何かを好きになるのに、先とか後とか順位とかないとは思うんだけど、それでも納得いかないことってあるっていうか、、、

すごくくだらない話だけどモヤモヤしたんです。

わたし、昔から洋服のブランドが一つあって、あ、べつに高い店とかじゃなくて、ほんと普通の、でもちょっと個性派な、

少し前に同居人と一緒に買い物に行った時、わたしが行きたかったのでその店に行ったんですね、

そしたら同居人の子もその店を気に入ってしまったわけです。

で、その店って、おいてる洋服の系統が二種類あって、ロックテイストなのと、カジュアルだけどちょっと独特なのと、

わたしはそのブランド自体が好きなのでどっちも好きなんですけど、どちらかというとカジュアル系のを着ることの方が多くて、、、

ただ、わたしも同居人も、服かぶるのとか多分嫌なタイプなので、わたし的にはちょっと不服な部分があるというか、、、

その子はロックテイストの方が気に入ってるようなので、それをたぶん私はカジュアルの方が好きだから大丈夫だと思ってるのか、でも私は就職を考えたくらいにはブランド自体が好きなので！！！！ね！？わかる！？

そんで最近、そのブランドで買った服の話をしてるのを見かけるんですけど、

持ってるのってワンピース1着とリュックだけなのに、今日はそのブランドだけのコーデだ〜みたいなこと言ってて、

ん？？？？ってなったんですよ。

わたしそのロックテイストの方でも全身着れるくらいはあるし、そもそも店舗数少ないからわざわざ服買いに行くためにちょっと遠くでも1人で買い物行ったりするし、定価で買い物だってするのに、フリマサイトで買ったワンピース着てるだけでよくそんなこと言えるな？？って思っちゃって(ﾟωﾟ)

ほんと性格悪いなぁって自分で思ったっていう話です(ﾟωﾟ)

でもなんかね、

人と同じもの着たくないので、私が今後そのブランドで買い物しづらくなるのだけは絶対嫌だから、好きなブランドは自分で探して欲しいなって思ったのです！！

だってわたしが買い物しに行った時にたまたま気に入っちゃったのを、我が物顔で私の前で話せるってすごくね！？

はぁ、、、今後もこうなるんだろうなって思うとわりと苦痛なので一緒に服買いに行くのできるだけやめとこって思った、、、

別のブランドでも私が着てたアイテム見て気に入っちゃってたとこあるから

根本的に服の好みが近いであろうことは重々承知してるんだけどなぁ。。。

こればっかりは私ほんとに好きなものだし、、、あんまり人に言わないように大事にしてた服屋さんだったからな、、、

複雑なんだよ、、、(@_@)

これ以上ないってくらい眠りたくなったり、お腹が破裂するくらいご飯食べたくなったり、外に出て走りたくなったりとかね、

私、自分を追い込むというか、無理するのが通常運転というか、いや、でもこうやって自分で言えてしまえるうちはたぶん全然なにもできてない証拠なんだ！って思うんだけど、どうしようもなく自由になりたくて仕方なくなる。

なんのために都会に引っ越してきたんだろうって最近よく考えてしまう。

ヒーローになるためって言ってはいるけど、夢を追うのってたまにすごく疲れる。諦めたくなる。でも諦めたくないから、私は自分の夢に縛られてるような感覚になる

なんだか昔からずっと、将来の夢がある自分は、他の人より有意義な人生を送れるなんて考えてたように思うんだけど、

実際そうでもないよなぁ。

心のどこかで、叶わないだろうって思ってる夢は、追えば追うほど自分の負担になる気がする。

なら夢なんてない方がまだ自由に生きて入られたんじゃないかなぁ、、、なんてさーーーーーー

バカなこと言ってるよなぁ、無いものねだりなんだよなぁ、あほらし、、、

はぁーあ、

生きていくにはお金がいるし、

働かなきゃいけないから、好きなことだけやっているわけにはいかない、

好きなことを仕事にしている人はそんな悩みは無いだろうけど、

好きなことで稼いでいける人なんて結局ひと握りだし、

考えれば考えるほど、どう生きていくのが自分らしいのかわからなくなる。

でも、引っ越して、親から離れて、気づけたことも少し。

私は思ってたより料理するのが好き。

めんどくさがりだけど行動的だから、待つより動く。歩くのが実は結構好きらしい。

ぼんやりだけど、ちょっとずつ自分が好きなことを見つけながら、どう生きるのか探っていくのもありかもしれないなって思った。

別に鬱ではない、鬱ではないんだけど。

仕事が面倒臭くて生きるのめんどくさいと思い始めたので綴る。

そもそも人はなぜ働くのか。

(デレステの杏ちゃんみたいなこと言ってるけど)

