泣いてばかりいた数カ月。

何とか受け入れられたのは今年に入ってからだったかな。

ただ・・・。今でもまだあの日のことは鮮明に覚えてるし

やっぱり薬を変えたのがよくなかったんじゃないかとか

思い残したことはなかったのかとか考えたり、

あの日と同じナンバーの救急車を見かける度に

フラッシュバックというか一気にしんどくなって。

娘の事故の時と同じナンバーでね、これがまた。

消防署に車体変えてとは言えないし＾＾；

こんなこともありました。

職場にいらっしゃるお客様で母にそっくりの方がいて。

それまで気付かなかったのか、最近になっていらしてるのか

とにかく初めて見た時、思わず硬直。

背格好、髪型、歩き方、顔の感じ、服、瓜二つ。

何台もレジがあるのに、しかも空いてるのに私のところにいらして

お釣りをお返しする時かぼそい声で「ありがとう」って。

お見送りした後、我慢出来ず裏に行って泣きました。

それからも度々見かけます。

そして必ずといっていいほど私のレジにいらっしゃいます。

まだまだ涙ぐんでしまうのだけどね。

未だに母の持ち物を整理出来ずにいるのだけど・・・。

というか、まだ触れない・・・な。

父もやろうと思えば出来るのだろうけど、しないまま。

気持ちの整理はついても、なかなか出来ないものですね。

無理してしなくてもいいと私は思うんだけどね。

長々となってしまいごめんなさい＾＾；

今年は初盆、来年は3回忌。

いつまでも立ち止まってたら母に怒られそうなので

ぼちぼち、歩き始めようと思います。家族みんなで。

あっという間に過ぎていった気がします。

家族葬ということにしたのでごく身内でのお見送りでしたが

お通夜にはどこからか聞きつけた方がたくさん参列してくださいました。

私は職場の好意で7月末までお休みをいただいて

今月から仕事に復帰しました。

いつも通りに出勤して、気付けばもう夜で。

ただ違うのは、母がいないことだけ。

なーんていうかねぇ・・・。

身内を亡くすってこんなに辛いもんだとはね。

死んじゃえばいい、だなんて思った事を今更後悔しています。

こんなこと、何があったって思うもんじゃない。

父もあれだけ罵倒され、翻弄され続けてきたけれど

「いつも横にいたのになぁ・・・」と声を詰まらせて。

野良猫ちゃんが子猫を産み、その子猫がやたらと父に懐くそうで。

「こいつはきっと母さんだ、って思ってるんだよ」と愛おしそうに撫でる父。

お通夜の打ち合わせの際に御前様から手紙を書くようにと渡されて

家族それぞれ書いて、母に持たせたんだけどね。

父の書いたそれをそっと見たんです。

今でも覚えてる。

生前の呼び名：　おい

３つのありがとう：　子供を産んでくれてありがとう

　　　　　　　　　　　　今まで一緒にいてくれてありがとう

　　　　　　　　　　　　会社設立から辛い時も頑張ってくれてありがとう

謝罪をするならば：　もっと優しく接することが出来なくて辛い思いをさせてしまったこと

生前、病気のせいもあったのでしょうが母は父に愛想を尽かされていると言ってました。

そんなことないよ、うまく表現できないだけだよと言っても聞かなかったっけ。

お通夜での父の涙は母に届いたでしょうか・・・。

こんなに愛されてたよ、って伝わったでしょうか・・・。

今はただ、苦しみや悲しみから解放されて

ちゃんとあちらの世界に行っていて

おじいちゃんやおばあちゃん、そして私の弟と会えているといいなと思います。

そして父を見守り、助けてあげてほしい。

私や父があちらに行く時は迎えに来てほしいな。

長々とごめんなさい。

母の代わりに父を支えながら生きていこうと思います。

もう後悔はしたくない。

母は旅立ちました

いつも通りに薬を届けて、また明日ねと言ってから

ほんの2時間後のことでした

心筋梗塞、でした

明日、お通夜

明後日、お葬式です

