…なんかついていけないなぁ、と

自分もそのぐらい頑張りたい！とも思うんだけど、優先しないといけない事が多くて無理。

私が時間を有効に使えてない、行動力がない。

ってのも関係あるかも知れない。

でも、これをアドラー心理学的に捉えると

「私はそこまで努力したくない。」

ってこと。

そこそこで良いと思ってる。

ゲームにお金を使うなら、美味しい物食べたい。

旅行したい。

珍しいポケモンが出た時点で自分の都合が良かったら行くぐらいでいい。

もし、独身で、ある程度収入があって、時間も自由に使えたら。

グループのみんなみたいにしてたと思う。

で、馴染めなくて悲しくなるんだろう笑。

グループの女の子はすごく礼儀正しくて、人気。

私はそんなに出来ない。

だいぶ面倒臭い。

男っぽい性格で通すしかない。

それでいいよね。

自分らしくいられる場所。

褒められなくても、好かれなくても

そういう人もいるよね、ぐらいで受け入れてもらえたら。

すごく良い。

迷惑をかけてしまったら、迷惑をかけられた時に許してあげればいい。

おー…

いい事言った笑

子供は全くきいてくれない。

大声で泣き喚いて要求する。

ただ、大声で泣き喚いた時に要求をのむと、その方法で要求が通ると学習してしまう。

なので、無視。

泣きやむのを聞いてるのはしんどい。

心が疲弊する。

でも、数回我慢すれば

後が楽。

楽になる為の我慢。

うん。

15年ほど経ったけど

なんっにも変わらず、いまの自分がいる。

めんどくさがりで、やりたくない事ばっかり。

片付け嫌い。料理も嫌い。友達は気を使うから疲れる。

でも楽しいことなら必死でやる。

ゲーム大好き。読み物大好き。でも集中力はあんまない。

友達付き合い出来ないくせに、人に好かれたい。

でも好かれ過ぎるとプレッシャーw

愛されたいくせに、相手を大事にしない。

愛されたいのに、大事にしてもらえてるのを受け入れられない。

いつも誰かを羨んでる。あんな風になれたらいいなー。でその人のマネをしちゃう。

あれ、ほしい！ってなってしまう。

一番が好き。

なんでもかんでも一番になりたい。

でも努力しない。コツコツは苦手。

体を動かすのは好き。でも体力ない。

人を蔑む発言をしてしまう。

母には愛情があって私を蔑んでいると無意識に思って、親しい友人に失礼な事を言ってしまう。

空気読めない。

人に関わりたくない。

でも居場所がほしい。

話し相手がほしい。

何でも話せる友達がほしい。

優しい旦那さんがいて

可愛いけど腹立つ事も多い子供たちがいて

両親健在

発展途上でも一応素敵な持ち家があって

思いやりのある親戚がいて

私の体を心配してくれる保育園の先生方がいて

受け入れてくれるグルチャメンバーがいて

素敵なものをこんなに持ってる。

その事実をちゃんと受け入れなきゃ。

なんて勿体無いんだ。

何も努力してないのに、すごいよ。

人を羨んで悲しくなるのは、もうやめようよ。

そりゃそうか、一番楽だし、幸せですよね。

私は何回かしてみたい。

両親が仲良くなかったので、一回で合う人に出会うって結構難しいんじゃない？

ってずっと思ってた。

旦那さんは二回目なので、ちょっと羨ましい。

でも、めんどくさいんだろうなーとも思う。

他人と生活を共にして、居心地の良い状態に作り上げていくって

めっっっちゃめんどくさい！！

あれもっかいやるってあり得ない！

一応、大事にしてもらってる様な気もするし

もうちょっと現実受け止めて、今の結婚生活をそれなりに楽しもうかな。

ダメだったら、また考えればいいや。

ん、そうだわ、良いところも見よう。

って人生で何回か思いました。

でも、死んでない。

なぜでしょう。

1度目は小学生。

6年生の頃です。

どうやって死のうか？

どっか森に行って餓死かな？

行方不明になって死んだ事にならなかったら困るな、遺書書こう。

あ、お母さんに言っちゃえばいいか。

「私が死んだら、お葬式は簡単に済ませてね。

お坊さんとか呼ばなくていいから。」

母は泣きました。

「そんな事言わんといて…。」

母は事あるごとに私に文句を言う人でした。

悲しい事や悩みごとを相談しても、

「あんたが全部悪い、あんたのせいや。」

と、全否定でした。

私は愛されてるなんて、全く思いもしなかった。

なので母が泣いた事が意外でした。

私に一応は愛情があるのかな…。

じゃあなんで？

なんで、私は失敗作で産まなければ良かった。

なんて言ったの？

母は夫婦仲が良くなくて、ずっと不幸でした。

今ならそれがどんなに辛い事か分かります。

子育ても出来る限りしてくれた。

特に私は母なりに愛情をかけた方の子供です。

当時はそんな事を理解出来るわけもなく。

悶々とした日々は続きました。

ある日、

明日死ぬとして、何しよう？

将来なんて関係ないし、お金使いまくろうか？

