絶対にないです。

基本的には過去に相手が何も不誠実な事をしていなくて誠実に恋愛をしてくれているのであれば、信用はすべきだと思います。

信用されていないなと感じることに嫌悪感を抱く人も少なくはないと思いますからね。

でも先ほども言いましたが、信用できない事はある種しょうがない部分があると個人的には思っています。

過去に浮気されたり、嘘をつかれたりした経験がある人がそんなにすぐに人を信用する事ができるでしょうか？

おそらく難しいと思います。

今付き合っているパートナーにそれをされた訳ではなかったとしても、過去の人が原因でそもそも人を信用できなくなっている人もいるのかなと思います。

パートナーが信用してくれない場合は、もしかしたらそういう過去があるのかもしれない、ということまで考えてあげてはいかがですか？

「何もしてないだろ」と相手を責める事は簡単ですが、本当に相手の事が大切なのだとしたらある程度は許容してあげることも大切だと思います。

また、信用できない事はある種しょうがない部分ではあると思いますが、信用する事ができない人はどうすれば信用できるのかを相手と一緒に考える努力をすることも必要だと思います。

信用できないことは相手にとって良い事だとは言えないだけではなく、そもそも自分自身が一番苦しいと思います。

パートナーが何をしているかが気になってしまって他の事に集中できない、相手が何もしていないのにも関わらず疑ってしまう自分に対して自己嫌悪に陥るなど、自分にとっても良くない事は多いと思います。

だからこそどうすれば今よりも良い関係でいられるかをしっかり話し合って、そもそも人を信用できない事を相手に理解してもらう事は必要不可欠だと思います。

ここからは僕の個人的な経験ですが、僕は大学時代カナダと日本で遠距離恋愛をしていた事があります。

彼女は先ほど述べた人を信用できないタイプの人で、僕自身は浮気した事もなく傷つける嘘なども付いたことが無かったのにも関わらず僕が何をしているかを疑ってしまう人でした。

僕は疑われる事はそこまで気にならずに、じゃあどうすればより疑われないようになるのだろうと考えあらゆる事をしました。

(Zenly：位置情報共有アプリを入れる。スケジュールを共有する。電話がかかってきたらとりあえず掛け直せる時に掛け直すなど)

ここまでやっても本当に100％信用されることは無かったです。もちろん、何か僕にも原因はあったのかもしれませんが、できる限りの事はしたつもりでした。遠距離恋愛だということもあったとは思いますが、信用できないタイプの人が信用できるようになるのは本当に大変な事なんだなと改めて実感した良い経験でした。

あなたのパートナーが人を信用できないタイプでもそれを責めるのはやめてあげてください。

あなたは過去にトラウマが無く、信用ができるタイプだったとしても、過去にトラウマ的な経験をした人がそんなにすぐに克服できるとは思いません。

もちろん、あなた自身が苦しむ程にパートナーのために自己犠牲を払う必要はないと思いますが、できる限りの配慮や優しさがあれば今よりも少なくとも信用されるような関係になると思います。

僕は時間のある大学生だったからこそ柔軟に彼女の要望を聞くことができましたが、実際仕事をしておられる方や忙しくしている方が同じように配慮できるとは思いませんし、自分がその立場だったとしたら過去に自分がやっていた行動ができるとは思いません。

恋愛を人生の中心にしすぎて他のことが疎かになる事は良いことだとは思いません。

だからこそできる限りでいいと思います。

自分がどのような行動をすればパートナーが信用できるようなるのかを考えてみてください。

忙しすぎて何もできかったとしても、少なくとも信用できない事を不必要に責める事はやめてあげてください。

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「元カレ/元カノにいまだに未練がありそう」

このように、「パートナーが自分以外に興味がありそうだな」と思ったことはありませんか？

やっぱりそのように思ってしまったら少なからず心配しちゃいますよね。

先日友人が「彼女がまだ元カレに未練がありそうで悲しかった。何なら少しイライラしてしまった。」と言っていたのを聞き、今回この記事を書こうと思いました。

そのように感じてしまう人に向けて、何か少しでも参考になる考え方を紹介する事ができれば幸いです。

あなたと付き合っているにも関わらず、「あなた以外の事を好きになること」「元カノ/元カレに未練を感じてしまう事」は悪い事なのでしょうか？

僕は個人的には悪い事だとは思いません。むしろその感情はある種しょうがない事だと思います。

人の感情は自由です。僕は「人の感情は誰にも縛る権利はなく、縛ることが出来ないもの」だと考えています。

もちろん、自分以外の事を好きになって欲しくもないですし、元カレや元カノに対して未練を感じられるのも嫌ではあるかもしれません。

しかし、それって僕がその場でどうにかできる事ではないと思います。

例えその感情に対して怒ったとしても、その結果は「彼女が僕に対してそのような気持ちがあることを見せない」事で、求めている結果である「自分以外を好きにならない、未練を感じない」事ではないです。

