久々のブログです！

ここ数ヶ月、退職やら引っ越しやら人生でのビックイベントが立て続けにあって、今やっと落ち着きました

今日、新たな自分の〈ブロック〉に気付いた出来事がありましたーー。

↓↓↓

昔から「受け取る」ってことが苦手で、何でも自分で頑張ってきた。

ある程度のことは努力でなんとかなるって信じて（実際、なんでもできてしまって泣）20年ちょっと過ごしてきたけど、真逆の生き方があると知り、自分なりに試行錯誤してかなり楽に生きれるようになった！

自分の本当の気持ちにも気付けるようになったし、やりたくないことは後回しにしたり人に頼れるようにもなった！

「受け取る」に関しては、お金でも物でも「私は受け取っていいんだ」って自分に許可出せるようになったし（←ここはめっちゃ努力した）、

実際に受け取れるようにもなって、なかなかいい感じやと思っとった

今回自分のブロックに気付いたのは、引っ越し終わってからの今日の出来事。

おんぼろアパートからめちゃ素敵なマンションに引っ越し、家族みんな大喜び！！

私もふつーに嬉しくはあったけど、みんな程テンション上がってないなーとどっか冷めた感じがあって。

そのときは理由は分からず。

ただ、さっき気付いてしまったー

もしかして私は、この幸せな出来事（素敵なマンションへの引っ越し）を受け取れてないのかもしれない…と。

ローンがいつ引き落とされるかの確認しよったら（私の口座から引き落とされることになってる）、駐車場代とか管理組合費とか分かってはおったけどやっぱ意外とかかるなーって思って、お金のこと考えたらちょっとテンション下がって。⤵︎

家族で話してたら、母が「そうよー結構お金かかるけん、頭に入れとってねー」って。

そこで、頭に入れとってねってどういうこと？って引っかかって

今日だっていろいろ買い物したし、「これも買っちゃお♩」とか言っていろいろ追加しよったし（←母が）、、

それなら無駄な買い物分、ローンに回せばいいやん！！！！ってイラってした自分のおることに気付いて。

私「昨日今日ってガンガン買い物しよるとに、『お金かかるけん頭に入れとって』ってどういうこと？頭に入れとくってなに？よー分からんくなってきた…」

母「快適に過ごすための必要経費と思って買ったとけど…。（百均で買ったハロウィンの置物👻について）100円やしみんながワクワクして楽しかったけん…それも無駄使いになるってこと？それもダメとかな…？そこまでケチケチしたら、心さみしくない…？」

確かにそうだ、と思ったけど何も言えず。

心狭い自分が悔しくて泣けてきた。

以下、私の心の声↓

「た、たしかに…。無駄使いしよると思い込んどったけど、よー考えたら洗濯ばさみとか物干し竿とか、あとはお風呂とかトイレのグッズとか掃除道具とか、完全に必要なものやん…（ちーん）

てか、自分が買いたいもの我慢しとるけん（今働いてないから）、人にも強要してしまっとるやつだ…

しかも、表面上では一緒にわいわいハロウィングッズ選びよるくせに、本当は心の底に「これ買うお金あるなら、ローンの返済に回せばいいとに…」って思っとる自分のおったな…（ちーん）

人には、「『受け取る』ことめっちゃ大事！練習せんば！これも練習！」とかガンガン言いよったとに、結局それって自分自身に対しての言葉やったとねー

うわ、まじかーーーっ

結局自分かーーーーーっ！！！

うわー受け取るのむずーーーーっ泣」

って頭の中いっぱいいっぱいになっとったら、わたし（私の中から聞こえる声）が、

ってめっちゃ言ってくる

今までもなんとなーくは感じたことあったけど、初めてこんな主張してきた（笑）

その瞬間さらに泣けてきて、

「あー、私が一番ビビってたんだなー。ローンとか組んで大金が回ってることに対して。

お金が出ていってしまう（不安）

→無駄遣いしない方がいい（不安）

→無駄遣いしてる家族にイラッとする（本当は、無駄遣いではなく必要経費）

っていうことだったのかー。！！！

あ〜それは怖かったよねーーーいや、そりゃ怖いわ！だって今まで、お金がなくならないよーに、ってやってきたとやけんそう思ってしまうのは当たり前だ！

『受け取る』の分野ではまだ一年生なんやけん、すぐすぐ受け取れんに決まっとるやーん！大丈夫大丈夫！」

って自分の不安にめっちゃ寄り添って、

んで、私の中から聞こえてくる『わたし』の声を信じることにしました！！

『わたしを信じて。わたしを信じて。！わたしを信じて。！！わたしを信じて。！！！わたしを信じて。！！！！』←これ。

その結果、まずは母に謝ろうと思って。

素直に、「さっきはごめん。大金が回ってるってことに対して、私が一番ビビっとるとやなって思った。やけん、さっきあんな言い方になってしまって…」と謝って、わだかまり解消しました。

