どういうわけだか、やる気だけは人一倍あり、受験

勉強に励んでいる

長男曰く、周りの空気が受験モード一色らしいの

だ。しかも国立大学を目指す人が多いこと

すっかりその空気感に影響されまくりの長男くん。

そりゃあ、国立の方が助かるわ学費安いし！

ただ、学力が届いていない長男。そんな長男をやる

気にさせるほどの空気感っていったいなに…？

私立大学だってよい大学はたくさんあるよ

そんなことに目もくれず、自分の学力以上の大学を

挑戦しようとする。もちろん、挑戦することはよい

ことだ　がんばれ

そんな受験モードの我が家だが、旦那は全く興味が

無いのだ

それもそのはず、旦那や義両親にとって子孫に家を

継がせることが一番のステータスだからだ。

進学で上京されたらその大事なステータスがおびや

かされてしまう。孫は周りに自慢できる対象なんだ

ろうね。いなくなったら自慢できないし。

よって、そこそこの学校で、そこそこの仕事につ

く。かつ、学校も職場も自宅から通えるところが

いちばん望ましい

そんな思想の持ち主のため、心から応援出来ていな

いように見える。言葉では応援📣してるようだが、

本心ではまるで違うみたいだ

田舎で頭のいい人は、医者か学校の先生、公務員

になるくらいしか道が無い。

運よくそれになりたければいいが、そうでなければ

いったいどこに就職すればいいのか

とにかく田舎は職業を選択しずらい

選択肢がたくさんあればいいってわけじゃないが、

最初から既に道が決められてる気がしてならない

それが嫌なら上京するしかないのである。

そういうと大袈裟かもしれないが、現実はそうだ。

今まで私は素直に旦那、義両親に従っていた

それが正しいことだって、思っていたから

たぶん、田舎で生きていくためには旦那と義両親の

考えは正論なんだと思う

でも、そこに私の意思は無い

ただ言われたとおりにするだけ…

それが正しいことなんだ…でも…？？

どんどん私が無くなっていく感覚

子供に手がかからなくなり、ふとした瞬間に涙する

時間が増えた。

こんなはずじゃなかった、私の人生いったい何だっ

たんだろう

義両親が悪いって責められたらよかったのに。

でも、きっと義両親は世のルールにマジメに生きて

きただけだ

生い立ちや生きてきた環境が違うから価値観がまる

で違うのは当たり前

ただ、それに従うのではなく、そんな生き方もある

んだって知り、知った上で自分の人生を生きる。

そんなふうに生きられたら田舎でも楽しく過ごせた

のかもしれない

実家命の旦那に対抗できたのかもしれない！

ここでは私の味方はつまるところ、子どもたちだけ

だ。旦那は私の意見に同調する振りをする。

ただ、それは見せかけの同調でしかない

実際は義両親に従う、義両親ありきの人間に過ぎな

い。

騙されず、影響されず、屈しない人間に私はなりた

い

学校に通っている。本人も自分なりに努力して

受験勉強に一生懸命だ

そんな長男を尻目に、県外への進学を極端に嫌う義

父母

うちは東京都の隣りの県だが、東京に出るにはかな

り時間がかかる。もし東京の大学に入学するとなる

と、下手すると通えず、場所によっては下宿が必要

だ

だからなのか、県内の大学に進学するようにと言わ

れた私

なぜかというと学をつけると、みんな地元を離れて

行ってしまうらしい

代々守ってきたお墓が絶えてしまうからだそう。

ご先祖さまをとても大事にしている義父母

そしてそんな義父母に育てられ、旦那もご先祖さま

や、家をとても大事にしている

そんな家族思いなところに惹かれて結婚した私だっ

たが、少し事情が変わってきた

個人の人生や幸せよりも、故人、先祖、墓、家を優

先させる考え方に疑問を感じるようになった。

それらを守るために、将来のある、これからを生き

る人に犠牲を強いる

私にはそう見えてならない…

価値観は人それぞれだ。

未だこういう価値観を前面に出す人がたくさんい

るのだと思うと、げんなりする

彼らにとってはそれが正しいことであり、当然のこ

と。ここに住んでいると、私の考えがまるでおかし

いかのようだ

学力や、本人の希望もあるからまだどうなるかはわ

からないが、息子の目指す大学に入れるよう、応援

したいと思う

何処へ行くにも一緒

お出かけ、買い物🛒

子供よりも仲がよかった

以前、夫の同僚から聞いたんだけど、

私は自慢の奥さんだったらしい

そうだよ、私がんばってたもん

女の人って、嫁、妻、母、たくさん役割があるから大変だし忙しいよねー

きっとそういう姿を見ていてくれてたんだよね

気づけば家庭を一番に考えて行動していた私

子供が大きくなり、手がかからなくなった今もその行動は基本変わらなかったけど

今それを少しずつやめたら、呪縛をはずしたら、めっちゃ心から自由になれた気がする…

まだまだ手放せてないものもたくさんあるけど、やるべき、やらなくちゃ思考を少しずつ無くしてもっと軽やかに生きよう

もう自慢の奥さんにはなれないけどね

きっと旦那は幻滅していると思う

それも滅茶苦茶に。

きのう、出勤前の旦那に人生で後悔してることってある？と尋ねてみたの

