長瀬クンのファンになりそうです！！

学園ものなんですかねー。よくわかりませんが。。とにかく笑えてびっくりです。

昨日は横浜で「本命」とデートした後、駅で別れて帰宅しました。

昨日は横浜のロフトへ行きました。

ロフトのジッポコーナーでまじまじとライターを見つめる彼を放っておき、

私は便箋を買いに。

仕事柄、季節に合った便箋が必要なんですね。

夏の色は何色か。

青か薄い緑で迷ったあげく、金魚の透かしが入った緑を選びました。

もう、６月も終わりです。

今日は朝８時に起きて総合病院の内科に行ってきました。

このブログにも書いてありますが、入院したことのある私の「最終手段」病院です。

町医者や小さな病院では頼りない、

ちゃんとしっかり診て欲しいと思ったとき

私が通院するところです。

今回の受診は「体調不良」。

昨年の健康診断で「蛋白尿が出ている」と言われ

放っておいた私。

最近では白く濁ったような尿が出ることもありました。

同様の健康診断で「肝臓の数値が悪い」と言われ

放っておいた私。

最近では「過労で肝炎になった」という友人の話にドキッとしました。

そのほかにも、

食べても太れない、朝昼は食欲がない、

夜、断眠がち。それから突然の吐き気などなど

目をつぶってはいられない症状に覚悟を決めた通院でした。

結果はやはり「肝臓と腎臓が悪い」。

「過労からきています」とのこと。

胃腸も良い状態ではなく、「ストレスからくる病気になりやすい状態」だとの事。

「経過観察しますのでまた来るように」と言われ

すっきりしなく悶々と帰ってきた私を、母親は心配そうに迎えてくれた。

「仕事はやめてもいいのよ」

「こっちに帰ってきて好きなことやれば良いじゃない」

「体壊してまで働くことないわ」

うちの親、激甘です（笑）。

このご時世、フリーターや家事手伝いを勧める親は早々いませんから。

昨日会議中に貧血で倒れた私を心配し

上司が２日間の休みをくれた。

今日は病院で終わり

明日は買い物に行く。明後日はデートだ。

私の体が狂っているのは

「休みは休んだら損」この考えに他ならない。

初めてだったんですが、以前から足裏マッサージには通っているんで、

なんとなく「全身もお願いしたいなあ」と。

リフレッシュになればと思い出かけました。

６０分で5400円。相場ですよね。

期待していたよりも中身がよくて、「すごいなあ」って思いました。

私は立ち仕事、その上体力的にしんどいので肩とかもうやばっくって。

カチコチですよ。

先生にもびっくりされました。

「いやー、これはすごい辛かったでしょう」と。

「ずっとこうなんで楽なのがわかりませんもん」と言うと

「そうですか・・」と呆れられました。。

あ、そういえば私の身長は１６５なんですが、猫背なんですね。

先生に「伸ばせば伸びる（笑）」といわれました。

ちなみに体重は５２キロ。去年の夏は夏バテで５０をきってしまいちょっと貧相でした。

今年の夏は強くいきます。

私は、就職してそれと同時に彼を振りました。

それから新しくできるまでの1年間、一度もセックスせずに暮らしてきました。

彼とは長い間の関係でしたから、その当時は

「彼以外では私は満たされない」

「彼としかしたくない」

なんて、きれいなことを思っていました。

学生だったのもありますね。

ですが、女って生き物、男である人とは誰とでも、行為自体はできるんですね。

そんなことを思います。

私の知り合いが聞けばきっと軽蔑されるでしょう。

私は先週、3人の男とセックスをしました。

一人は彼氏。

二人は以前からの浮気相手。

3人目はというと、合コンであった知らない男。

しかもひとつ下の２３歳。

一人でも好きな男はいません。

私は、一年前からこじれていた男関係から身を引いて

異性に恋愛感情を持たなくなりました。

なぜなら、そのほうが楽なんです。

下心がない異性なんていない。

そんなヤツと楽しく飲むためには、それを覚悟して平気でいなくちゃならない。

私はいい。

自分を大事にしていないから。

だけれど、私を大事に思っている家族や友人。

その人たちを裏切っている。

気付けば最後に書いたのは３月ではないか。

送別会で上司を見送った後、何度もPCを開いていたのに更新することがなかった。

このブログって、私にとってとても大きな財産になっているのかもしれない。

日記は書きとめるだけ、自分でやめたいと思えばそのままだし、捨ててしまってもかまわないもの。

でもこうしてネット上に存在すると、

私じゃない誰が読んでいるかも分からない