今までの私からしたら、自分から歩み寄るとかかなりの進歩！！！！

これまで。

イラッとする→キレる→後悔する→気まずい→向こうからの歩み寄りを待つor時間が解決するのを待つ

今回。

イラッとする→キレそうになるのを堪えて、怒りの奥にある自分の感情と向き合う→母に謝る→仲直り

いやぁーーーーー！

ほんと、よかった。！！！

「受け取る」ことに関して、前よりはだいぶ器おっきくなったつもりやったけど、今回の引っ越しで得た【素敵なマンション】は、今までの私の器には入りきれんかった。

でも、今回の母とのやりとりがあって、自分のブロックに気付いて、、、もっともっと自分を信じようと思った。

「受け取っていいんだよー」「受け取るだけの器あるよー」って自分に許可出してあげたいと思った。

「ビビってしまう自分もしょうがない！だって一年生だもの！！」って許してあげようと思った。

今からの生活が、もっともっと楽しくなるといいなぁー！！！きっとなるぞーーー！！！

kou

こんにちは〜！

久々の投稿です

この半月くらいで事が二転三転して、

日々があっという間に過ぎてしまってました

「やっとブログ書きたくなった〜！」って感じです

気付けばもう８月〜！

毎年すごく暑くなっていってて

今年はなかなか猛暑すぎですが、、

それでも、私は『夏』が大好きなのです♩( ´ ▽ ` )

空の青さと、雲の白さと、もうそれだけで心がワクワクしてたまらん〜〜

ってな感じで、最近のことを綴りたいと思います

【合コンで会った彼のこと】

彼とはですね〜、あのあと2回遊びました！

１回目はドライブ行って、

２回目はお互いの友達を誘って飲み

毎回ふつーに楽しい！

一緒にいて居心地いい

って感じで、ゆる〜く現在進行中です

自分の軽さ（←良い意味での軽さ）が嬉しくて、

それに喜んでる感じ

…というのも、前はめっちゃいろいろ考えすぎてめちゃくちゃ重い女やったなーと

あんま思い出したくないけど、この機会に思い出してみよう（笑）

前は、友達に「誰か紹介するよ〜」って言われたら、

もうその時点で、

「え、紹介ってことは付き合うか付き合わんか…ってことになるよね？」って思考になって、

 １回遊んだ時点で、「いや、この人じゃない気がする」って、たったの１回で判断して、

何回か遊んだら遊んだで、

「え、何回か遊ぶってことは気あるってことよね？」

って勝手に前のめりになって、

相手のこと気になり始めたら、

「このLINEのスタンプ、変って思われてないかな」とか「あー、あのときあんな返事せんならよかった」とか考えすぎて全然楽しめてなかったなーと。

そんなんで、楽しめてないことが上手くいくわけないし、重い気持ちが嬉しいはずもなく、、

というパターンを繰り返してきたのです。どーん

そんな私が、今こんなにも軽〜い気持ちでやりとりできてる、ってことが嬉しい

これも、心屋さん始め、いろんな人の考えを知って、

って思えるようになってから、

って気持ちで、

自分の存在に日々感謝しながら、現実に起こるひとつひとつのことを、自分の気持ちが本当に求める方を、、って丁寧に選択していったら、、

自分で自分を満たせとる感あるけん、

彼と連絡取ろうが取るまいが、彼がなんしよこうが

『自分』にフォーカスしたら、

こんなにもいい感じなのか〜と実感中。

執着してないけんこそ、LINEでも会ってからでも楽しく過ごせて、結果オーライ！！！！

あ〜、まじ、なんかいい感じ〜

これからの関係がどうなるか分かりませんが、

以上！

…力尽きたので、一旦終わります。

私のたわいもない話を、読んでいただいてありがとうございまーす

こんにちは〜🌞

 