しっかりとお見送りしてきます

今後ブログやピグはしばらくお休みするかもしれませんが

見守っててください

これまでたくさんの励ましや笑顔にさせてくれたこと

本当にありがとうございました

感謝。

母はまた少し進行してしまったようで見ていて辛い

歩き方、目つき、話し方。

どれも独特でもう元気だった頃の母ではない

消さずにあった留守番電話の音声を聞いてみた

つい4か月前なのにこうも違ってしまうのかと涙が出た

しばらくの間、何度も電話してくることはなかったのだけれど

ここ最近、復活しつつある

かぼそくてボソボソそしゃべるから聞きとるのも一苦労

毎回ほぼ、不安だ、心配だ、と言い残す

かけ直して「大丈夫だよ、心配いらない」と言うと

その場は安心するらしい

けれどずっと続くことはなくまた再び繰り返す

私がどこかに行ってしまうのではないかと思うらしい

「私に内緒で家売るってどうして？」

「横浜に行ってしまうの？」

どれも有り得ないこと

ずっとここにいるよ、どこへも行かないよと言うと

「お前だけが頼りなんだ」と言われて

ものすごいプレッシャーを感じてしまいました

認知症であることを伝えるべきなのか

伝えたとしても母の性格上、衝動的に死を選んでしまいそうで

というか

そもそも大学病院はきちんと診断してくれていない

検査をしてもはっきりとしないのが原因らしいけれど

毎回毎回もやもやして帰るしかなく、母との接し方に困ってしまう

介護保険を使うにしてもはっきりとした診断がなければ難しいと言われた

父も相当参っているのが分かる

親戚は気にかけてくれるのは一部だけ

どうやら私の知らないところで何かトラブルがあったらしい

兄弟だけれども面倒は見られない、とはっきり言われた

誰にも頼ることは出来ない

もし父に何かあったら私ひとりでやっていけない

だけれどもいつまでこんな日々が続くのだろう

どうしたら母の為になるんだろう

どうしたら父を助けてあげられるんだろう

やるべきことはきっとたくさんある

でも自分可愛さで腰が上がらないだけなのかもしれない

・・・疲れちゃったな。。。

ごめん。。。

読んで気分を悪くさせちゃったかもしれない

でもここしか吐き出すとこなくて

ごめん。ほんとに、ごめん

母は・・・とりあえず安定しています。

最近、薬を変えたのでまた少し要注意はしているんですけども。

今回は久々に仕事ネタです。。。

会計後、移し替えたカゴをサッカー台にお持ちすることがあるんですが。

結構な量だったり、小さなお子様連れだったり、

少なくてもお金を出すのにちょっと時間がかかりそうな時や

他のお買いもので手が塞がっていたり、お怪我されていたりした時は

率先して運ぶようにしています。

先週のとある日でした・・・。

毎日のように来られるお客様。

1.5ℓのジュース2本、ﾖｰｸﾞﾙﾄ、パンをお買い上げ。

私は運びませんでした。

夕方のレジ応援がかかっている時間帯。

視界に入る限りずらっと並んで待ってらっしゃるので大丈夫かと。

直後のお客様のカゴの量が多かったのでお運びすると。

「ちょっと、ねぇ！！！！！」とそのお客様がサッカー台で仁王立ち。

私、きょとん。

「あんた、私の時だけ運ばないわよね！！！」

え？？？そうでした？と思ったけれどお会計待ちだし並んでるし

思わずついて出た言葉。「申し訳ありません」と・・・。

はぁ～と落ち込みつつ、帰宅。

翌日、とりあえずこんなことがあったよ、とレジの同僚に話しました。

すると、私以外にも同じく言われたことがある人がいる事が判明＾＾；

その日もご来店され、ドキドキしていたら私のレジには並ばない。

まー、そうだわな。

同僚たちは戦々恐々としつつ、お運びしたらしい＾＾；

翌日休みでいなかった時、同僚のレジに並びこう言ったそうな。

「店長に電話したわ！！！何か指導あったんでしょうね！！！」

