何に対しても腹が立つ　悪い側面ばかり考えてしまう

最近本気で思う　人間って、生きてるだけで偉いんじゃないか？　社会に押しつぶされそうな人が大半な気がする　なのに　上を目指そうとしてる人　家庭を持つ人　すごすぎる　それができるくらいタフで恵まれてるんだなーと思う　自分もそれが絶対できないと保証されているわけでもないのに　なんで昔から持てる者になりたくない、弱者に甘んじていたいと思ってしまうんだろう…

人間傷つくことが多すぎる　誰も誰かのことを傷つけていい権利なんてないのに　勝手な生物である　愚かしい　頭の悪い人間は嫌い　優しさこそ知性であると言えよう！

過集中できなくなった　うつの影響だと思うと悲しいけど　疲れすぎる前にもういーやと休めるようになったからよかったのかもしれない

バリキャリになりたかった　ムリだもう　仕事に息巻いて何になるんだろう　キャリアを積んで何になる　もっと大切なのは　愛だったんだ　自分を大切にしなければならなかった　自分の感覚や感情にやっと気づけるようになってきた　私は寝ることが好き　暮らしを豊かにすることが必要だった

仕事はほどほどでいーや　1人暮らすので精一杯…雇用されて働くなんてしんどい　合法的に逃げたくなるけどうまく逃げられないからハケンとかでやっていこうかな…

明日はピアノを弾こう　あとMOSの動画も見る　プログラミングもする　ひきこもる日が必要だと分かった

白湯を飲んだ　すぐ温まる　すごい

あれこれ考えてるけど　日記に書きたい強い思いとか今ないかも

頭の中がグレー　良く言えば玉すだれ

父親に

パニック障害、不安障害で電車に乗れないと言ったら

「電車なんか乗れよ」

と言われた

感覚過敏で咀嚼音や匂いや音などが気になると言っても

「何が音だの匂いだの言ってんだよそんなこと」

だって😡😡💢

母には 励ましのつもりなのよと言われたが

私にとっては

軽々しく言うんじゃねえ😡😡💢と思った

人の気も知らずに

ヘラヘラして

酒ばかり飲んで

酒の量調節してあげてるのも私と母

ご飯用意してるのも洗濯物干してるのも日用品買ってるのも私と母

謝れと言ってもわさビーフ食べながらニヤニヤして謝らない

私のASDは父親譲りだと思う

でも私は父親程 

人の気持ちが全く想像できなくて全く分からなくて怒らせることをわざと言ってやることは無い！！！(今は…)

私は怒った

怒るというエネルギーを人に使うほど私は父親に情を感じてる

絶対伝わってないけど

父親が私をあいしてるのか

全く分からない

せめてあいしていてほしい

あの時死んどけば良かったのにと私は父親に

言い放ったが後悔はしていない

等価交換だ

都内から神奈川まで大荷物持って移動しないといけない日

ここ3ヶ月くらい食欲なくて

今日も何も喉を通らなくて

でも移動しなきゃ、帰らなきゃしか

考えられなくて

都内に1人でいるのが耐えられなくて

逃げなきゃしか考えられなくて

何も食べられてないし調子も悪いのに

スーツケース持って

電車乗って

パニック発作起こした

そりゃ起こすわ。

駅員は休むところ提供してくれないし

救急車呼ぶしかできないしか言わないし

対応遅いし

そもそも駅員が無慈悲だし

パニック発作、いつもは1錠薬飲めば治るのに休ませてもらえれば治るのに

休めないからどんどんひどくなって

1人じゃどうにもできなくなった

救急車呼ぶことになって

申し訳ないし

2錠飲んでやっと落ち着いた

短時間で2錠も飲むことなんてそんなにないのに

最悪

悲しみとイライラが止まらない