めっちゃスマッシュヒットなので、すぐ見返せるようにリブログします。

kou

ここ最近、仕事でもプライベートでも、

いろんな出来事が一気にぶわぁ〜〜〜っと

起こってて、毎日が充実しすぎて頭がいっぱいいっぱいになってます（嬉しい悲鳴）

自分がやりたいこと、

◯◯したいな〜っていう想い、

こうなりたいっていう希望。

自分の気持ちに素直になったら、こんなにもググッと自分の方に引き寄せることができるのか、、と驚きの連続！！！

一番の驚きは、、

なんと、、、

約3年？ぶりに、

恋愛のブログを読み漁ったのを実践に移すぞ〜！って決意して臨んだ合コンで（笑）

私もともと、自分に全然自信なくて、

認めてもらうために仕事も恋も頑張ってきた

当時の私はもちろん気付いてないけど💦

仕事でも恋でも、「頑張ればどうにかなる」「私の頑張りが足りないからだ…」と信じて疑ったことなかった

今やっと、いろんな人の生き方とか考え方に触れて、

という、かなりの混乱状態。

これが、つい２〜３ヶ月くらい前かな？

でも今までのままじゃきつくてもうどうしようもなくて、

とりあえず『自分には価値がある』と思うことにした。！！

「これでいいのか？

これであってるのか…？？

本当に頑張らなくてもいいのか……？？？」

って不安ずっとあったけど、

お家にある神棚に、

「自分には価値があることにします。頑張らない、を頑張ります。間違ってたら私に分かるように教えて下さい〜🙏ヽ(；▽；)」

ってめっちゃくちゃ真剣に祈って。

そして、自分にできることは『トライ＆エラー』で行動しまくった

私の真剣な祈りと行動が神様に通じた（？）のか、

仕事の悩みが解決に向かいつつあり、

プライベートでは、ちょっと気になる人ができる

という嬉しい結果に

これまでは、「ちょっと気になる人」ができたら、得意な？妄想で、瞬間的に「大好きな人」まで昇格し…（笑）

「大好きな人」からはもちろん嫌われたくないので、あれやこれや考えて結局重い女になる。というお決まりのパターン

仮に付き合えたとしても、相手の気分ばっかうかがって気を遣いすぎて疲れすぎて…頑張ってるのに振られるor相手が何もしない人になっていく。

（今考えたら、そうやって自分の居場所を作ってたんだな〜）

そんな、ダメダメな恋愛を繰り返していた、この私が…

「ちょっと気になる人ができた」のに！なのに！

ってな感じで、一人で盛り上がってます。（笑）

いや、前の私からしたらまじで考えられん。

具体的にやったこと（やってること）は、

・自分の気持ちを大切にする、寄り添う

・気持ちを言葉で相手に伝える

・目の前のことを味わい尽くす

・些細なことで自分を褒めまくる

・いやなこと辞める、好きなことする

というところでしょうか。

そしたらね〜、ほんと、なんでか知らんけどなんかトントンと物事が進むことが多くて

今は、

って思とるけん、

って思えて。

そしたら、なんか知らんけど向こうからめっちゃグイグイLINEとか電話とかくる〜〜〜（笑）

えーーーー、こんなにも素直に自分の感情って伝えていいんだ！

えーーーー、こんなにもノリみたいなLINEでやりとり続くんだ！（笑）

えーーーー、こんな軽い感じでいいんだ！（笑）

えーーーー、LINEって真面目に返さなくてもいいんだ！

みたいな発見いっぱい（笑）

なんか、この人とどうこうなりたいっていうよりも、そういう自分になれたことがほんっとに嬉しい。

という、私の現状の報告でした！！

最後まで読んでくださった方、ありがとうございます！！！( ；∀；)