答えはいたって簡単。生きるためである。

お金が必要だから、働くんだとわたしは思っている。

たしかに、やりがいを感じて仕事をしている人も世の中には沢山いるだろうし、わたしだってできることならそうなりたいと願う。

でも好きなこと仕事にできる人なんてひとにぎりだから、休日に好きなことすればいいや。ってそんな考えなわたしです。

実際それで精神的にはなんとかなってきてたから。

わたし、周りの環境がかわることがすごく苦手で、怖くて、

たぶんコミュ障、、、というか人付き合いが苦手だからこう思うんだろうけど、

まぁとにかく、昔っから、クラス替えだとか、中学、高校にあがったときとか、それこそ社会人になった時とか、仕事が変わる時にも付いて回る恐怖というか。

わたし働くのは嫌いじゃないんです。むしろ働いてる方が、1日充実してる感じあるし、でもできることなら働きたくなんてないし、永遠と休んでいたいって思ってます。

で、手っ取り早く働かなくていい方法は無いのかと考えたんですよ。

まぁそれこそ宝くじに当たったら〜〜とかお金持ちの家に生まれたらよかった〜〜とかそんな夢物語では無くてですよ。

私は女だから、結婚してしまえば良いんじゃね！

って思いました。

しかしあいにく相手はいませんし、まず現段階で男の人が苦手なのでなんとも言えませんね。

それをおいても、結局結婚した後のことは相手にもよりますし、仕事続けなきゃいけないだろうし、プラスで家事もしなきゃいけないし、とにかくまぁ労働から逃げることはできないんだなって思いました。

そう思ったときに、あれ、なんか生きるのって面倒くさいな？って思ったんですよ。

でも、でもですよ。

死にたくは無いんですよね。

生きるのめんどくさいのに死にたくはないって、不毛ですよね。めんどくさいのわかってるのに生き続けてるんですよ。

すごいなぁ人間って。。。

兎にも角にも、どうせ面倒くさい人生なら、少しでも居やすい環境を探すべきだって思ったんですよ。

で、今いろいろ職探してる中で、いろんなところ面接に行ってはここは違うなーとか選別してるんですけどね、

先に言ったように、結局どこ行っても最初は鬱感がついてまわるんですよ。

でも慣れてしまえば消え去る感情なんですね。

私社会人なったはじめの一年、ずっと鬱感ありました。早く辞めたいし、どうせなら死にたいくらいの感覚でした。

たぶんな〜〜

同じこと思う人いっぱいいると思うんですよ。

なんだかんだで3年正社員として勤めた私が思うに、慣れれば責任は増えるけど。きっと楽になるし、程よい手の抜き方がわかるようになるから、頑張ってみたほうがいいよって思います。

自分が本当にきつい思いしたから、ちょっとでも新社会人の支えになってあげたいなぁって思うんですが、いい言葉が思いつきませんね。

1年間死にたいって思い続けて働いてた私でさえいざ辞めたらちょっと恋しく思ってしまうくらいなので、

こんなとこいつでも辞めてやる！！と思いながら働くのはがコツです笑

生きるの頑張ろうぜ！

突然ですが、引っ越してきてからバイト始めるのが遅かったもんで、今月ものすごく金欠なんですよね。

そんな時に当たると思ってなかったV6のライブが当たったんですよ。まじで最高に嬉しいです。

まぁそんで、日払いのバイトないかなーって思ってた時に、コスプレできるキャバクラを見つけまして。

とりあえずコスプレってだけでテンションは上がったんですけど、キャバってどうなのかな〜〜って考えてたんですよね。

で、まぁ、たぶん私男の人の扱いってわりと得意な方だと思ってるんですけど、

でもね、でもね、この前体験として1日入らせてもらってて、

まぁそれなりにできたはできたんですけども、

終わった時の疲労感すごくて、

やっぱり私男の人と話すのに、猫かぶったりにこにこしているのって、できるけど、それをやってる自分が気持ち悪いと思ってしまうというか。

私男の人に対して恋愛する時もそうなんですけど、

なんかね〜〜恋にふわふわしてたり、可愛くなろうとしてたり、とにかく女の子らしさを出そうとする自分が気持ち悪くて、結局、自分が恋愛をしてることに対して萎えちゃうんですよね。

