今日したこと

今日のよかったこと

最近涼しくなってきたと思ったらまだ日中は暑くて溶けそう・・・

持病＋暑さで気持ちが落ちてばかりだったけど、父や夫に促されて趣味の自作イラストでシール作ってみたら思ったよりも何倍も可愛くできた

動きたくない・何もしたくない　だけどやらないとって自分を追い詰めてたのかもしれない。

「焦らずゆっくりやっていきましょう」「少し趣味でも楽しんでみてはどうですか？」って父と夫に言われた。

お出掛けから帰ってきてお昼ご飯終えた後に、いつもはなにかしら動いていたけど素直に横になって動画見て寝落ち。

起きたら頭の中がちょっと落ち着いた気がする。

ちょっと気持ちが上向きになって前に書いたイラストでシールを印刷、新しい用紙を使ってみたけど発色も良くて良い感じ♪

使うのも楽しみだけど、カットしてフレークシールにするのも楽しいんだよなぁ🎵

いつの間にか気持ちに余裕ができて頭の中のモヤモヤや騒がしい感じが少なくなってる。

これも父と夫のお陰。どうやって2人にお返ししようかな。2人の好きな料理でも明日作ろうか、それともなにかプレゼントしようか。

なにもかも消したいとは思わないけど例えば「傷つく言葉・否定の言葉」「されたイヤなこと」

消せたらいいなと思う

よく誰かが「自分がされたらどう？」みたいな言葉あるけど

確かにそれを教訓に自分は気を付けようって思うけど

それは自分が相手にしないようにするだけであって相手からの攻撃は防ぎようもない

してきた人と関わらないようにとできたら一番いいだろうけど、記憶はずっと残るんだよな

気持ちの切り替えできたり・スカッと言い返せたり・もともと気にしない・と出来る人はすごいと思う

けど自分には無理だった。だから今でも昔のことなのに急に思い出して気分が落ちてしまう。

忘れようとしても忘れられなくて、自分でそういったイヤな記憶を消せたらいいのに

と言ってもそんな事ばかり考えて自分でズルズル引き摺ってイヤな気持ちをじんわりと時間かけるのもイヤなんだよな。

どう対処すればいいんだろうか・・・

動画・本で気分を変える方法を色々試してみたけど長く続かなかった。

筋トレ・散歩・日記・趣味など・・・半年〜1年以上続いたものはあっても

その場しのぎだけで終えたら終えたでまた思い出してのループで疲れるから寝るしかないし

寝るとしても落ちるまでは頭の中ごっちゃごっちゃだしなぁ

でも一番落ち着くのは家族や友人たちと一緒にいるとき

気を利かせてくれて色々提案してくれるのは嬉しい、けど落ちてる自分を見せたりして申し訳ないと思う

前の記事でも書いたけど本当に申し訳ない。

「いいよ、いいよ話して」「自分だけが相談するのがイヤならこっちも相談するからこれでおあいこでしょ」

って言ってくれる家族と友人がいることが幸せに感じる。

「動画見よう」「ゲームしよう」「散歩しよう」「美味しいもの食べよう「話しながら寝よう」「今の気持ち書いてみよう」

「買い物でもしよう」

普段自分が好きでしていること・気分転換になるようなことを言ってくれる。

やる気がでない・何もしたくない　って言って突き放しちゃう言い方しても「じゃあ寝る？」って普通に返してくれる。

落ち着いたあと「さっきはごめん。本当にごめんなさい」って謝ると

「別に気にしてないよ〜」「いつものでしょ？じゃあ仕方ないよ」「謝られるようなことされた記憶ないけど気にしすぎ」

許してくれる上に優しい言葉をくれる。我慢してくれてるんだろうな・本当は面倒くさいだろうしイヤだろうなって

思い切って「イヤな気持ちにさせたくないから落ちた時は会わないことにしたい」と言ってみた。

「えー、なんで？」「イヤ」「やだ」「え、1人になりたいの？一緒に居たくないの？」「俺・私のことは気にしないで伏せってていいよ」

と言ってくれる。嫌われてはいないらしい・・・

イヤな気持ちは消えて欲しいって思うし、出来るなら自分で消せるならそうしたい

自分でどうにか出来るのが一番いいのだろうけど切り替えがどうしようもなく下手でなんの対処もできない自分

それを家族・友人たちが助けてくれるのがすごく嬉しい。

他からしたら甘えてる・甘え過ぎだと思われるだろうし自分でも思うことはある。

それでもちゃんと話し合って相手から「いいよ」って言われてるから自分は甘えさせてもらうことにする

「それを第３者から何言われても何も知らない人から言われてもその人には関係ない」

この言葉も家族・友人たちから「このことでなにか言われたらこう言えばいい」と助言された。

この精神の強さを自分も持てるようにしたい。

やることは頭に思い浮かんでる。でもそれがあり過ぎて何から手をつけていいのか分からない

なのに身体が動かない　細かく言えば動けはする。風呂に入ったり洗い物したり洗濯したり

だけど一つやることにどうしようもない怠さがあって、嫌だなやりたくないな

（面倒くさい　イヤだ　やりたくない　動きたくない　疲れた、、、）って頭に響く

もう風呂も洗い物も洗濯も食事も掃除もやる気が出ない