店長、よくあることだとみんなに言わなかったらしく・・・。

同僚はうまく交わしたそうだけど困ったそう。そりゃそうだ＾＾；

その話を聞いて、店長に謝罪しに行きました。

その日のうちにコミュニケしておけばよかったこと、

そして、人を選んでそんなことしてません、と。

店長、いろんな人がいる。

いろんな受け取り方があるから仕方ない、気にするなと・・・。

今日もご来店。お孫さん連れ。

たまたま私のレジが空いていて、お孫さんが「こっち空いてるよ～」

お客様、「そっちなんか行かなくていい！！！」と一喝＾＾；

わざわざ混んでるレジに並ばれました。

他のお客様がいらしたのでお会計をしていると何だかまだ言ってるのが

聞こえてきて、もうヤダ、辞めたいって・・・思った。

でも・・・。

同僚や、バイトのみんな、他部門の人たちも気にかけてくれたり

まちゃんさんがいるから来るのよ、って仰ってくださるお客様・・・。

数日、凹んでたけど負けるもんか、と。

ただ、反省はしっかりしなくちゃいけないと思う。

「私だけ持っていかない」とたまたまであったとしても

誤解であったとしても、気分を悪くさせたのは私なのだから。

相変わらず医師の前では何ともない態度を取る母。

しかし本人の話と私たちの話を別々に聞いた先生はすぐに理解してくださいました。

やはり、暴言や妄想など、認知症から来るものだそうです。。。

ただ、本人に自覚がなければ薬の出しようがない、と。

毎日のように病院に行くのになぜ来ない？と電話。

次行くのは何日だよ、と言うとあーそっか。と言って切るの繰り返し。

ほんの数時間前の会話も覚えていなかったり

父への暴言は頻繁ではないものの耳を塞ぎたくなるほど。

でも、自分がおかしい、とは思っていない。

なんとなくもしかしたら自覚しているのかも？と思う時もあります。

何か言った後で、「私の頭の中がごちゃごちゃになってる」って言うからね。

ほんとはね、言っていることに否定してはいけないんだけれど

我慢しきれずにそれは違うよ、こうだよね？と私が言ってしまうと

顔をそむけて葛藤しているような、否定しているような態度を取るんです。

と、ここまで4月19日に下書きに書いていたものです。

あれから・・・。

発作と思えるような日が何度かありました。

その度に時間外、救急車のお世話になることもあったりで。

深夜に家を出ていくと言い張る母を抑えつつ同時に病院に電話して

その間に何度も殴られたり蹴られたり車の鍵で刺されたりもしたっけな。

でもね、体力がないからそんなに痛くないの。

心理的にはかなりきたけど、ね。

この夜があった後、母は急変しました。

父への暴言、浮気などの妄想は一切言わなくなりました。

けれど、今までお世話になっていた友人の方に矛先が向かってしまいました。

とんでもない妄想の数々。それを本人に話してしまったんです。

そして、友人の方は鬱を発症・・・。

いくら病気だからと分かっていても耐えがたい妄想だったので

そうなっても仕方なかったんだと思います。

幸い1週間ほどでよくなったそうですが、今現在は見守る形でいて下さいます。

今まで私がするべきだったことを代わりにしてくださった。

持病もあるのに何かあれば飛んできてくださった。

もうこれ以上は無理させられません、と話して今後の経過を報告すると

約束をしてそうなりました。

なので、昼間の話し相手もいなくなった母の病状は進んでしまったのかな。

いつからか1人っ子の私に妹がいて、娘が1人の私に男の子がいて

私のことは自分の妹の名前で呼びます。

父のことは自分の兄になっていて・・・。

亡くなっている自分の親がご飯を食べるからと4人前用意したり。

だけれども時に正気？になるらしく

「お前も私くらいの歳になったらこんな風にならないといいね。

遺伝するっていうからね。」なんて言いだしたり。

私や父もちゃんと認知している日もある。