男性恐怖症ってわけじゃないけど、なんか

複雑な気持ち抱えてんだな〜〜って自分で思いましたw

自分が女であることを意識した瞬間にゾワゾワって寒気がするような感覚がして、自分が嫌になるというかね。なんかもう一種の心の病なんじゃないかってレベルですわ。

でも将来普通に結婚して子供産んで旦那さんと幸せな家庭築くのが夢っていうのは無理があるんだろうか、、、

カウンセリングとか言ってみるべきなのかなぁなんて思った今日この頃です。

あ、例のコスプレキャバは体験だけで辞めました。笑

やっぱいいですね実家は。

もとより家族大好き人間ではあるので、シェアハウスと言えども一人暮らしに感覚は近いですし、同居人とはそこまで家にいる時間も被らないし、一緒にご飯食べることも無いし、あんまりこう一緒に暮らしてる感は無くて、ほんとに共同で使ってるだけ。

って感じがするので、家族が近くにいるってほんとにいいことだなぁって思います。

私、今の夢を叶えられたり、自分の中でキリがついたら、まぁ実家に帰るつもりというか、最低でも実家の近くには帰るつもりでいて、とりあえず若いうちに追える夢は追っておきたいなという思いつきで行動してるので、引っ越したんですけど、都会に憧れがあったわけでは無いので(ﾟωﾟ)

ちょっと話飛びますけど、

わたし旅とか冒険とかめっちゃ好きな類の人間で、よく1人で近場に日帰り旅行行ったりするんですけど、

実家に戻ったとしてもたぶんいろんなところに行く気がするんだよね。

いろんな場所でいろんなもの見て、いろんな人にふれて、人の暖かさを知りたいというか。

でもそれでもやっぱり孤独になるときはあるから、帰る場所があるって本当に素敵なことだなぁなんて思うんです。

私の小学生の時からの友達に、人として心から尊敬してる子がいて、

その子は好きなものは好きってはっきりいう子なので、よく自分のことをマザコンだと言います。なんせ中学の頃に親が離婚してるのでいろいろあったんだろうとは思いますが、それ自体をつっかえにはしてないというか。お母さんのことやお兄さんのことを話してる時の彼女は、すごく楽しそうだから、純粋に憧れるんだよなぁ。

私は人前で家族のこと好きだなんて恥ずかしくて言えないタイプだったので。羨ましくて、すごいなぁって思って。

それからは私も極力人に話すときは素直なこと言おうって思えるようになって、

今は普通に好きだと言えるようになりました。

まぁ世の中には思春期やら反抗期やらで親のこと面倒くさがる人がたくさんいるし、実際わたしの弟もいまそれで、母は毎日頭を抱えてるらしいですが。

ちゃんと家族は大切にするべきだよね。

まぁどんなに反抗期でも最終的には誰もが思うことだろうから、無理に今すぐそう思えとは言いませんけどね、弟にも。

私は、当たり前のように帰りを待っててくれる人のことを大切にしていたいです。

昨日音楽の道を志してる同居人に、

これ！っていうやりたいことが一つあるのが羨ましいなって思う って言ったら、

でも実際そうやっていろんなことしてる紅菓ちゃんを羨ましいと思う人もいると思うし、わたしはてっきり紅菓ちゃんは仮面ライダーになりたいんだと思ってた。

って言われて、

まぁたしかにそうなんですよね。

わたしずっと仮面ライダーになりたがってて、口に出した方が夢は叶うし、人に言ったら自分の中でも頑張らなきゃ！って思いに変わるかもと思って実際いろんな人に言ってたんですけど、

でも仮面ライダーって男の人がやるのが当たり前で、女ライダーってイレギュラーというか、最近はちらほら出てる作品もあるんですが、わたしの中では女ライダーになったところで、たぶんそれはそれで納得いかないんだろうなぁって、女ライダーより男の仮面ライダーの方が圧倒的にかっこいいじゃないですか。