急いで書いたらまとまりない文に…💦

でも、ほんとありがとうございます！

嬉しいです感謝です！

kou

おはようございま〜す

ここ数日、気分の移り変わりがひどいです（笑）

皆さんもそんなことあるでしょうか…？

自分で自分がよー分からん。みたいな。

昨日の夜くらいから、

「なんか気分落ちてるな〜」

って感じがしてて、今朝起きても変わらず、

「こんなに天気いいのにもったいないな〜」

と思いながらも、

「今は、そんな気持ちなのねおっけー」

って自分にOKを出せた私、まずはえらい〜

んで今日は、せっかく朝早く目覚めたので

散歩にでも行こう〜と思って、ご近所をトコトコ

ただ、散歩してる間も、

「なんか気分上がることないかな〜」とか、

「いつもなら、散歩したらもっと清々しい気持ちになるとにな〜」とか、

一旦は『落ちてる自分』にOKを出せたはずが、

無意識のうちに『気分を上げたい自分、上げなきゃと思ってる自分』がいることに気付いた。

なので、

・「落ちてる今だからこそ入ってくる言葉があるかも」って思って、歩きながら聞いてたラジオ

・「偶然誰かと会って、喋ったら元気になるかも」っていう期待

・「散歩したらちょっとは気分変わるはず」という思い込み

↑こんな想いを全部『手放そう』と思って。

んで、とことん自分の落ちてる感情を味わってみようと思って。

そしたら、まぁなんというか、

「落ちてる感情」を味わったわけなので、

ちゃんと「落ちてる感情」の味がしました。（笑）

ただ、不思議だなって思ったのは、

「あ〜！もういい！えいや〜っ！」って

やけくそやったけど自分の執着を手放したら、

なぜかその後、

って心に入ってくる言葉があった、ってこと。

 

散歩から帰ってきて、母の何気ない一言に

『あ、確かに！そやね』ってなって

みたいな話よく聞くけど、こういうことなのかな？と

感じた出来事でした〜( ´ ▽ ` )

落ちてるお仲間の方いたら（笑）、

一緒に落ちましょう〜

そして、手放しましょう〜

kou

おはようございます〜

こちらは、晴天で気持ちいい朝です

昨日の夜、急遽友達に誘われてご飯に行くことに

地元の友達だったので、いつも通り

「びくどんか、ガストでいいか〜」って

ありきたりなチョイスをしようと思ったんですが…

「ん〜ちょっと待って！！！

なんかしっくりこないぞっ！！」

ってなって。

モヤモヤ？というか、ソワソワ？というか、

なんか今までと感覚と違〜う！

 

なんやろう？って考えたときに、

という自分の気持ちに気付き！！！

友達にお願いしたら快くokしてくれて、

調べてみたら意外と近くにお洒落なお店ある〜！

今まで全然気付いてなかったな

実は昨日、ちょっと前に買ってた

ワンピースを着てて👗（本当はベージュ）

いろんな人のブログ見る中で

自分の中の女性性を目覚めさせたい！と思って、

ちょっとドキドキしながら、ワンピース着たら…

今までカジュアルな格好ばっかで、

パンツスタイルばっかで（ワイドパンツ大好き）、

正直、自分がワンピース着るとか

想像もしてなかった〜〜〜

 

大学のときの友達でめっちゃ女子力高い子おって、

・毎日、ワンピース👗

・バイトしてるけど毎日マニキュア塗ってる💅

ってな感じで、すごい努力やな〜って

尊敬しとったけど、その友達いつも

「ワンピース楽やし、テンション上がるよ〜

あと、マニキュア塗ってなかったら、

化粧してないみたいで落ち着かん（笑）」

って言いよったな〜って思い出して

うん、今ならちょっとだけ分かるかも（笑）

 