言えないけどあるって回答

もしかして…私との結婚だったりして

それ以上は聞けず出勤して行きました

こんな私のブログにいいね！してくださる方、読んでくださる方がいることが本当にうれしいです

最近の私の変化について

以前の私はひとりで自宅で過ごしていると孤独感、

無力感、寂しさなど感じてヤル気が起きずに悶々と過ごすことが多々ありました

専業主婦ってひとりの時間が多いですもの

ここ数日、ひとりで過ごしていてもそんな鬱々とした気分から解放されています

どうしてでしょう？

ぶっちゃけもう諦めました

自分と向き合い、両親と、家族と向き合い気づいたことがあります

それは…この両親に育てられたんだから私はヤバい人間で当然ということ

諦めの境地です

今までずっとそんなはずはない！ってもがいて抗って苦しんでいました

だけど、この親にしてこの子あり

私は立派な人間にはなれないのです。

義両親はじめ旦那はとても立派な方達

エラぶらず、かといって自己主張もきちんとして、代々土地を守り、地に根を張って堅実にマジメに淡々と生きて来られた人達

そもそも人間性の格が違うわ

若い頃は隠せていたけど、育ちってアラヒィフでは隠しきれない

ダダ漏れよねー

こんな私を大切にしてくれる旦那と、子供たち

こんな私を必要としてくれる（家政婦のように）

いつもありがとう

仕事はいつも人間関係の悪化で辞めていました。

何回転職しただろうか…

多分5回くらい。短いもので3ヶ月

それだけでは無いの

家族、とりわけ父との関係がよくなかった。

とにかく父が嫌いだったの

父は無口だけど突然、何かのきっかけで起こり出す

子供ながらにいつ怒られるかわからないから恐れて

いたの。

そして子供の頃は威厳があり、家族の大黒柱でお父

さんって偉いんだったて思ってた

大人になった今でもお父さんとは深い話は出来ません

当たり障りない話しかしない、出来ない。

大事な話は母としか話さない。

そばに父がいると話しにくいんだよね

多分、これを直さないと、何処で働いてもいい人間関係が築けないし、どんなに頑張っても結果は出せないと思う

最近気づいたことがあるの

子供の頃は立派だと思ってた父が

ただ威張るだけの何も出来ない人間だってことに

会社でのストレスを家庭内で偉ぶって発散させていたんだと。

裸の王様だね

そんな父のイヤなところが思いっきり似てしまった私

きっと私の課題は父との関係をクリアにして自分自身をアップデートすること

なんだけど…なかなか出来ません

自覚するだけでも小さな一歩かな

今日もお弁当🍱

子供のリクエストでおにぎり弁当

お魚、マカロニサラダ、タマゴ、買ってきたきんぴら

誰しもが通る道ですが、最初は抗いたくなりますよね。何とか違うんだって思おうとするんだけど

だんだん、否定してもしきれなくなります

目のピント調節が遅くなり老眼ぎみになったり、集中力が落ちたり、不注意や忘れることが増えたりもします。

睡眠が浅くなり夜中に目が覚めることもたびたび

おなじように思考や、考え方も老いてきます。

私は長女のため甘えるのが昔から苦手な性格

誰かに頼ることをせず、いつも自力で何事も対処してきてしまいました。

そのため、頑固にひたすら耐えるという技術が身についてしまい

とにかく岩のように何もしなければ過ぎ去る

ということでいつの間にか何もしない、出来ない、動けない頑固人間に進化していました

そんな私を気づかせてくれたのは、実家の父

父は頑固も頑固で周りをイラッとさせる達人。

父に会うと毎回イライラしてました

でも、待てよ

私もなんか父と似てるなって気づいたんです

父の何事もバカにしたような否定的な言動。

挨拶もろくにしないか、しても小さな声で。

母は父のことを感謝の気持ちが無いと言ってたんです。あれ！実はその言葉私も言われたことがあります

えっ！ウソ！

よく、嫌いな人は自分の嫌な部分を写す鏡🪞って言いませんか？

私、周りからしたら父と同じでイラつかせてたのかもしれない…

みなさん、ごめんなさーい

どうやったらこれって治るのか。

親から受け継ぎたく無いものまで受け継いでしまっていて。それを治したい

そんなことを考えながら今日もお弁当🍱

トマトをいれると華やかに

小腹がすいたとき用にパンも

今までそれが当たり前だと思ってました

母親だし、妻だし、自然とそういう空気というか流れというか

そうなるように仕向けられてきたのではと思います。誰が悪いわけではないけど、日本社会にはそういった空気感が残念ながらまだ残ってる

若いから、たぶん我慢もできちゃうし、仕方ないっていう感じだったのかな

だけどね、お母さんだって自分の人生なんだから自分を優先したって大丈夫

世のお母さま方、自分を犠牲にしてはダメ

アラフィフになって強く強く思います

男性達から掃除も洗濯もお料理も、自然と押し付けられてきたことに気づきましょう

だから無理してやらなくていい

でも、押し付けられてきたとはいえ、やっぱり家族には健康でいてほしい

だからやっぱり今日もお弁当🍱作ります

たまに作りたくないって日もあるけど

実はお弁当作りを楽しんでる自分もいるのだ

大変と充実はいつも隣り合わせよね