この前の飲みからちょうど一週間がすぎ

まだまだぶり返した痛みを抱えたまま、

久しく街に降りた。

まだ日が経ってないから分かんないけど

少し取り戻した気がする。

でもまだやっぱり……

という想いは山積して、でもそれを口にしない

そんな感じに、なりつつある。

忘れるために、人は生きてるのかもしれない。

生きることは、忘れることだから歩み続けられる。

告白して、フラれるなら構わない。

もし告白してお付き合いがはじまってしまったら―

「じゃあまた」と言って、次に会うことを信じて疑わない日から、もう会うことはないのだろう、と理解に至るまで、いや理解はできてもその先もずっと、耐えがたい苦痛が1秒ずつ降り積もる。

必ず起きることでは、ないかもしれない。

とはいえ

必ずあり得ないとは、誰も言い切れない。

ましてや、俺のことなら、そう…

可能性は低くない。

どうでもいい奴なら構わないんです。

もう会えなくても傷付かないです。

だって、どうでもいいから。

だから、人を好きになることを極力避けることが、孤独に勝って、最優先。

決して日常の孤独を甘く見てるわけじゃない。

今でも、あの人のことを引きずって十分に辛いことはある。

でもようやくここまで…

１年以上かけて治してきた。

もう、一度で懲りたさ。ほんと、懲り懲りだ。

恐らく、本能的に同じ目にはあわないだろう。

容易に人を好きにならないように自己防衛が働いて、仮にそういう成り行きが進行したとしても、

「どうでもいい奴だったじゃん」

と開き直って

傷付かない自分が見える。

最近は人に対して魅力を感じる機会が減っているように思う。

他人に興味をいだけていない。

きっと無意識の自己防衛。

加えて意識的にも距離をとる。

近付こうとしなければ寄ってくるものなんていない。

以前大人に聞かれたことがある。

「×くん彼女いないの？つくらないの？

一人は寂しくない？」

そりゃ、寂しいですとも。

孤独に悩んで昼も夜も眠れない日がある。

街ゆくカップルをみて悲しく辛いと思う。

友人の恋の話を素直に聞けないし、喜べない。

恋愛の話なんかじゃ他人と盛り上がれない。

語れるような恋愛論も経験もない。

一人きりの人生というのは、意味も目的も霞んで、

いつも悲壮感が地を這ってる。

しかしだからと言って、

恋人がいればその寂しさや悲壮感が少しはましになるなんて、誰が決めたんですか？

一人よりも、二人の方が寂しく、苦しく、孤独であると、そうは思いませんか？

二人だと思っているならば、

自分の存在は相手にとって何ですか？

一人の方がまし。そういう人生も、世の中にはある。

彼女を欲しいとは言えない。言いたくても言えない。思いたくても思えない。

許されない。自分を守るため。相手も守るため。

どうでもいい相手なら守りたいとも思わない。

でも、好きな人なら、傷付けたくない。

だから好きな人は作っちゃいけない。

愛する人にしてやれる最大限の愛は、去ることだと決意した。

自分の存在が愛する人を傷付ける事実は、二人ともの心にナイフが刺さってるようなもの。

去ること。それだけが過去にも未来にも、不正解から一番遠い不正解。

正解のない人生において。

最後にいない人なんて最初からいないも同然。

関係を持つことに何の価値も得もない。

最初から自分は存在していない。

いつ失ったのかの境界が見当たらないのは最初から存在していないから。

いつから嘘なのか境界が見当たらないのは最初から本当のことなんて告げられてないから。

他人と同じ幸せに届いた気でいた。

他人と同じ不幸を受ける気でいた。

どちらもが、手に入らない人がいたなんて。

相性だとか、居心地だとか、信頼だとか、

そんなことを論ずるまでもない疎外と無視

「別れの原因はなんですか？」

他人の間ではこれで通用する不幸が、

自分には通用しない。

原因がわかることは素晴らしいこと。

浮気でも何でも。

「恋人なんていませんでした」

そう答えることが精一杯。

最初からこうなると

他人とは違うと　分かっていれば

避けることができただろうか。

それを分かっていなかったことが唯一の後悔であり、反省。

自分は悪くないと思い込めたのはもう昔。何度繰り返しても一人なのは、自分の核に腫瘍があるせい。

それが分かれば、もう分かったはずなら、孤独を選ぶことが正解なんだと理解できるはず。

それでもまだ、痛んだりもがいたりしてしまうのは、幸せそうな友人をみて、比べてしまう愚かさ。

「自分が傷付きたくないだけでしょ？」

突き詰めるとそうかもしれない。

だけど、ある程度のことは覚悟して、

傷付くことから逃げないように生きてたつもり。

返される愛はなくても愛し続けたし、

返される言葉がなくても待ち続けた。

最後にきっぱりと告げた。

傷付くことが怖いんじゃなくて、

何も生まない虚しさを理解してるだけ。

人生は透明な虚しさだけが詰まってる。

空っぽみたい。

たとえその時は嘘じゃなくても、想いの乗った言葉はいつしか風化してしまう。

約束事はその場の気持ち。

別に変わることを恐れてなんかいやしなかった。

はじめから自分が持ち得ないものを

手に入れたかった訳じゃない。

あなたの幸せという王道しか存在せず、

その道をあなたが歩み続けることをただ希っていた。

だから、何も恐れずに打ち明けたんです。

何も欲さないから。

でも

悟ったつもりで、実は、

全然、

甘かった。

経験の不足か、無知と呼ぶべき、甘さ。

どうやって切れるのか

たくさん見てきて分かってるつもりだったけど、

いざ我が身に降りかかると簡単なことじゃないと、知らなかった。

いつの間にか心構えは変容し

受け入れがたい感情や、

欲しいものが手に入らない悲しみに覆われて毒を吐く。

経験の不足は、“あなたが教えてくれる”と思い込んでいたこと。

伝えられること、伝えることは、許されていると思い込んでいたこと。

馬鹿だったね。

今は顔を上げて、空を見上げて、明るいところに顔を出してバランスを取ってるつもり。

どれだけ上を向いても、まだ足は地に着き、

永遠に拭えない疑問符が、まだ毒を吐いて心身を蝕んでる。

けれどそれはそのまま喰わせてやる他ないんだ。

空を飛べない者には。

あの人について、どの神社よりも深く思い入れのある神社へ参ることがある。

結局のところ生きる姿勢は変わらないにしても、正解のない日常で、いつも迷っている。

迷いに迷って、それで神社へ参る。

迷いを捨てたいという願望も、迷いのひとつ。

いざ手を合わせてみると、

もう懲りただろうと情けなくなる程、

あの人の幸せを祈ることで心が無になる。

自分が当神様を恨んでいたことへの詫びや、自分の道標を模索する等の祈りも忘れて。

この生き方にも、いつか他人を不幸にする日が来るだろう。

小高い丘の上から真っ青な涼しい空を見上げるような気分です。