やらなきゃいけないことは分かっている。

体が動かない…

雨の中の出勤

それだけでえらいなと思う。

あーやるしかないんだよなあ。

自分でも分からない気分というものが。

一番、自分がめんどくさい。

でも、この私でここまで生きてきた。

もういい。

誰かになれるわけはない。

誰かになりたいとも思わない。

群れてる女たちの中に混じりたいとも思わない。

ひとりが一番楽。

ひとりで楽しめる。

家族がいれば、他に誰かと、一緒にどこかに、とか思わない。

だからこそ、家族が大事。

こんなに幸せを感じられる場所はない。

今こうして、ここに暮らせていることに感謝したい。

子どもは寂しいってあるのかなって見てみるけれど、初めての事や出来事が彼らにはまだ沢山あって、食べ物や経験や…

寂しいは遠いのかもしれない。

大人は苦い経験ももちろんあるけれど、出来事や思い出、物や味、場所、人間の種類…初めてがそんなにない。

そう考えると、寂しいって言えるのは幸せな証拠でもあるのかもしれない。

チョコレートの本物の美味しいも、チロルチョコの美味しいも知ってる。

コーヒーを自分で淹れる美味しいも、缶コーヒーで十分な気持ちも知ってる。

働ける喜びも、見知らぬ人に道を聞かれて案内できた喜び…

感情が重なり笑える瞬間、痛くなる胸…

手に取るように分かる、あの子の心、でも何も気の利いた言葉一つ出てこないもどかしさ

小学校の頃、書くことが上手だと褒められた。

でも、今は相当頑張らないと書けない。

気持ちを言葉にするって、いつの間にかできなくなている。

子どもには自分の気持ちに素直にとか、言葉にしてとか言うくせに。

子どもを育てて、自分ではない誰かをまだ抱きしめる前から最、最優先で守って、毎日過ごしてきたら、

自分はどう思うとか、自分はどうしたいのか、もはや分からなくなってきた。

パパ側もそうだよね。

自分の事はどっかに置いて、どこに置いたのか忘れるくらい、家族を守っている。

毎日眠くて仕方なかった。

なんでこんなに眠いのか分からなかった。

数か月、ずっと生理２日目みたいな泥にいて。

気が重い

消えてしまえ

もう誰も私を知らない

ここのところ、ようやく、という感じ。

どんな風に大人になりたいのかな。

と、４０歳目の前で思う。

自分の機嫌を自分でとれるのが大人。

大変なんだよ。

君のママ、パパみたいに機嫌をとっちゃくれない

明日はどこの景色が見たい？

どこの裏道を曲がりたい？

どこの空気を吸いたい？

どんな服を着て、歩こうか…

中毒だと思っている。

コーヒーを飲まなければ、化粧をする気持ちが湧かない。

そう、やる気が出ないのである。

戦うためのガソリン！

コーヒー！！！！

私だって、毎日、戦いなのだ。

家事、子育て、時間、ごはん、理想、化粧、仕事！仕事！！

大したことないレベルの風邪菌にかかっていても、ブラックコーヒーは飲んでいる。

コーヒーを体が受け付けなくなると、かなりの確率で病気になっている。

大体２～３日後、発熱。

その後、ノロウイルス、胃腸炎、インフルエンザ、コロナ、溶連菌…

病院へ行くよりも早くに、何かに感染していることに本人は気が付いている。

言わば、バロメーターである。

就職した２３歳。

ある日突然、ブラックコーヒーが飲めるようになっていた。

ストレスの功名。

働いていて何が良かったかって、コーヒーが飲めるようになったことですよ！

しかも、ブラック、オンリー！

この世に生まれてきて良かった。

毎朝生きていることを実感している。

コーヒーの香。

コーヒーの味。

コーヒーの油！！

もう、手放せない。

家族はすやすや寝ている。

外は暗闇。

朝と夜の境界線の時間。

車の音もどこの生活音もない。

私だけの時間。

まるでこの世界にひとり。

誰も邪魔しない、最高である。

毎朝ドリップコーヒーの香りをかいでいる。