今回、

「ワンピース着たいな〜」って思える自分になれたのも嬉しいし、

実際に着たらテンション上がってめっちゃ気分いいし、

もう、ワンピース最高！！！👗（笑）

今朝、というか、ついさっきの話。

若干イライラ、ネガティブ表現あるので、

スルーしてもらって大丈夫です！

最後はまたいろんな発見があり、今は落ち着いたけど

お母さんに対する思い？はこれにも書いたけど、

まぁ、相手が『母』となると、なぜか感情の起伏が激しい訳です

さっきのイライラした件（以下、母とのやりとり）

母「職場のユニフォームが乾いてない」

と言って、外に干そうとする

私「今さらやけど、乾燥機にかければ？」

母「いや〜そこまではせんでよかかな」

私「昨日の夜、扇風機の風当てて寝らんかったと？」

母「（弟）が扇風機使いよったけん…」

私「じゃあ、今から当てればいいやん」

母「まだ（弟が）使いよるとじゃないかな…」

確認したら、使ってない。

私「使ってないよ（てか、確認しようともしてないやん）」

母「あら、そう。じゃあ… 外に干すより扇風機がいいかもね」

※やっと提案受け入れる

ここで！私がひらめくわけです

私「ドライヤーで乾かせばよくない？時間あるし、乾かすよ〜！」

ってドライヤー持って母のところへ！

母「…いや、扇風機でよかよ。」

私「（は？！え、？！そこ断るんかい…）」

と、心の中でちょっとイラってする。

もうドライヤー持ってきたんですけど！！あとコンセントに差し込むだけですけど！！（心の叫び）

私「え、本当にいいと？結構濡れとるよ？ほんといいとね？まじでいいとね？（後から「やっぱお願い」とか頼んでも絶対せんけんなっ！）」

私、ドライヤー片付けにいく。

でも、どうにもこうにもモヤモヤ払拭できず。

よくよく考えると、

私が勝手に提案して、

（お母さんに喜んでもらえると思って）

受け取ってもらえずに勝手にキレて、

（お母さんが喜んでくれなくて）

勝手にイライラしているという図。（笑）

んで、自分の気持ちに問いかけたところ、その「もやもや」がどうも納得いかんかったけん、

ドライヤー持ってもう一回出陣！！

私「いや、やっぱ絶対扇風機じゃ乾かんと思うけん、ドライヤーかけるわ！！（半分、意地）」

母「（ユニフォーム触ってみて）あ、そうね。うん、そうね、お願い」

私「（は？その受け取り方、何なん？軽すぎやろっっっ）なら、最初から『ありがとう！お願い〜』って言ってくれたらよかったとにー！」

母はこのとき、台所にいたので換気扇の音で私の言葉はかき消され、届かず。。

母のユニフォームにドライヤーかけながら、

私「あー、まじこのイライラモヤモヤした気持ち、何なん？あーーー朝からいやだーくっそーー、こんくらいで感情乱される自分もいやだーー」

ってブツブツひとり言言いながら、ふと。

あ、結局は、自分が寂しいんだな、と。

せっかくお母さんに喜んでもらえると思って提案したのに、受け取ってもらえなくて悲しかったんだな。

と気付いた。どどーん

その瞬間、

「…うわ、またこれか〜。」

と、結局お母さんに対するイライラもやもやは自分の寂しい、悲しい気持ちがベースだったんだ、と。

そんで、

「お母さん、ほんと受け取るの下手やな〜でも、それで50年以上生きてきとるけん、まぁ、しょうがないか」

って思ったのと同時に、

「てか…、私、渡すの下手やな…」

ってのも気付いて。

私が、渡すの上手になったら、今朝はたぶんこんなやりとりになるかなという予想。

母「さんきゅ〜」（予想）

って感じかな（笑）

イライラとかもやもやが一切登場せずに終わってしまった。（笑）

って思ったのと、

『母が受け取るの下手でも、私が渡し上手になればいいんだ！』

 

って思ったのと、

 

『そもそも「渡そう！」って思わなくてもいいのかも？』

っても思った。

確かに、「渡そう！渡そう！」って必死な人からは

「受け取りたいな〜」っては思わんよね

そこんとこがニュートラルに出来るようになれたらな〜

今朝もまた一つ、新たな発見でした

kou

台風が接近してますねー。

時間があるので、ちょっと自分の幼い頃を振り返ってみたいとふと思いました

私には4つ下の妹がいて、ちなみにその下に2人の弟がいます！

どこの兄弟もそうなのか分からんけど、

うちはみーーんなキャラが違うわけです。

私：ザ・長女気質、基本的に真面目

        面倒見いい、割と一人でなんでもこなせる

       （心屋さんでいうところの前者）

  

妹：マイペース、お花畑、抜けてる

       絶対お茶こぼす、お茶以外もこぼす

       （心屋さんでいうところの、ザ！後者）

弟：基本、あんまいろいろ考えてないっぽい

       なにかと運がいい、持ってる

弟：いろんなことにめっちゃ気付く

       自分の考え持ってるけど固執しない

       フットワーク軽い

ざっとこんな感じ(⌒▽⌒)

弟2人は、年が離れてることもあり、一緒に過ごす時間がそんななかったこともあり、正直あんまり分からんなと書いていて気付く

なので、完全に私の偏見かも（笑）

     