だからせめて、形だけでもって思ってアクロバットを習得しようとしたり、

現代でいう正義のヒーローってなんなんだって考えて、

身近な誰かを助けることなのでは？ってボランティア精神でいいことしようとして、優しい人になりたいなぁって思ったりして、最終的に自分が思うかっこいい人って理想に近づければいいやぁなんて思ったりで、

でもそうやって、友達から言われて、改めて、あーたぶん結局なれないからって諦めてたなぁって思った。

私が周りに言ってたのも、口に出せばやる気につながるからとかじゃなくて、なれるはずもない夢物語だから簡単に人に語れてたんだろうなぁって思った。こころのどっかで、"なりたかった"って過去形にしてたんだよなぁ(ﾟωﾟ)

ほんとになりたいものがあるくせに、

無理なの前提で人に語ってたから、

結局いろんなことしてみて、やりたいこと探そうだなんて無理に決まってるじゃんね、

だから何にも本気出せないんだよね。

同居人は自分がやりたいことのために、基礎練基礎練ってお金かけてでも体力づくりとかボイストレーニングとかしてて、それに比べて私は結局ダンスも他のことも何もかもお金をかけるほど本気になれるようなことじゃないなぁって中途半端なまま全部終わってしまってた。

せっかくなんでもできるようにわざわざ都会の方まで出てきてるのに、めっちゃ馬鹿みたいだなって思ったから、わたし、頑張ることにしました。

仮面ライダーは無理でも、戦隊モノなら女の子だってなれるし、結局なれずに年齢がオーバーしてしまったらスタントマンとしての道もあるし、

頑張ってヒーロー目指してみようと思います。

まずはどっかの芸能事務所入るためのオーディション受けられるように準備することから始めるぞ！！(ﾟ∀ﾟ)

昨日と今日と、なんだか嫌になって仕事を休んでしまいました(ﾟωﾟ)

もともと新しい環境に慣れるのに時間がかかってしまうタイプで、毎日毎日不安が付きまとってくる感覚があります。

高校生の時のバイトも、社会人なって正社員なった時も、はじめはたぶんこんな感じだったと思うが、実際に行きたくなくなる程ではなかったというか、というか人が少なかったから何があろうと行くしかなかったって感じがあったというか。