そのような感情をあなたに見せない事を望むのであれば怒りをぶつける事で解決するのかもしれませんが、それってあなたが求めている事ですか？

求めている結果を得る方法はその事について嫌だという事を伝える事でも、怒りをぶつけてやめて欲しいという事でもないと思います。

もちろん、パートナーがあなたの事を攻撃する目的や、不必要に嫉妬させる目的だったとしたら話は別です。

それに関してはあなたは嫌だという権利がありますし、そのような行為は個人的には不快だと感じます。

しかし、相手がそういうつもりではなく、あなたが感じ取ってしまうのに関しては、相手が悪いとは言い切れないと思います。

僕は、恋愛に限らず「自分のどうにかできる事だけ頑張る。どうにも出来ないことは考えない」という考え方を大事にしています。

ただでさえ、やらなければならない事、やりたい事が多い中でどうにもできない事を考える時間はなるべく考えないようにするのが吉だと思います。

今回の例に当てはめて考えると、、

どうにも出来ないこと：パートナーの「あなた以外に好意があるという感情」

どうにかできる事：その感情はしょうがないと認めて、相手が自分の事をもっと好きになってもらうにはどうすれば良いのかを考える事

だと思います。

どうにも出来ない事はあなたの努力ではどうにもなりません。それに対して怒りをぶつけたり悩んだりする事ははっきり言って意味のない事です。

もちろん感情論なので、そこまで冷静に考える事ができないという意見があるのは重々承知の上です。

僕自身も実際にその立場になったら悩むのかもしれませんが、こう考える事によって少しでもそのような感情が減る事ができれば良いなと思います。

どうにも出来ないことに怒りをぶつけたり、悩んで落ち込んだ姿を見せることはパートナーとの関係にヒビが入るきっかけになる可能性が十分にあると思います。

前の記事にも書いたことがある内容にはありますが、「人は変わらない。変えられるのは自分だけ」という考え方にも共通していますが、相手の感情を変えることは容易ではありません。ただ、自分を変える事はできます。

自分の感情を変え、付き合い方を変える事によって相手の気持ちが変わる可能性はあると思います。

自分を変えず、相手のその感情だけを変えてやろうという考え方では人の気持ちを変える事など出来ないと僕は思います。

特に今回の感情に関して言えば、あなたの事が大好きでたまらなくなれば、他の人への感情は自ずと消えていく可能性が高いです。

どこかあなたに対してまだ本気になれなかったり、不満があるからこそ他の人に対して好意を抱いてしまうのかもしれません。

まずはそのように考えて、その感情を消すことに注力するのではなく、自分がどうすればもっと好きになってもらう事ができるのか、相手とどうすればもっとより良い関係性を築く事ができるのかを考えるように意識してみてください。

今回の例に限らず、恋愛で悩むべき事は自分の努力でどうにかできる事に限定し、どうにもできないことは考えない、逃げるというのも一種の手だと思います。

そのかわり、どうにか出来る事に関しては全力で解決すべきですし、自己犠牲の我慢しない事です。

「どうすればもっと好きになってもらえるのか」「どうすれば良い関係を築く事ができるか」については過去のブログで多数掲載していますので、参考にしていただけると幸いです。

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これって当たり前すぎてもはや誰も意識すらしていない事ですが、果たしてこれって全ての人ができていると思いますか？

僕はそうは思いません。自分がされたら嫌な行動をしてしまう人って予想以上に多いと思います。

このルールを守ることさえできれば、この世から浮気という概念はほとんど消え去ると本気で思っています(笑)