捨てることが出来ず、けれど削除する勇気もない。

なんて不思議なのだろう。

先日、何回かこのブログを削除しようと思ったことがあった。

だけど、まだ当分は書いていよう。自分のために。

自分だけのために。

先日彼氏が遊びに来た。

私のひとり暮らしの部屋をみて何も言わなかった。

他の女の子の部屋はどうだーとか、そうでなくても女の子の部屋だねってくらいは言われると思った。

なぜなら、女友達すらも、人間の特性としてなのか、

家に初めて招待した人は「部屋に対するコメント」をするのだ。

私ももちろん他人の部屋にお邪魔する時はそうなのだが。

彼で、「一人暮らしをしている男」と付き合ったのは３人目。

その中で彼が一番キレイ好きな性格をしていた。

元彼たちの一人暮らしは「頼りないなぁ」って感じや

「汚いなあ」って感じ、「好きなものが分かりやすい部屋だなあ」と色々思うことがあった。

でも彼の部屋は、何もない。

東京の真ん中と言っても過言ではない？場所に住んでいて

「何もない」部屋を作り出せるだけ

きっと彼は純粋なのかもしれない。

ただ、綺麗。ただ、片付いている。

趣味用品のボードやゴルフも、収納に入れてしまっていて

「部屋に飾る」インテリアを全くしないらしい。

部屋は性格が出ると言う。

あの部屋をどう解釈しろと？

19時スタートで一次会、二次会、三次会と朝まで飲み歩き、歌い、終えた今日。

私は終始白けていた。

「今までありがとうございました」と上司を前に涙を流す友達。

「これからはがんばって自分でやっていくんだぞ」と暖かい言葉に感動する後輩。

カラオケでは上司に合わせ、懐メロを歌う同期。

うんざりだった。

私は感性が豊かで、喜怒哀楽が激しい。そんな風に言われてきた。

でも今日の私といったら感情のない人形のようだったに違いない。

何かが足りない。私を動かす原動力になるような感情が沸いてこなかった。

何だろう、何でだろうと考える。

私は、好きじゃなかったんだ。

仲良く話していたあの人も、あの人も、あの人もみんな。

私の性格上、人を「嫌い」になることはない。

好きでいることが大半。

だから、自分でも好きでないことに気づかなかった。

私にとって彼らはどうでもいい存在だった。

一緒に働き、面倒を見てもらったことを思い出しても堂々と言える。

どうでもいい。

仕事は楽しい。だけど、私のプライベートに職場の人間が全く入っていないことに今日気がついた。

あの人たちやこの人たちは、私にとって何の感情も必要ない。

そんな関係の職場だから、私は仕事に熱中できるのか。

私は性格がよくないのか。

どうでもいい。

私はそんな人の中で

「努力しないできれいになれたらいいのに」と

思う駄目なやつ。

きれいな人を見ても「いいなあ」と思うだけで

この人みたいになりたいとは思わないのだ。

なんか、変なところで自分が好きらしい。

明日は仕事。きれいになりたい私はその後エステへいく・・。

最近聞いたんですが、ドラマか何かだったのかな？

過去は振り返るなって意味。

最近何度も心の中で繰り返している。

私には振り返るととっても楽で楽しかった過去がある。

その中でその頃とまったく同じ私を待っててくれる人もいる。元彼だ。

２４歳の誕生日。

「おれはお前を今も愛してる。帰ってきて欲しいって思ってしまう」と言われた。

他の男友達からは、「そんなのは過去を美化してすがりついてるだけ」と散々言われ

振り返らないと決めた自分。

だけど、現実がつらいたんび

今の自分が嫌になるたんび

今が寂しくなるたんび

振り返ったらどれだけ楽だろう

そう思ってしまう。

仕事、恋愛、人付き合い。家族や友人、職場の人間。

関わる人や場所は広がっていくけれど

それに伴って自分のキャパは広がってはいない。

「私は未熟でどうしようもないの」と弱音を吐くと、

「人間みな未成熟」との励ましの答え。

この世の中、人はどうやって生き抜けば「正解」なのだろう。

こんな小娘が一著前に悩んでいる、この想いは、きっとポエムになるのが精一杯だろう。

いつもよりすっきりした気分ですごす休日。最近の私には珍しいほど。

最近は公私どちらも２０パーセントくらいの力で

自分でも

「こんなんじゃだめだ」って思ってる。

友人とも相変わらずな付き合いでさ。

こんなことを打っていたら早速同期から誘いのメールが来た。

私は職場は職場で割り切ったほうが良かったのかな。

あまりに自分を見せすぎて・・・。

正直しんどい。

恋愛とか、そーゆう話はしなきゃよかった。

0時をまわる前にまけばいいかな。