だらしなさを感じたくなくてそれを糧になんとかやってる感じ

これがもう先月の末くらいから続いてる、、、

8月になれば治ると思ったのに、、、暑いから動けないんじゃなくて頭の中がごちゃごちゃして動けない

泣きたいのに涙は出てこない　そもそも泣きたいってなんだろう

泣いたところでやる事は無くならないし気持ちだってその一時だけで何も変わらないのに

泣くことにまで頼るとか本当もう自分情けない　なにもできない自分が情けなくてもう消えたい

家族や友人たちにも申し訳なく感じる　せっかく会ってくれて色々話だってしてくれてるのに

自分がこんなんだから　「なにか悩んでるの？」「ゆっくり休んだほうがいいよ」「気分転換に散歩しよう」　とか

気を遣わせちゃってる。みんな楽しいことを目的に一緒に居てくれてるはずなのに

本当にごめんなさいって。イヤな気持ちになってるだろうな　こんな暗くて覇気がなくて楽しんでるように見えないんだろうな

大好きなのにイヤな気持ちにさせちゃって、、、こんなやつと一緒に居たくないだろうな

出来ることも面倒くさがって、やらないこともあるし、情けない

なにもかもなくなればいいのに　死ねればいいのに　一瞬で消えられればいいのに

いつでも死ねるを考えて生きてきたけどそれも今難しい　ならいっそこの瞬間に消滅なんてできないじゃん

最初はGEOに行ってゲームコーナーに直行！

気になるゲームの値段を確認したけど欲しいものは中古でもお高かった、、、

・Lies of P

・風雨来記5

・三國無双origins

・明末　ウツロノハネ

特にLies of Pは世界観がすごく好き！

新品はなかったし中古でもあまり値下がりしていなくてがっかり、、、ダウンロードも考えたけどパッケージにも惚れてるからなし。

次に欲しいのは三國無双origins。一番の推しキャラが出ていなくて最初は見送った。

けど話を聞くとすごく面白いらしい、、、もし続きとして新作出るなら推しが出る可能性ありそうだしやっといた方がいいのかなって。

とりあえずGEOは値段だけ確認しただけで終わった。

外は暑いし車のクーラー頼りにしてたけどあんま涼しい感じがなくてやばかったなぁ

イオンに行って食品コーナーをウロウロ。

毎年熱中症・脱水で点滴打ってるから今年こそは病院のお世話にならないように飲み物を購入。

食事は頑張って摂るようにしてるけど普段から面倒くさがってあまり食べない。だから当然この暑い中ではさらに食べられなくて（無理に食べると吐いてしまう）飲み物だけでもと抵抗してる。

とりあえず炭酸水と割って飲む用のビタミンCみかんを・仕事用にモンエナ。

モンエナは必須で、普段の水分補給は紅茶（砂糖なし）と・アップルルイボスティー・カフェオレ（砂糖なし）・水。

ポカリやアクエリアスも考えたけど、値段が値段なだけに多くは買えないから、塩分タブレットで代用。

これで大丈夫かは分からないけど、自分なりに考えてストレスなく熱中対策をしてる。

他にも友人のお土産にお菓子。

帰ってきたら帰ってきたで部屋が蒸し暑くなってて悲しい、、、

買ったものを片付けて、お風呂に入って、洗濯をして、15時くらいで遅めの昼食。（セブンの旨辛界隈のスパイスカレー）

そのあとはもう横になって友人たちと動画タイム。

やっぱり布団をかけて（横になる時、掛け布団ないと落ち着かない）好きな友人たちとゆっくりしてる時がすごく癒される。

焦りともどかしさと情けなさが頭の中でモヤモヤして

おかしいなぁ、、、この気持ち去年からあったのに、、、

新しい年が始まった　もう半年か　いつの間にか8月に。。。

変われることなく、進歩もしていない、たった半歩さえしていない

なのにまだ頑張ろうとしてる自分がいる

そしてまた「今度こそ」ってなってる

諦めればいいのにって思う、というより諦めてる。

自分はもう何もしたくない。消えたい、失くなりたい、疲れた。

なのにこうしてなんかブログ始めたり、「明日はこれやろう」「来月までにやろう」って考えてる。

頭や体が正反対のことを変わるがわる交代してやってる。

泣きたいのに泣けない涙がでない。モヤモヤを消したいのに次から次へと流れてくる。

動きたいのに何もしたくないって体が重い。眠いのに布団に入っても横になっても眠ってくれない。

自分が自分じゃないみたいだ。おかしいな、全部自分の頭で体で心なのに言うこと聞かない。

もう8月か。。。明日が来る感覚で「もう12月か」「もう今年も終わるのか」って思うんだろうな。

そのうちこんな事も思わなくなって自分が突然消えないかなとも思う。

ネガティブな考えしか思いつかないけどそれは今だけかもしれないし、明日も落ち込んでるかもしれないけど

とりあえず今食べてる肉まんは美味しいって感じるからまだ大丈夫かな。アップルルイボスティーも美味しい。

アメブロ、、、続けられるといいなぁ。

せっかくだからゆっくりでも書きたいことが思い浮かんだらゆっくりやっていこう。

やろう、、、やろう、、、は居なくなれ。自分のペースで生きたいんだ。