銀行強盗しても捕まっちゃったら獄中で死ねばいいし、あれ？私最強なんじゃない？

小学生の私です。

馬鹿ですね笑。

でもこれが、なぜか立ち直るきっかけになりました。

何をしても恥ずかしくない。

だって明日死ぬんだから。

よく分からない前向きさで立ち直りました。

今振り返ると、立ち直ったんじゃない気もします。

自分を大事に思う事をやめた。

のかも知れません。

何も怖くなくなった。

んじゃなくて、

全部どうでも良くなった。

誰にどう思われてもどうでもいい。

他人の気持ちを無視して好き勝手してたんです。

子供が生まれて、急に自分の事が大事に思えました。

子供の為に人に嫌われたくない。

傍若無人に過ごしてた日々が恥ずかしい。

皆んなと同じようにしっかりした母親になりたい。

そして、悪循環と自殺願望が戻ってきました。

おかえりなさい笑。

今度はちゃんと自分と向き合って昇華させるね。

すっごい考える事もあって、考え過ぎてどっか変な方向に妄想が膨らんでしまうこともある。

でもほとんどの場合

好意を向けられても、悪意を向けられても、

その人に興味を持ってない場合、全然気付かなかったりする。

で、分かりやすい嫌がらせをされる。

で、気付く。

何が原因か分かった時は素直に謝ったりするので、そこで逆に仲良くなったりする。

このまま素直に仲良くなってれば、円満、私幸せ〜となるんですが、

そうはならない。

両親から自信を失う育て方を徹底されたので、自己評価が低い。

さらに、善意を否定する考えを押し付けられて

他人を信用できない。

よって、仲良くなって親密になりそうになると、わざわざ逃亡してしまう癖がついた。

なぜか怖くて逃げ出してしまう。

途中の嫌がらせ行為が自分の中で大きな傷になってて、もうこれ以上傷付きたくない！と心が全力で拒否してしまう。

もう傷付きたくない。

それだけ、親密な付き合いより

自分を守る事が一番大事。

誰も周りにいなくていいから。

一人ぼっちがいい。

傷付くよりずっとずっと何百倍もいい。

でも、いつか、またやり直せたら…

いつかね。

どうしても変えたいんだったら、変わってるし

変わってないということは、好きで変えてない。

こうしなければいけないのに、出来ない。

んじゃなくて、本当は

したくないから、やってない。

私は片付けが苦手で、すぐパニックになる。

これは、どこに片付けようか…。

分からない、保留。

とりあえずここに…。

で、物が無くなる。

保留にしたあたりから記憶がない。

分からないって思った瞬間、ほらまた出来ない。って自分を責めてストレスになる。

とりあえずって移動させるけど、すでに少し悲しい気持ちになる。

これを繰り返すと、人生やめたくなる笑。

片付けをしない為に、なるべく物を捨てたいけど、もう触るのすら嫌な日がある。

で、ひたすらスマホでゲームする。

現実逃避。

大好きなんです現実逃避。

全部投げ出したい。

ぺいっと。

人と上手く会話が続かなくて、誰かのマネをしてみるけど定着しなくて。

他の子を羨ましく思って、悲しくなって。

人と比べる事じゃないのに、友達をいっぱい作らなければ！と思い込んでいました。

でも、しんどかった…。

そうやって人の良いところばっかり見て、自分の嫌なところばっかり浮き彫りにして。

自分にも良い部分がいくらかあったはず。

何も見ようとしなかったし、そのままの自分を受け入れたくなくて、自分はもっと凄いんだ！やればもっと出来るんだ！とかよくわからない理想を作ってしまいました。

そのままで良いんだよ、いい子で人気者じゃなくても。賢くなくても、失敗ばっかりでも、それでも良いんだよ。

そんな風に受け入れてもらえてたら、どんなに幸せだったか。

…と、ずっと思ってました。

ところが、思い返すと結構いました。

私の良いところをみて、好きになってくれた人達。

小学校から高校まで、私が寂しそうにしていると、何となく寄ってきて居場所を作ってくれた男友達。

中学高校一緒で、一緒にいると落ち着くって言ってくれた女友達。

高校で出会って、人生で一番深く話したであろう女友達。

他にもいっぱい！

友達が全然いないとか言いながら、めげずに色んな人と交流を持って、嫌われる事も少なくなかったけど、素敵な思い出をいっぱいもらった。

貪欲に動いてたじゃないか、私！

すごいよ！

人付き合い苦手なくせに頑張ったよ！

今日だって園長先生に励まされた。

私はダメダメだけど、こんなに人に恵まれてる。

素敵な保育園に子供を預けられて、なんて幸運なんだろう。

とてつもなく有難いことなのに、あれが出来ない、これも出来ないとか。そんな事ばっかり考えてた。

今まで支えてくれてた皆さん、本当にありがとうございました。

元気になって、いつか会いに行けたらいいな。

お腹空いたーなんか食べに行っちゃおうかな♪