でで、幼い頃のエピソードを思い出してみて、自分の成長を感じよう！という（笑）

私は、物心ついたときにはすでに「頑張り屋さん」。

頑張ってない子、ちゃんとしてない子みたら許せない。

あと、正義感が強い（保育園に入園したその日に、リーダー的な子に正論振りかざして泣かせたらしい。笑）。

でも、俗に言う「みんなと仲良くしましょう♩」みたいなのも守らなきゃ！って思ってとりあえず仲良くしようと試みるも、正義感強いが故に、すぐイライラしてしまうという。。

でも、イライラするのはよくないこと。我慢我慢、、

なので、家では、

妹がお茶こぼす度、

「あんたの方がお姉ちゃんやろ〜」って。

その度に、

「そっち（妹）が仕掛けてきたとやし！なんで私が怒られんばとさ！」

って、叫んでたな〜、心の中で

（口に出す勇気はないけん、階段ドンドン上がったり、ドアを「バンッ！！」って閉めたりして）

なんか書きよって泣きそうけど笑、私こんなちっちゃいときから自分の感情押し殺しとったとかな〜

一回プールで溺れさせそうになったことあって（こっちは遊びのつもり）、それはめっちゃ焦った。

今でも本当に申し訳ないと思ってます、はい。

その時は、

『（うわ、これはまじでやばいやつだ）ピカチュウのシールあげるから！ね、それでいいよね？いいよね？ごめんね、それでいいよね？ほんとごめんね、ピカチュウのシール奮発して5枚くらいあげる！ね、それでいいよね？（お願い、お母さんには言わないで）』