今のバイト先は無駄に人数多くて、私はまだ入ったばっかりだから人数にも数えられてないだろうしで、軽率に休んじゃったんですけども。

まぁそれはさておき、

仕事が嫌になった時によく思うのが、

"自分がほんとにやりたいことってなんだろう？"で、

思考が止まらなくなるんですよね。

やりたいことって、将来なりたいものなのか、ただたんに趣味としてやっていたいことなのか境界線が曖昧で

実際わたしは割と多趣味なほうで、してることもやりたいこともいっぱいあるんですよ。

絵を描いたり、ダンスしたり、コスプレしたり、、、

でもそれらを仕事にする気は全くなかったというか、

まだ三重に住んでいる時、私は名古屋で地下アイドルのような活動をしていました。

とは言っても踊るだけのユニットをくんで、いろんな曲に合わせて踊ってみたを披露するだけの集まりでしたが、それはなかなかに楽しくて、続けていたかったけど。

でもそれを自分の行き着く先にしてしまうのはなんだか違う気がして、

そもそも女の子である自分が苦手なはずなのに、そんな活動続けられるわけがなかったんですよね。

結局ダンスも中途半端なままステージに上がることが多く、不甲斐なくて辞めました。

コスプレをするのは未だに好きで、ただ、引越しの際にお金を貯める目的で活動は休止にしましたが、生活に余裕が出たらまた始めようと思っています。

でもこれを仕事にできるのはほんの一握りの美少女だけだと思うから、ただの趣味で十分だと思ってます。

絵を描くのは、もうずっと昔から好きです。小学生の頃から描き続けて、

まぁとびきり上手くはないけど、下手ではないかなってレベルではあります。

私はずっと、絵を仕事にしたかった。

小学生の頃から、私の夢はファッションデザイナーでした。

憧れて、憧れて、高校も服飾学科に通い、デザイン、そして作ることを学びました。

だけど、私は専門学校には行けませんでした。

母に無理だと言われたからです。

ファッションデザイナーへの道は、最低でも専門学校を出ていないとダメなんです。

でもたぶんその時私があっさり諦めたのは、将来の夢が少しあやふやだったからだと思います。

そして高校を卒業して、服屋さんに就職して、大変な思いもたくさんして、ファッションに関する知識も少し増えました。

でも今私がやりたいことはこれじゃないとずっと思い続けて、やっと埼玉まで出てきたのに

それでもまだやりたいことが見つからない。というか、どうせ実現できないとどこかで諦めている。

私はアクロバットを学ぶために三重を離れました。あわよくば音楽活動がしたいし、あわよくば、、、

私が本当になりたいのはやっぱりアイドルです。

でもそれは女の子としてではなくて

男の子として。

だからといってそれを仕事として、それで食べて行きたいかというとそうではないというか。

結局よく思うのは、

やりたいことはいろいろやって楽しんで、

私はいつか、世界旅行に行ったり、まだ知らない場所を見てみたくて、行動しまくった末に優しい家庭をもって、子育てをして、そして幸せな老後を過ごすのが夢というか。

例えば光のアートにも興味があるし、水で表現されるものも好きだし、なにかの脚本を考えるのもきっと楽しいし、演出家とかもしてみたい。

でも今から叶えるのは少し難しいから、

結論としては、

将来やりたいことが見つからない人っていっぱいいると思う。

私はまだ学生時代にやりたいと思えることがあったから、キラキラしていられたように思うけど、何にもない人ってめっちゃ不安に思うんじゃないかなって気がする。

でも別に大丈夫だと思う。

意味もなく就職したってその日常に慣れてしまえば他のことをみる余裕も出てくるだろうし、幸せになりたいって漠然な夢だけ心にあればなるようになると思うし。

まぁもちろんそれなりの努力は必要だろうけどね。。。

でもずっとなりたいものがある人はそれに向かって頑張るべきだと思う。

あやふやなままでいると結局何もかも中途半端な私みたいなやつになってしまうからな。

とにかく、ちょっとでも気になる何かがあるなら早めに動き出しなさいって思う！

人生は長いけど、実際に行動できる年齢って限られてるから、最終的に年齢的に無理だって思ってしまう前に！！

私が話すのも、誰かの話を聞くのもあんまり得意では無いというか。

私の中で男の人にあんまりいい思い出がないので、まぁだから多分女の子好きになっちゃうんだろうけども

今私友達とシェアハウスで住んでるんですが、もともとその子もあんまり男っ気のないこというか、今は彼氏いらないなぁ〜〜ってずっと話してるタイプだったんだけど、

最近バイト先の男の子からモテてるらしくて（´-`）

よくその話をされるんだけど、なんて言っていいのかわからないというか、、、

もともと惚れやすいタイプらしいから、別に嫌いじゃないなら付き合えばいいと思うし、わたし的には本当に好きじゃない人と付き合うことに意味が見出せないのでそうじゃないならやめとけばいいのにって思うけど、

でもそれは結局本人が決めることだから、そんな話をわたしに振られても、やめとけとしか言えないので、難しい。

実は○○が好き！って感じの恋バナは聞くのも好きだけど、○○からアタックされてるんだよね〜 系の話はそれをどうするかは勝手に決めてくださいって思っちゃうよねって話(ﾟωﾟ)

んで、それまで3年間働いてた服屋をついでに辞めてきたんですけど、

最近やっと違う職につきまして、漫画喫茶なんですけど、まぁ接客業だし、仕事内容は多いけど動いてる方が時間経つの早いからいいかな〜〜なんて思って数日。

すでに服屋が恋しくなりました。

私が元働いてたところはアパレルの中でもわりと厳しいことで有名なブランドだったのでその会社に愛着があるかと聞かれれば無いと即答できます。

接客についてもあんまり得意なことではなかったんですが、辞めて違う職についてみれば、あぁ、わりと自分に向いてたのかもなと思えてきました。

引っ越してきたばかりのときはもちろん服屋で働きたいって気持ちは頭の中にあったんですが、なんせ服屋って自分の服も買わなきゃ行けないので一人暮らしにしては厳しいところがありまして(´；ω；`)

それで渋々選択肢から外してたんですけどね。

でもやっぱり、多少生活苦しくても死ぬわけじゃ無いので、好きなことして働ける方がいいよなって思いました。

とりあえず今はアパレル関係の求人を探しておりますw