ほんとーにこころ穏やかに過ごせる毎日

あたしずーっとつらかったんだな～

ずーっと我慢してきたんだな～

子ども達と穏やかにのんびりと自分のペースで生活できること

見たくないものを見ないふりして、気づかないふりして、幸せなふりして、楽しいふりして

そんなことしなくていい生活は

当たり前に普通のことだったんだなー

普通が幸せで穏やかでたまらない

やっぱり夫とは夫婦ではいられないんだなーとさみしい気持ちにはなるけど、普通じゃないあのしんどい生活には絶対にもどれない

残念だけどしかたないなー

いろいろふまえて

別居がベスト

ごめんね

毎日、安心して生活できてる

今までどんだけいろんなこと気にして、ビクビクしながら暮らしていたのかなぁ

ただ未来のことを考えるとやっぱり不安は山盛りだよな

お金のこと

子どものこと

もし私になにかあったら

でももう私たちは夫婦ではいられない

結論はでているんだ

先延ばしにして

少しずつ心の準備

ゆっくりと離婚の準備

 

キャリアステップも

のんびりしながらも

少しずつ始めていこう

息切れしないように

がんばりすぎないように

私らしく

人生楽しまないと

せいせいするとまでは言えないけど、なんだか気持ちがホッとしてる。

お金のことも子どものこともあるし、やっぱり離婚は難しい。

夫はどうだか知らないけど、私は再婚したいわけじゃないから別に無理して離婚しなくてもいいのかも。でも一緒に暮らすのはもうしんどくてしんどくて。

だから別居。

今はこれがベスト。

私が選んで来た道に間違いはないから。

いや、間違いだらけの人生だけど

その時その瞬間の私はその道を選ぶ決断以外はできなかった。だからしんどくてもつらくても時々後悔もするけど、

それが私だから。

まぁ、離婚準備期間かな。

しっかり働いて昇格して、しっかり稼がなきゃ。

楽しもう。

乙武さんみたいなこと言ってる笑

不倫しまくる男の思考回路は同じなんだろ～か

私は乙武さんの妻みたいなことはいえません！！

別居きまりそう( ´艸｀)

夫婦としては完全におわってる

お金が必要だから

子どもはまだ父親として認めて、信頼しているから

死ねばいいのにって思ってる

そんなことを考えてしまう私の心はやっぱりゆがんでいて、かわいそうな人だなとかも思う。

でも

夫もきっと同じことを思っている

子どもはかわいいけど

妻はいなくなればいいのに

でもそしたら子どもを育てられないから

だから仕方ない

黙って母親だけやってろって

きっと思ってる

むしろ15年間ずってそう思っていたのかもしれない。

離婚経験のある友達が

子どももいて10年も結婚生活を送ってきたけど、離婚して

理由を聞いたら

もともと好きじゃなかったって言ってたから

夫もそうだったのかもしれない

私は一度も愛されてなかったのかもしれないね。だから仕方ないのかもしれないね。

ちょっと前まで

離婚したいー！！

って思っていたけど

今、家庭内別居状態で

連絡事項はメールですます。

会話なし。

すごーくギスギス重苦しい空気

でもなぜか心は落ち着いている

優しくされて、楽しいとか、穏やかな幸せだとかを感じると。

これも全部  嘘かもしれない

また騙されているのかもしれない

そんな風に 気持ちが浮いたり沈んだりしない

夫とは関わらないから

なんの期待も しないから

なにひとつ信じていないから

裏切られることも

だまされることも     ない。

だから 楽。

自分だけなら、生きていければいいから

どうにでもなるけど

子どもはやっぱりどうなんだろうと思ったら

やっぱりお金は必要で

夫は稼いできてさえくれればいい？

でもこのままでいいんだろーかと

ふと思うけど

子どもはやっぱり離婚には反対で

子どもがもう離婚してもいいよ

って思うまでは

動けない。

関わらなくていいなら

このままでいいなら

続けられる

ただただ

あんな思いはもう二度としたくないから

だから気づかないよう、見ないようにして10年

だけど、どうにも。

隠す気すらないような行動をとりはじめて

あぁ、私を傷つけないようにしようとすら

思えなくなっちゃったんだなと

だらしない人なのは知っていたけど、

それでも結局は絶対に家族を守ってくれる人だと思っていた

いつも優柔不断で心配性すぎる私の背中を押してくれて、守ってくれて、だから安心できて、頼りにしてた。尊敬してた。

好きだった。

だから

だから

悲しかった

本当に苦しかった

あんな気持ち悪い女と一緒になって

あたしを笑っていたのかと思ったら

みじめで 情けなくて

憎い。許せない。

ただただ

もう2度とあんな思いはしたくない。

それだけなんだ

今は、

家庭内別居だから顔も合わせず

当然会話もなくて

仕事も始めて、

おかしなことを忘れていられる時間も増えて

病んだ思いは 時々こうして吐き出すことで

気持ちは安定してる気がする

動き出すのは、今じゃないかなとは思っている

ただただ

あんな思いは二度としたくない。

それだけ

苦労とかしたくないし

いまさらフルで働くなんて考えられないし

子どもがかわいそうだし

浮気くらいで

とか思ってたよ私

でも今になってやっぱりどうにも許せない。気持ち悪い。

あれもこれもされたこと、嘘だったこと、みじめな私、許そうとか思っちゃってた私。

全部気持ち悪い

許せない

憎い。憎い。

離婚したい

離れたい

いらないよ、もういらないよ

お金なんてなくてもいい

いや、なきゃ困るけど。

がんばって働くよ！もっと働くよ！死ぬ気で働けば生きてはいけるよ

これ以上、一緒にいたら

ますます卑屈でみじめな自分になっちゃうだけで。

ただ。穏やかに。幸せに。自分を大切に。生きていきたいんだよ、私は。

いろいろなことがクリアになって

気持ちが固まってきた

あとは。

子ども達。

私の過去の楽しかった幸せだった思い出が全部嘘になっちゃったから

楽しいとか幸せだとか

そんなことを感じちゃいけないって思ってる。もう傷つきたくないから

だからもう無理なんだよ

家族でいることになんの意味もない

お互いただのストレスでしかない

もう私はあなたいらないよ

また少しずつもとにもどれるのかと

そんな気がしていたけど

時間が経つにつれて

怒りとかいらだちとか

絶対に許せないって思いが

どんどん強くなっていく

人として、夫として、父親として

尊敬できない

信頼できない

また必ず裏切る

また必ず嘘をつく

また絶対に私を傷つける

なんの期待もしてないくせに

夫婦でいるなんて

それこそ不幸だって

言ってたなー