って必死だった。

他にも、イラってして投げつけた仮面ライダーの敵のフィギュアが妹の足に直撃して、大大大泣き。

「やばい！！（またお母さんに怒られる）」

妹のふくらはぎ（フィギュアが当たったとこ）に、

こんな感じで、くっきりと赤い、5つの点が並んでいる…。

そんなこんなで、小さい時ときは妹を泣かせまくっていた記憶があるのです。（ごめんよ、妹）

（弟の記憶はあんまない。。ごめんよ、弟たち。笑）

「こうするべき」「こうでないといけない」

「こうするのが正しい」っていう概念に縛られとった私は、

妹の言動に対して

「なんでもっとちゃんと出来んと？」

「なんで全然気きかんと？」

「なんで絶対お茶こぼすと？←w」

ってイライラして。。

その根本は、

と、努力・我慢を妹にも押し付けてたわけですね、はい。

ますますごめんよ、妹よ。

心屋さん始めいろんな人と出会って

「努力してる人は周りにも努力することを求める」って知ったときは、

「なるほど〜。これは私のことだな、ふむふむ。笑」

って思ったけど、正直『頑張る』以外の生き方知らんかった知れてよかった！！

なので今は、『頑張らない』キャンペーン中

それに付随して、

・自分の感情に素直になろうキャンペーン

・自分の気持ち伝えようキャンペーン

・目の前のこと味わい尽くそうキャンペーン

・自分を褒めようキャンペーン

・どんな自分も許しちゃおうキャンペーン

などなど、実施中

そしたら、もう、周りの人が頑張ろうが頑張るまいがどうでもよくなってきて、

「うわぁぁぁ〜！ちょっと！私の人生楽しいかもぉぉぉ〜」

って自分が満たされてきて。

自分がかけてた色メガネが

「頑張ることが偉い。努力は報われる（＝努力しない人には価値ない）」

ってのから

「みんな優しい！世界はハッピー！（＝私、存在するだけでも価値あるかも←まだ断言はできてない）」

ってなってきた

昔みたいに、劣等感、罪悪感、妬みそねみでいっぱいのときは、自分のこと守るのに精一杯で他の人を褒める余裕なんてこれっぽっちもなかったけれども。

むしろ、誰かが褒められよるの聞いたら「私はダメってことだ」「まだまだ頑張りが足りないんだ」って感じてしまっていろいろ必死やったけれども。

今は、頑張らない自分も受け入れられるようになってきたし、結果、上手くいってる感がめっちゃある。

（まだ頑張ってしまうことも多々あるけど）

ちょっと話飛びまくったけど、妹に話を戻し。

少し前に妹とおしゃべりしてて、

妹は、私のことを

「努力家で、なんでもこなしてしまう天才」

だと思っていたらしい。

そして、自分がそんな風になれないことで落ち込んだこともあったって。

なので、

と、LINEで伝えました。

直接の言うのは恥ずかしすぎてまだ言えません。

（「自分の気持ち伝えようキャンペーン中」LINEバージョン）

私、ちゃんと自分の気持ち伝えられてえらい

（「自分を褒めようキャンペーン」）

そんなこんなで、私にはきょうだいの存在から学ぶことがたくさんあるのでした。

kou

今日は一日動きっぱなしで、

いい感じの疲労感だふはぁ〜〜

今日は、とことん自分の感情に寄り添ってみた！

そしたらいろんなことに気付いたぞっ。

メインは、お母さんに対する気持ち。

近々引っ越すことが決まりそうで、それに向けての準備とかをしよる段階なんやけど、

母「お金ないけん少しでも安くしよう」

わたし「（そんな言うけん、こんな貧しい生活引き寄せるっさ）」

とか、

母「お金は苦労して得られる対価やけんね」

わたし「（いやいや、苦労せんでもお金ちゃん💰来てくれることあるし！その思い込みがあるけん、お金流れてこんし、流れてきても結局受け取れんっさ）」

とか、

とりあえず何でか知らんけど、お母さんに対してめっちゃイライラしてしまった〜

『家族』ってやっぱり、どうしても感情的になってしまうな〜

（まぁ、そんな感情出せる家族がおるってのが有難いことだが）

怒りとか悲しみが「悪い感情」ではないって学んで、イライラしてしまう自分にとことん寄り添ってみようって思って。

なぜイライラするのか？を考えたときに、最終的に行き着いた答えは、

『お母さんの幸せそうじゃない姿を見たくない』

であることに気付いた

よくいろんなところで、

『子どもはお母さんを幸せにするために生まれてくる』

って聞くけど、繋がるな〜って思って

美容室もだいぶ行ってないみたいで

白髪が目立ってきたけん、夏のボーナスが入ったら

「これで美容室でも行ってきて」

とお小遣いを渡そうと企み中

…という、結果、いい話（笑）

心屋仁さんの存在知って、

「親孝行しなくてもいい」

「お母さん大嫌い」

「お母さんを見捨ててもいい」

みたいなの衝撃的すぎたけど、そこで「え？まじか！イーんだ！親孝行しなくてイーんだ！嫌ってイーんだ！見捨ててもイーんだ…！」ってショッカーになったら笑、めっちゃ楽になって。

そしたら、

「親孝行してもイーかな」

って思えた自分（←今、ここに至る。）

でも、そんなお母さんのおかげで

「わたしは子どもが出来たときに、自分が楽しそうにしてよう」

って実感を持って思えるとやろな〜。有難いなぁ〜。

お母さんへの気持ちがすっきりしてよかった

あと、『自分が楽しく過ごすにはどうしたらいいか？』のヒント（というか、ほぼ答え）が、ブログにはたくさんあるのほんと有難い

↓      ↓       ↓      ↓      ↓

世の中の奥様ぜったい褒め！！（まひろさん）

とか

うらやましい気持ちが湧いてきたら…（かんころさん）

とか

なーんて有難いんだ〜

そんなこんなで、ブログからワクワクのきっかけいっぱいもらってます！！

有難や〜( ´ ▽ ` )

これ〜！！！！

ちょっと前にも同じ記事アップされとって、そのときは「へ〜そうなんだ〜。ふむふむ」って程度やったとけど…

今読んだら、めっちゃ

「ストーンッッ」

っと腑に落ちたというか、

「ズコーンッッ」

って心に響いたというか、、

いやぁぁぁ〜なんだかワクワクしてきた

今まではバリバリ仕事できる女の人がカッコいい！って思っとったけど、

今回ちょっと心身共にきつくなってふと自分を振り返ったとき、

また新たな自分の理想像が見えてきた気のする。

まひろさんのこの記事も、素敵すぎる

今は自分がニュートラルに戻るまで、わたしの感情に寄り添ってあげよう

でも、ちょっとワクワクする気持ちが戻ってきたのめっちゃ嬉しいぃぃぃ〜〜

あー、楽しみだぁぁぁ〜〜

kou