浮気を平気でする人も浮気される事は嫌いますよね、、本当に自分勝手です、、。

恋愛関係をスタートする際、相手と最低限のルールを作ることも大切かもしれませんが、僕は個人的には自分にこのルールを課し、それを守ることの方が大切だと思っています。

相手とのルールを守ることはもちろん大切です。

しかしまず根底として「自分が嫌だと思うことは相手にもしない」という事が守れていればそれだけで争い事って半分以上消えるんじゃないかと思っています。

「自分が嫌だと思っている事が、相手は全く嫌じゃない」という場合もあると思いますが、それって最初は分からないと思います。

そもそもルールの抜け道を最初から作ってしまうとそれを言い訳にして結局ルールを破ってしまう事ってあると思うんですよね。(あの子はこういう事(自分はされたら悲しむこと)で悲しまないから別に大丈夫だろう←本当は自分がそれをしたいから相手がどのように考えるかを良い方向に解釈している)

だからこそ最初は「自分が嫌だと思うことは相手にもしない」を忠実に守ってみてください。

・浮気をする

・家事育児を全て任せる

・何かあったらすぐに怒る

・過度な束縛をする

一例ですけど、このような事をもし相手に対してしているのだとしたら、あなたはこれをされて嫌じゃないですか？

僕は絶対に嫌ですね。だから自分は絶対にしないようにしています。

あと加えて浮気に関して、「風俗は浮気ではない」と言っている人がいますが、それってただのあなたの中の自分ルールであってそれが浮気か浮気じゃないかを判断するのはパートナーです。

もしパートナーが「感情がなければ全く気にならない」と言っているのであれば、風俗に行くことが必ずしも悪だとは思いませんが、そのような確証も無いにも関わらず自分ルールで自分自身を許しているのはどうなのかなって思います。

自分は良いのに、相手が風俗に行くことは絶対に嫌だし許さないみたいなパターンって結構多いんじゃ無いかなって個人的に思います。

話は少し変わると思いますが、、

「なんで自分の気持ちを分かってくれないだ、言わなくても察して欲しい」と考えてしまう事ってあるかもしれないんですけど、直接言われなければ相手の気持ちなんて分からないと思います。

人の気持ちは分かりません。ですが自分の気持ちは少なくともそれに比べたら分かります。

まずは「自分が嫌だと思うことは相手にもしない」事を徹底してみてください。

「自分にとっては嫌ではないが、相手にとっては嫌な事」は言われなければ分からないと思います。

だからこそその部分に関しては相手に伝えてもらうような関係性を作れるようにしてみてください。

僕は付き合った際には「察して欲しいと言われても察する事ができない事は絶対にあると思う。何を言われても怒る事はないからもし何か不満とか不安があればそれは言ってほしい。それを聞いた上でどうすれば解決できるかを一緒に考えて欲しい」と伝えています。

最初から「察する事ができないよ」と正直に伝えています(笑)

もちろん、できる場合もあると思いますができない事も多いので初めにそのように言っておく事で話し合える関係になりたいということも同時に伝えています。

これは僕の理解能力が低いだけなのかもしれませんが、そもそも僕は少なくとも他人に対して自分の気持ちを言わなくても察して欲しいと思ってはおらず、自分の気持ちを正直に伝えた上で一緒にどうやって解決していくかを話し合える能力の方がずっと大切だ思っています。

「自分が嫌だと思うことは相手にもしない」事でそもそも大抵の問題は解決できると思います。

それに加えて、「相手が不満や不安に思った事を伝えてくれる関係性の構築」ができていれば、「自分にとっては嫌ではないが、相手にとっては嫌な事」を把握する事ができます。

少なくとも把握すればあとはパートナー間でどうすれば解決できるかを話し合うだけです。

不満や不安が分からなければ何もする事はできませんし、言われなければ大抵の事は察する事はできません。

今回の記事では、当たり前だけど予想以上にできていない「自分が嫌だと思うことは相手にもしない」をするだけで大抵の問題は解決する事ができ、更にそれに加えて問題を把握するためにすべき関係性の構築方法についても解説しました。

恋愛で別れる原因、好きじゃなくなる原因ってプラスが増えないではなく、マイナスが増えてきたという理由がほとんどだと思います。

いかに相手にとってのマイナスを減らし、マイナスを把握する事が大切かは言うまでもないですよね。

今すぐにでもできる考え方なのでぜひ参考にしてみてください。

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