誰も知らない町に行ってまた一からやり直した方が幸せになれるんじゃないかって思う。

なんでだろうな

今誰がどうみても私は幸せ絶頂なはずなのに。

やっと手に入れた、普通の幸せ  なのに

うちは何を望んでるんだろう

今日は産後に変わった旦那への想いについて書きたいと思います。

そもそも私達夫婦は周りから羨ましがられるほど仲のいいカップルでした。

私自身も大好きを超えてベタ惚れでした

妊娠してからもその気持ちは変わりませんでした。

よく出産したら嫁が変わった

などと言うことを聞きますが、私に限ってそれは無いだろう。

旦那への好きな気持ちは一生続くー！♡と思っていました。

しかしその考えは違いました

出産したら、自分の産んだ子が愛おしすぎて、儚すぎて、尊すぎて、、、

隣にいる旦那が急に汚く見えましたwww

今までは旦那のぷにぷにのお腹が大好きでよく顔をうずめていましたが、もう今はたるんだお腹にしか見えません。

きっと出産前、旦那を見るときにかかっていた好きフィルターが、出産して外れたんだと思いますwww

そして、育児疲れのせいか旦那のやることなすこと全てにイライラします。

たとえば旦那が休みの日にお風呂掃除をしてくれました。

出産する前だったら

「お風呂掃除してくれたのー？ありがとう♡」

と言っていたでしょう。

今は

「お風呂掃除してくれたのは嬉しいんだけど、排水溝のゴミ捨ててなかったよ？

やってくれても結局二度手間なんだよね」

とこんな感じです。

最低ですね

愛情のカケラもないですよねー。

ここまであからさまだと旦那も出産後に私が変わったことは気づいているでしょう

それでも旦那はどうにか機嫌をとろうと毎日頑張ってくれています

優しくて真面目でとてもいい人なんです。

それは私も分かっています。

だから結婚したんですもん。

それでも毎日のように私の頭の中には離婚の文字がよぎります。

一緒にいるだけでイライラするならもう離婚したほうがいいのではないかと思うからです。

ほんと自分勝手な女です

そんな自分が嫌になって毎日自己嫌悪です。

負のスパイラルを断ち切りたい

だからこのブログをはじめました

よく悩みを書き出したり、誰かに話したりするとスッキリするっていうじゃないですか。

こんな自分勝手な悩み誰にも話せない

だったらこのブログに思ってること全部吐き出して少しでも楽になりたい

表と裏

裏を作ることで表が輝くのではないかと。

また笑顔で旦那と話せるのではないかと。

そして願わくば

出産前のように旦那を心から愛したい。

それがこのブログの最終目標です