それでもいつかは忘れてしまう時が来るのかな。。。

次回の神経内科、そして精神科は22日。

介護保険やら、私の仕事も本格的に考えなければね。。。

これは私の母のことだったんです。

自分自身、状況についていけてなくてただただしんどくて

みんなに知らせていいものか悩んであんな書き方になっちゃったんだけど。

思い切って書きます。

まだ、はっきりと断言はされていませんが・・・。

母は認知症、だと思われます。

一応はね、大学病院に掛かってはいます。

去年の秋頃からかな。でも未だに断言されないという＾＾；

出されている薬には「軽度アルツハイマー用」ってあるのに。

それも気分次第で飲んだり飲まなかったり、捨てちゃったりもして。

それじゃあ進むはずだよね。

今はだいぶ落ち着いていて、夜も安心できる日が続いてはいるけれど

一番酷かった頃は毎晩呼び出され、父への暴言、妄想話を延々とされました。

父は四六時中罵られて、我慢の限界を超えて言い返すようになり悪循環。

私も同じく口を挟んでしまい、私に対しても口汚い言葉を投げかけられたり。

ブログを検索していると、配偶者に対して暴言を吐くというのはたくさんいらして

やっぱり病気のせいだったんだなと。。。

幸いにも母の友人がとても親身になってくださって様子をみてくれてます。

薬もこの方がいるとちゃんと飲むんだよね。

私じゃダメ。母曰く、「父の味方のお前の世話にならない」ってこうだもの＾＾；

と言っても次の日にはコロっと変わるんだけど。

この友人の方は他人の家族のことなのに、私のフォローもしてくださる。

この方がいなかったら、どこまでも落ちていってたと思う。

母を殺して、自分も死のうとも思ったこともあったし＾＾；

変わってしまった母から逃げ出したかった。

それは今でもあるかな。親不孝者です。

次回からは精神科も受診します。

今後の様子次第で、仕事を辞めるか真剣に考えないといけないな。

と・・・。長くなりましたが＾＾；

今回はコメ不要とさせてください。

んでもって。

お庭復活します。またよろしくお願いします＾＾

昨年12月から突然庭を閉じてしまってごめんなさい。

書こう、書こうと思いつつ、すでに2月になっちゃいました＾＾；

庭を閉じたのはリアルに原因がありまして＾＾；

仕事での大ミスやら、家族の事やら、いろいろとありました。

クリスマス前だったかな、再開しようと思ってたんです。

だけど思い出すのも嫌なほど、心に大きな傷を負いまして・・・。

とても笑える状況ではなく、誰かとお会いしてせっかくお話出来たとしても

嫌な気分にさせてしまいそうで、閉じたまま今に至ります。

今はだいぶ傷も癒えましたが、縁の切れない相手との事なので

これからも関わっていかなくてはならず、いつまた負うかも分かりません。

早く気が楽になれたらいいんだけどね。

なかなか難しい問題だらけで、先が見えないってのはこういうことかと。

そんな閉じた庭ですが、いることはいます＾＾；

着替えてたりするから気付く人もいるかな。

ピグの部屋にもたまにいます。

こんなどーしようもない私でもきたよしてくれて本当にありがとう＾＾

お返しにも、部室にも全く行けてなくて申し訳ないです＾＾；

今までちゃんと説明が出来ないままでいてごめんなさい。

私もこのままでいるのは嫌なので近いうちに再開出来たらと思っています。

その時はどうぞよろしくお願いします。

娘のその後はどうなったかといいますと、まだ通院中です。

右手のリハビリは昨年のうちに終わってはいますが、親指の神経が完全ではないそう。

昨日が診察だったんだけどもう少し様子を見るとのことで次回は5月。

なんだかんだで、やっぱり1年か・・・。

旦那はもう2年、単身赴任が決定。今度は群馬です。

三重、岐阜と来て群馬。どんどん近付いてくるなぁ・・・。

以上、長々とごめんなさいです。