なんて贅沢。

５杯用ガラス容器満タン分の香り。

最初の一滴。

まだ、ポットの中でお湯がグツグツ荒げている一滴である。

お湯の鼓動を手で感じながら、ゆっくり一滴を垂らす。

コーヒーの粉が勢いよく吸い込んでいく。

種類によっては、この一滴で濃厚な香りを放ってくれる。

湯気も相まって、香りは芯のある香りとなる。

三滴までは一滴づつ垂らしている。

コーヒーの粉の動きが止まったら２滴目を垂らす。

同じ場所にくぼみを作るように。

まだ、ガラス容器の中には一滴も垂れてこない。

三滴垂らすと、もう一度ポットの残りのお湯を沸騰させる。

ここからが勝負。

ガラス容器のカップ1杯分までは、ドリッパーにお湯だまりにならない程度に淹れる。

気を付けていることは、全体にかけないこと。

最初にくぼみを作った場所を中心として、お湯を注ぐ。

注ぐタイミングは、粉が全部吸い取り、ドリッパーから垂れなくなる頃。

なんのために、最初のカップ１杯分まではゆっくり淹れるのかというと。

それは、濃さのため。

私は出勤するまでの朝４時から８時までの間に、ガラス容器5杯分のブラックコーヒーを飲む。

夏は最後の１杯は水分が飛び、かなり濃くなっているのでアイスにしたりもする。

もう今頃からは始まりから終わりまでブラックである。

濃くないと困るのです。

子どもが起きてくるまでの間に、

シャッターを音が出ないように静かに開ける→カーテンを開ける→ゴミ出し→コーヒーのドリップ！！

前の日の片づけ→食洗器の準備→手洗い分の食器→キッチンの掃除→夕飯の食材のカット→朝ごはんの野菜を洗う。

洗濯物の仕分け→洗濯機を回す→手洗い→洗濯機に手洗い分を放り込む。

自分の世話(化粧、着替え、出勤の準備、仕事の確認)→そんなこんなで朝７時。

洗濯物を干し、掃除機をかける→朝食を取らせる。学校へ行かせる。戸締り、いざ、出勤！

を、休みの日以外、最低毎週５日はやらねばならぬ、なのです。

ガソリンは濃くないと困る。

動けないと困るのです。

ガラス容器２杯辺りからは、テキトー。

心の中で願いながら注でいる。

「お願い、お願い上手くいきますように。

　コーヒーの神様お願いします。

　今日も無事に乗り切れますように。

　今日も一日が無事に終わりますように。」と。

そもそも、ガラス容器１杯分くらいしか、丁寧に淹れている時間や心が許せる余裕がないのです。

毎日無事に終わる。

素晴らしいこと。

いろんなことがあるけれど、毎日終わっていく。

大丈夫だよ。

何も言えなかった。

意味が分からなかったから。

ビビりだったから。

漢字に変換し、書けるようになり、意味も理解するまでには、中学校を卒業した。

意味に自分を照らし合わせ、嫌気がさしながら２０代を謳歌した。

本当はこだわってる、本当は嫌だ、本当は真面目なことを隠したかった。

あはははは、と何名の女子と群れて、群れの中に従って、笑いあっているあの空間に安心や魅力、憧れを持っていた。

憧れは、自分には無いから、憧れる、という、ただそれだけ、を知らなかったから。

無いものは無理しないと作れない。

無理して作っても、もろくて、壊れることも知らないで、キラキラ女子グループに憧れた。

社会人になり、キラキラもしていられなくなった。

キラキラも中途半端。

真面目さもうまくユーモアで隠す術さえ身につけられないまま社会人。

子どもなのか大人なのか宙ぶらりんの中途半端。

こだわりの強いやつ。

流して前に進む度胸もないやつ。

仕事は、丁寧にすることをしなかった。

仕事に愛される、好きだと思えるようになるための、努力もしなかった。

ただやればいい、そんな仕事の仕方をしたから、続かなかった。

間違えたこと、できなかったこと、失敗しても教えてくれる人に頭を下げなっかたこと、次に繋ごうとしなっかたこと…

どんだけ自分に自信があったんだよと、今なら思う。

