どんどん人前で泣けなくなって、その分一人の時に感情が止まらない

吐き出すと止まらなくなるので吐き出すこともできなくなっていた

まもなく一年

一番忙しい時期で仕事もあまり休めないだろうな〜とか

余計なことを考えてるとますますドツボにハマりつつある

あの時も「忙しいから」とじっくり付き合ってあげなかったのが原因かもと思っている

これが終わったらね・・・と心の中で思っていてもそこまで我慢できなかったんだよね？

その気持ちが繰り返し繰り返し私の中で出てきては消え、また出てくる

一年ということで
色々なところから声をかけられる

一見日常を過ごしているから余計に・・・口にできないだけなんだけど

時間が経てば経つほど重い気分が心の底でヘドロのように積み上がっていく

今は寄り添って欲しいんじゃなくて、放置して欲しいだけ

いくら自分が動けない、動きたくないと思っても

周りの時間は流れていく訳で

否応なしでも動かざるを得ない

それが日常であり、リアル

会社の人から「いつも元気ねぇ」と言われつつ

元気の仮面を外すタイミングを逃した時の疲労感は凄まじい

おそらく家族も決して口には出さないけど、そうなんだろう

それぞれ大きな失敗が増えつつある

ペースを緩めて〜と思っても、日常がそれを許してくれない

そして自分も

もし許してしまえば、涙の世界から抜け出せなくなる

あの子がいなくなって半年、夢に出てきてくれることはなく今回で3回目

1回目はほんのちょっと顔も見えなかった

2回目は普通に帰ってきてびっくり

3回目の今回は普通に座っていたので、思いっきり抱きついた

兄妹の中でも抱きつかせてくれる、抱きついてくれるのはあの子だけ

甘えん坊なのに甘え下手、正直な気持ちを教えてくれない

そのせいでいっぱい我慢させてしまったのかと思うとやりきれない

　寂しい

この言葉を口にした時、実家の身内に「あの子も同じ気持ちやったんやで」と言われた

その時から人前で「寂しい」を口にできなくなった

普通に過ごす・・・これが私の精一杯

喪中ハガキを作れないのも、お墓のこと決められないのも

「優柔不断だから」と言われたところで何も変えることができない

家族で話し合い？

家族が欠けた状態でそれぞれが違和感と喪失感を抱えながらまだできる状態ではない

このまま時が止まってしまえばいいのに

誰にも家族にも言えないこの気持ち

ここで吐き出すことができるんだ・・・と

たくさん考えてもうまく言葉にならず膨らんで

身内に話したら伝わらず余計にぐちゃぐちゃになった

漠然とした恐怖・・・これってそんなに間違ってるのかな？

楽しい一日・・・だったけど

今の私はパンクしたタイヤ

パンクした状態で走るためにせっせと空気を入れ続けている

一人になるまではパンクしていることに気が付かせないように

ひたすら空気を入れ続ける

この状態がいつまで続くんだろうか？

パンクを直すことはできないけど

新しいタイヤに交換することはできるのかな？

今はまだまだ考えられない

コメント書くために登録してみたけど

やっぱり無理なのかも

吐き出したいことはいっぱいあるのにね