採卵翌日、受精確認のためクリニックに連絡しました。

結果7つ受精していました

嬉しかったなぁ

くっついてくれたんだー

心がほっこり温かくなりました。

あとは、1週間後に受診し、今後のスケジュールが決まるはずでした。

その受診日が昨日でした。

やっと移植できる

何個凍結できてるかな

でもGWに重なるかもなー。予定入れられないかもなぁ。

なんて考えながら呑気に診察を待っていました。

結果、全滅でした。

8分割までは行ったそうです。

でもそこで全ての受精卵がストップしてしまったそうです。

先生の話を聞きながら、私は、病院では冷静でした。

なぜか心が静かでした。

今回がたまたまなのか。

卵子なのか、精子なのか、刺激法が悪かったのか、原因はこれだとは、はっきりはわからないそうです。

先生の今後の作戦は、卵子と精子の質を上げる為に2ヶ月間サプリメントを服用し、次回の採卵では刺激法を変えてみようということでした。

私はそれに了承し、サプリメントを購入し、次回受診の確認をして帰宅しました。

家に帰った途端、涙が溢れてきました。

なんで？

みんな、採卵して、移植ってしてるじゃん…

私はそこにも立てないの？

どうして私はできないの？

私何か悪いことした？

一生懸命頑張ってきたのに…

なんで私だけ…

私の大切な卵が…

色んな思いが溢れて…

泣き続けていたら、夜になっていました。

先生も、悔しそうでした。

申し訳なさそうに、残念そうに、話をしてくれました。

全く感情を出さない先生ですが、今日は私に寄り添ってくれていたのがすごく伝わりました。

先生もすごく頑張ってくれているんだ。

１人じゃないんだ。

と思えました。

 

私の旦那さんは、もちろん私の事を大切に思ってくれていますが、厳しい考えを持っている人です。

泣き続けた私に、「俺だって悔しいし、気持ちもすごくよくわかる。でも、この先もっと辛いことがあるかもしれない。もっと気持ちを強く持たないとダメだよ。」

と言われました。

私の気持ちなんてわからないくせに…

とも思いました。

でも、その通りだ。

と思えました。

まだ終わったわけじゃない。

できる事はたくさんある。

後ろを振り返らず、前を向かなきゃ。

と思いました。

自分の気持ちに正直に、泣くだけ泣いたら、気持ちが吹っ切れたのかもしれません

今は気持ちが落ち着いて、前を向けています

まずは2ヶ月間、サプリを飲んで、体を整えていきたいと思います

さぁ

採卵日当日。

緊張しすぎて朝5時に目覚めてしまった私

お水も飲めない、朝ごはん食べれない、

のにどーしよー

めっちゃ喉乾いてお腹空いたんですけど…

もうちょっと寝てればよかったー

それから家で何回うがいをしたことでしょう。

朝8:20

旦那さんに送ってもらい、クリニック到着。

部屋に案内され、麻酔の効きを良くする安定剤をお尻に注射されました。

「たまにお薬の副作用で喉が乾く事があるけど、今は我慢しててくださいねー」

と看護師さん。

すでに喉劇乾。

喉が乾きすぎて咳き込みました

そしていよいよ採卵室に入りました。

麻酔を点滴から入れて、看護師さんと一緒に10まで数を数えるのですが、だいたい、7くらいまで数えると皆さん意識がなくなるそうです。

緊張MAXで目がギンギンでしたが、4くらいでおちた私でした

看護師さんに呼ばれて目覚めましたが、眠っていた感覚は全くありませんでした。

でもまだ意識朦朧なので、2時間ベッドでお休みです。

静脈麻酔ってこんな感じなのかぁ…

結果8個の卵子が取れました

まずは一安心。

頑張って育ってくれることを祈るのみです

体外受精を決めて、自己注射が始まったのですが…

私のお肉満載の下腹に打つとは言え、けっこう痛いんですね

針思ったより長ーーい

でも、ちゃんとお薬が効いてくれて、卵がしっかり育ってくれていました

まずは一安心しました

体外受精すると決めて、あっという間に採卵日です。

でももう、不安しかないですよね

私の行ってるクリニックでは静脈麻酔をするので、採卵中の痛みは全くないようなのですが、その麻酔が初体験

本当に麻酔ってちゃんとかかるのかしら

意識ない時ってどんな感じ

もし採卵日に排卵しちゃってたらどうしよう…

毎日そんなことばかり考えていました。

ハラハラドキドキの採卵日はまた次回綴ろうと思います

治療をお休みして２年。

治療お休みしたら妊娠したよー❗️

という言葉に頼って、不妊治療から若干逃げていたような気がします。

だって、あの辛い思いはもうしたくない…

もしかしたら、自然妊娠できるかもしれない。

確率は低くたって、ゼロじゃないんだから！

と、自分に言い聞かせていました。

でも、年齢的にもそうは言ってられなくなってきていました。

不妊の原因はしっかりあるんだもん。

旦那さんと相談して、転院して治療を再開することにしました。

体外受精をやりたいです❗️と言うつもりで受診しました。

今までの治療歴、検査結果を聞いた先生は、ピックアップ障害ではないか？と言うのです。

なるほど

それなら、全く妊娠しなかったのも納得するかも…と思いました。

すると先生の方から体外受精を勧められ、チャレンジすることになりました‼️

治療をお休みして少しリフレッシュできたのかな。

新たな気持ちでスタートをきることができたような気がします

まずは今までの不妊治療の歩みを綴りたいと思います

31歳(今年で36歳になります)で結婚し、旦那さんは7歳上なので、すぐに子作りを開始しました。

なんの疑いもせず、避妊しなければ妊娠すると思っていました。

ところが、全くかすりもしない…

幸いにも近所に不妊専門のクリニックがあるので、勇気を出して受診することにしました。

そこで初めて、多嚢胞性卵巣症候群という言葉を聞きました。

なにそれ⁉️今まで生理ちゃんと来てたのに⁉️

旦那さんになんて言おう…

目の前が真っ暗になりました…

さらにフーナーテストが毎回不良で、精子数が少なく、奇形が多いことがわかりました。

ですが、幸いにも、卵管造影検査は異常なしだったので、ゴールデン期間はクロミッドを飲んで、数回タイミングを取ってみよう❗️ということになりました。

が、妊娠には至りませんでした。

もう、どうしていいかわからなくなって、一旦治療をお休みすることにしました。

ぶちと申します

今までは皆さまのブログを見させていただき、私も励まされたり、応援させていただいたり、一緒に涙を流したり…という日々でしたが、私も記録を残していきたいと思うようになりました

ただ今、体外受精に挑戦中ですが、過去の不妊治療歴を含め、少しずつ綴っていこうと思います。

よろしくお願いします