できない自分を許せていれば、もっと仕事が楽しかっただろう。

分からない、できないから教えてほしい。という姿勢にならなっかた。

プライドが高いだけで仕事ができないヤツだった。

ああ、なんて恥ずかしい。

思い出すと、呆れる。

首をしめて、蹴とばしてやりたい。

私は小学校１年生になるころには、ピアノを毎日練習していた。

そしてそれから３２年、今でもピアノを弾いている。

腕前は真っ黒くなるほどの音符だらけの楽譜を弾けるレベル。

完璧主義は、ピアノをしてきたから？

完璧に弾こうとしても、完璧に弾けたことなど一度もない。

完璧を目指さなかったら舞台に上がることも、ここまでピアノを続けることもできなかった。

許すこと。

できないことを受け入れること。

キラキラ女子になれない自分をもっと早くに許したかった。

真面目しか取り柄がないことを、強みにしたっかた。

こだわりが強くてごめんねー！、と笑って言えばいいという技を恥ずかしがらないでさっさと出せばよかった。

こだわりは、なにもかもじゃない。

ゆずれない、と思っていることだから。

頭をさげて、やらせてもらえば良かった。

ピアノと社会には違いがあるなとおもったのはここ数年。

当たり前か。

ベートーベンがなくなってもう何年？

令和だもの。

完璧主義だって不完全。

許したい

できないこと

思う通りに進まない日々を

愛したい

苦しめるこだわりを

生きる毎日を

始まりは、上の子が４歳、下の子が１歳の頃だった。

何かを変えなければダメだと思った。

十分な睡眠が取れていなければ、子どもに優しくすることができない。

心に余裕がなければ、ま、いっか、と流す潔さが持てない。

気にしない強さが欲しかった。

家族に優しく、尚且つ、家の中が温かく、整っている家にしたいと思った。

そんな願いを叶えるには、時間と体力が不可欠だと思った。

夜８時には寝る。

それ以降起きていても、大して家の仕事はできない。

子どものさまざまな送り迎え、公園に通い、遊ぶことを毎日休むことなくやる、食事、寝かしつけ、自分の世話。家の仕事。

とにかく体力と気力が必要である。

ママ友も苦手。

人に頼ることも苦手。

両家とも何百キロ先。

気軽に頼れる人はいない。

スーパーサイアジンになりたっかた。

主人は朝４時に起きる私に「人間の起きる時間じゃない」と言った。

最高の誉め言葉だった。

６年間、毎日朝焼けを見てきた。

空を見れば今日晴れるか、ダメかくらいはカンがあたるようになった。

運気も上がった。

こうして発信する気持ちさえもてるようになったのだから。

東京都は台風7号と隣り合わせの夜。

雨が降ったり風が吹いたりと外は忙しそうだ。

１日、家の中にいるしかなかった。

振り替えると、雨が上がった隙に3人で散歩でもするかと思うこたもあったな。

台風の風に吹かれてみてもよかったなと思う。

びしょ濡れになるくらい雨に打たれても楽しかったかな、と思う。

天気が悪いとやる気がなくなる。

食器も洗濯物も、前に進まない。

朝ごはんに昼ごはん前のおやつ。

昼ごはん、おやつ、夜ご飯。

今日はご飯だけは作った。

換気扇を回すといつも以上に外の生暖かい湿度だらけの空気が入ってきた。

朝はハムトーストとバナナ、梨をむいてペロリと完食。

昼はカツ丼、ささみを塩とマヨネーズで下味を付け揚げたもの、キャベツの千切りとミニトマト。

食欲旺盛な小学生二人はこれもペロリ。

夜はビーフシチューと昼の残りのキャベツの千切り。

朝から昼から夜から完食してくれることに感謝する。

おやつは２人とも適当に一緒にスーパーで買ったお菓子を食べていた。

明日の楽しみは洗濯物を回すこと。

外に干すこと。

暑くてダラダラ汗かきながら干してる。

外に干すと気が晴れる。

今日も１日が終わる。

無事に終わっていく。

素晴らしいことだ！