お昼まで寝てしまった。

どうしようなく、疲れていて寝ても寝ても寝足りなくて。

ここのところ、出かけなくちゃいけない用事が重なり、とどめは免許の更新へ行ったこと。

とにかく、人慣れしてないから、疲れた疲れた。

本業が休みの日に夜バイトを入れられるのは

すごく迷惑。出かけようもないし、気分的に

落ち着かない。

だったら、さっさと一人になりたくて

遊びに行っておいでよと早めに家から出かけてもらった。

お昼まで寝ているわたしに文句ひとつ言わない彼には救われるけど、なんとなく相変わらず晴れない心。

でもって、明日は実家に帰らなくてはならなくて

これまた苦痛。

やらなくてはならないことが目の前にいろいろと

ぶら下がっていると、毎日が落ち着かなくて、

イライラしてどうにもこうにも調子が悪い。

多分、必要以上に期待をしていて違った言葉が返ってきたりすると

その人への安心感はあっという間に失せてしまう。

それに本当にその人のつらさは簡単にわかるものではない。

だから、段階を踏んで積み重ねて信頼関係を作っていくのだろうけど

今までだってそうしてきた人はいたけど

一旦、社会とのつながりがなくなるとそんなものはなかったかのように

疎遠になる。

今更、面倒。

更年期でつらいことを話すのも、彼との本当のところの生活を話すのも。

そうしているうちにどんどん引きこもりになるよと実家の母に言われたが、

わたしはわたしなりに鬱の沼に落ちていかないように

一生懸命生きているのだとある時は思う。

働いていない自分が無価値に思えて自分をたまらなく責めることも時として

あるけど、料理をがんばってみたり、好きなこと見つけようとしたり

私なりに一生懸命なんだとお風呂の中でその思いをかみしめる。

そしてそんな自分をたまらなく愛おしくなる。

だいたい、面倒くさいったらない。

自分の気持ちぶつけたところで、いやぶつけようという気にさえならない。

だから、わたしには友達がいない。

更年期の腰痛と眠気は今日も辛かった。

前向きに考える彼の思考は本来なら

良いものなんだけど、

わたしは無理強いをしないでほしいと伝えた。

共感し、ただ寄り添う気持ちがいいと伝えた。

本気で別れたいと思っていたのに

別れることが出来なかった。

情けないと思う。

結局、わたしは嘆くだけで行動に移せない。

スマホばかりいじっているのも

セックスが嫌だという要因につながっている

ことも伝えた。

そして、まだ言えていない、体の相性。

とにかく、痛いのだ。

終わった後、次の日も力強く

触られるせいで。

わたしはまだ断り続けている。

セックスレスになりたいくらいなんだ。

今まで、ずっーと働いて頑張って

生きてきたんだから、今は今みたいな生活

していてもいいんじゃなーいなんて

わたしにしてはめずらしく楽観的な

考えがお風呂に入ってるとき、よぎった。

料理もしたから、調子いい一日になるかも

なんて思ったのも束の間。

二度寝してしまった。

それだけならともかく、彼から相変わらず

求められ、嫌気がさした。

本当にいやだと強く言ったら、逆ギレされ、

部屋にこもり、いまだ出てきやしない。

私達が一緒にいる意味ってなんだろうか

そんなものあるのか

誕生日に泊まった宿代も私がたてかえてあり、

給料が入ったら、返すと言われたが

給料が入った今もまだ返してもらえていない。

あれは誕生日プレゼントに値するのか？

安定剤を二錠飲んだ。

でも落ち着かないよねー。

セックスを拒んでしまったら、それ以外

料理してればよくて、私はそういう立ち位置なんだろうか。

疑問だらけ、でももう話し合うというか

話しかけるのさえ嫌だなと思ってしまう。

ここを出ようかな

実家の母にすごく怒られてしまっても

もう限界かなぁ。

ここ何日かずっーと頭の中はイヤイヤ病が

猛威をふるっている。

外から聞こえてくる人の話し声や笑い声に

決してそうはなれない自分にまた落ち込む

相変わらず、やりたい時だけ

すり寄ってくる彼を私は最近は憎くもなってきた。

愛してるという気持ちで求めてくるならともかく、全くそれを感じない。

性欲のはけ口だろーな。

具合悪い私の身体なんて容赦なく

なんかそんな彼とも真剣に向き合う気力すらない

寒さのせいか

私の鬱は深まるばかりだ。

とにかくだ、誰にも関わらなくていい場所に

逃げたい。

昨日夜中彼を車で迎えに行き、寝たのが

夜中２時すぎ。

今朝は洗濯するために寝てもいられなくて。

彼は今日は夜勤なので、おかまいなく

寝ていたが、この更年期の私に

こういう睡眠はこたえるということを

まるでわかっていない。

今日は彼と話すのも嫌だった。

そう、やりたいわけじゃないから

妙に冷めてる態度で

あーそうそう、この温度差。

ほんと嫌いだし、あなたとはやりたくありませんとなる。

そんなこんな二日後に誕生日を迎える私だが

なあんの楽しみも湧いてこない。

たしか去年はたか〜い指輪買ってくれたり

したけど、何が欲しい？なんて

聞かれもしないさ。

欲しいものも更年期うつのせいか

なあんもなくて

なんだけど、いちおー聞いて欲しい気持ちは

あったなー。

今日は何から何までイラついた一日。

バツイチの彼と50歳まで一度も結婚したことがなかった私はあまり付き合う期間もなく

あっという間に結婚を前提に一緒に

住んだ。

スマホばかりいじってる彼と家事をやらない彼と

なんとなく私は籍を入れる気になれなかった。

籍を入れる事を今まで幾度求められたか

わからない。

でもわたしは踏み出せなかった。

今彼が働いたお金で生活して、自分は無職だというのに籍を入れないこのなんとも言えない矛盾感が

私が彼に対し、後ろめたさを持ち、

彼にはわからないような探りを入れるように

私は毎日彼の顔色をどこかでうかがっている。

普段はお互いの部屋で別々に寝て、会話がないわけではないが、エッチをしたい時の彼が私はとても嫌いだ。わかりすぎる。やりたい時だけ、すり寄ってくるそれが。

お互い、50歳過ぎて、今更作り上げたものを

変えることは難しいし、子供も作るわけでもない。

後ろめたさにどれほど毎日、苛まれているか

彼に話したら解決に繋がるのか

今日それを考えたら過呼吸が出たのでやめた。

あんなに好きだったアクセサリー作りも

今は出来なくなって…

仕事を辞めて、彼と暮らしはじめてから

私はどんどん元気がなくなっていった。

働かなくてすむーと飛び上がっていたのは

初めの一カ月くらい。

更年期障害も発症し、ほとんど家から出ていない

いや、どちらが先だったかわからない。

もともと抱えてる躁鬱病が悪化したのか

彼との生活が嫌なのか

今となってはわからない。

今日も近くのスーパーに行ってあとは

家のなか。

虚しいね、なんかさ

動画とかネットみてさ

幸せな人の顔見るの嫌で心が苦しくなるからさ

なあんもしないで一日終わる。

今日もお風呂の中でそう思った。

アクセサリーの台紙をリニューアルしました。

写真も全て変えました。

結構な作業でした。

が、未だにひとつも売れていない私には

なんのその…なわけで。

今日は風が強くて、なんか嫌な一日。

たくさんの人が幸せでありますように…。